这本书出自知名情感专家赵永久之作。是一本很通俗易懂的提高爱的能力的书籍,我买来后作为每晚睡前读物,很快就读完了,而且收益匪浅。书中举的事例,感觉桩桩件件都能在自己的生活中找到原型,读这本书之前我一直在苦恼,这些年我和我爱人的婚姻,明明两个人很相爱,却总是感觉不到幸福,总因生活中琐事发生争执。读完这本书后,我找到了答案。
爱情的五种能力分别是:情绪管理、述情、共情、允许、影响。
一、情绪管理
在读情绪管理这部分的内容时,我想到了我平时是如何不能控制自己的情绪,又每次在发完脾气之后是如何的后悔不该那样做。像书中提到的,每个人都有会因为不同的原因,产生不同的情绪,同样也给出了管理情绪的实际办法(保持客观、穿越情绪按钮、放下对和错),做情绪的主人。书中讲到我们的情绪是潜意识给我们的提示,不同的情绪像不同的信号,告诉我们发生了什么,以及接下来我们该做什么。只要我们能意识到情绪所提示我们的是什么,我们就能遵从内心的指引去思考和行动。情绪于我们而言,是一种提示和驱动。
二、述情
书中提到“喜怒不形于色”是爱情的天敌,这一点我非常赞成。可能是性格或者原始家庭成长的原因,生活中,我是一个很善于述情的人,有什么喜怒哀乐,可以拿出来分享,让快乐的事变成双份快乐,让不快的事有处宣泄,从而释放自己内心的压抑。但是我爱人却是恰恰相反,他是典型的“喜怒不形于色”的人,因为他较少表达自己内心的感受,所以他真实的感受我总是在猜,在琢磨。很多时候我都在猜他可能喜欢这个,可能不喜欢那个。这让我很困扰,不知道该如何更好的爱他。
书中还介绍了如何提高述情的能力:
1、当心情不好时可以直接告诉对方。
如果心情不好,又不告诉对方,这样压抑着,没有宣泄口,这种情绪就很容易被别的事情一下点燃,很容易发生争吵。
我爱人在单位受了气,回家从来不主动说,都是装作一副若无其事的样子,但他会带着这种情绪,在家看哪哪都不顺眼。最终我们会因为一些别的琐事发生争执,吵完后,他反省时,会告诉我他今天在单位受了气,心情不好。如果他一回来就告诉我,首先他一吐为快了,我也能处处考虑他的情绪,尽量宽慰,从而让这种情绪化解开。
2、当对方的言行举止某些地方让你感到不好时,告诉对方你的感受。
在情绪管理那部分内容里讲到了每个人都有自己的情绪按钮,当别人不小心触碰到了,要及时告诉对方你的感受,这样对方以后就会尽量注意,不再重复这些不好的行为或者言语。家庭也才会更和谐。朋友交往中也一样的道理。
3、告诉对方你的需求,而不是解决方案。
这一点我自己生活中就经常发生。之前家里的燃气灶总是回火,我担心有安全隐患。就直接跟他商量,想换一个好点的。但是他不同意,说这个才刚用一年多,一味追求好的,岂不是另一种浪费。就这样商量几个来回没个结果,我心情就很不好,我们就因为这事起争执了。事后我告诉他,我担心的安全隐患。他就理解了我想换个灶的真实意图。
有时候觉得婚姻其实很简单,主要看两个人如何沟通,如何经营。而不是一起争执就觉得自己没找到对的人,因为不向内找原因,就算再换个人,婚姻也不一定幸福。
4、说出你喜欢的,而不是你不喜欢。
不管是夫妻,还是朋友同事,经常说你不喜欢怎样怎样的人,容易给人传达一些消极的,容易让人产生排斥感。而经常说自己喜欢什么的人,通常给人一种积极向上,热爱生活的感觉,这样的人也很好相处。这一点我觉得对提高情商很管用。比如朋友问你,她今天出门穿哪条裙子好。你只说你喜欢的,而不去表达不喜欢怎样怎样。
5、使用“可以”代替命令。
命令的口吻通常不给人选择的权利,这是大家都不喜欢的沟通方式。但是用“可以”来替代,就好很多,这一点我读完本书之后,试了一下,屡试不爽。你用可以去传达你希望他去完成的事,他感觉到自己被尊重,就会立马去行动。
6、说出“我希望”,不说“你应该”。
“你应该”是从对与错来论的。对方如果没这样做,在你这就是错的,对方的感觉是屈从。而“我希望”,是一种我告诉你爱我的方式,一种情的层面,对方的感觉是愉悦。
三、共情
我们每个人的内心里,不管是某种情绪或者愿望,都需要理解和接纳。共情是一种能力,是能对别人的感受能感同身受,能时刻照顾他的情绪,并让对方知道你理解他的感受。我们每个人都希望能找一个有很强共情能力的人,与这样的人生活才会幸福。
四、允许
在婚姻生活中,我之前好像步入了一个误区,我认为对的,我就不允许我爱人照错的那样做。比如他经常丢三落四,做事不拘细节,比如出门忘带钥匙公交卡之类的,出门在外心永远都很大,不注意自身财产安全等等。我经常因为这些事叨叨他,他也很叛逆,特别不爱听我叨叨。但我叨叨了这些年,他的这些毛病并没有因此而改善。让我很头疼,心也很累。
看了这个章节的内容,我的感悟是生活中无关痛痒的事尽量去允许,就是一种包容心态,而不是誓死要改变他。
除此之外,书中提到的以前自己的不顺,也会经常让自己想起来。我就是这样的,考研的失利,让我在参加工作之后一直很消极,做梦也会经常梦见考试的情形。按照书中的指引,学着去允许已经发生在自己身上的事,把更多精力放在当下。
五、影响
电视剧《父母爱情》里对夫妻双方会互相影响演绎的很真实,剧中安杰的生活习惯是天天早晚洗漱,而且睡觉要穿睡衣。刚跟江德福结婚那会儿,安杰按照自己的习惯要求江德福,从而有了“三洗”丈夫的外号。但是多年以后,他俩步入暮年,江德福在安杰的潜移默化下影响,天天洗漱,晚上要穿睡衣,而安杰却更像当初的江德福,变得没那么讲究了。我当时看到这个细节时,感叹两个人在一起生活,彼此之间的影响真是不可估量啊。
影响也发生在我的婚姻生活中。我爱人以前不爱运动,典型的技术宅男。但我是从小就喜欢球类运动,喜欢户外,喜欢爬山,喜欢跑步。后来他在我的影响下,如今也坚持跑步,周末打球。这是我影响到他的。他同样也影响到了我,他喜欢军事题材电影以及影视剧,他还喜欢看纪录片。之前我是对这些很噗之一鼻的,觉得很无聊。但是慢慢地,我也被他影响了,我现在特别喜欢看纪录片,纪录片能把我带到一些我可能永远也去不了的地方。让我收获颇多。
不得不提的是,书最后的后记--己所欲,勿施于人。这部分内容让我很赞叹,他警示我们自己能做到的,也不要要求别人。先做好自己,慢慢地,通过影响的方式让爱人成长。
当然,书上得来终觉浅,书中介绍的方法还需要在生活中通过意识到,然后反思,行动。才能真正达到最终自己希望的效果——做一个有爱的能力的人。