文/卷妈
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午饭有些尴尬。
我问了一个困扰多年的问题：爸，小时候我妈打我，你为什么没来劝？
念小学时，我的学习成绩出现下滑，母亲气极，抄起擀面杖，就是一顿胖揍。
我清晰记得，闷坐在隔壁客厅的父亲。他没开灯，头顶开到最大档的旧吊扇疯狂地转着，发出“格拉格拉”的噪音。
年轻的母亲在大声说教，我呼喊父亲，没有得到任何回应。
上了高中，开始审视父母，从家庭教育和成长背景来剖析和理解他们的言行。
有次与母亲闲聊，她说到小时候外公打她的情景。外公是名军人，奉行“棍棒下出孝子”的教育理念。
“妈，外公当时打你，你可服气？”
“我很气，只是不敢发作。”
“那你后来怎么变成自己讨厌的样子了呢？”
“……那时哪懂什么科学育儿，打完就后悔了……”
2
母亲说：“对你好的你都忘了，打你倒记得很牢哦。”
她说的不全对。对我好的我记得，只不过暴力的惩罚像刻刀，在童年划下深深的印记。不但我记得，母亲记得，绝大多数人对父母的巴掌或拳脚教育印象深刻。
这样痛苦的身心体验，孩子会记住，以便今后躲避“侦查”时更有技巧，却不会从内心认同父母。
我的小学同桌可乐，上课贪玩，成绩倒数。有次，班主任带我这个班长一起去可乐家家访，没进门就听到可乐爸的骂声和可乐的哀嚎。
可乐跟我说，他爸看过成绩单，上来就是一顿拳打脚踢。而可乐挨打时，已反复推演了谋杀他爸的整套计划！
儿童心理学家告诫，一个不快乐的童年会造成多么严重的后果。听其他同学讲，可乐中学辍学后一直闲逛，没结婚，没工作，后来就失去了联系。
3
实际上，大多数父母都承认曾打过孩子，且不止一次，从不打孩子几乎不太可能，但我们不能把体罚作为对孩子挑衅或者自己愤怒情绪的回应。
为什么不能？
吉诺特博士在指导家长为孩子制定纪律中指出：体罚会导致孩子用不好的方法应对挫折，它生动地告诉孩子，当生气或感到受挫时，不要寻找解决方法，打，这就是父母所做的。
我们没向孩子展示出我们的聪明才智，没为愤怒的情绪找一个更文明的发泄渠道，我们给孩子的不仅是野蛮的感觉，还给了他（她）打人的许可证。
当好家长不容易，你需要深呼吸，不被孩子激怒，就算自己状态很差，也不能随意对孩子说出有威胁性、攻击性和伤害性的话，否则，只能两败俱伤。
我们应提倡能增强自信、自尊，并尊重他人的教育方法。怎么做？首先，给孩子一个明确界限，告诉他们什么行为我们希望并认可，什么行为因为某些特别原因可以理解忍受（如初学的失误，生病、搬家、事故、父母离异、亲人过世、和好友分离），什么行为绝对禁止。
可尝试用以下句式：***是可以做的，***是不可以做的。如：妹妹不是用来推的，你的玩具车是用来推的。墙不是用来画的，白纸是用来画的。
《孩子把你的手给我》一书还提醒家长，当孩子要求什么东西，我们必须拒绝时，可以至少承认他（她）希望拥有它的愿望，可用这样的句式：你希望能……，你很想要……。承认幻想，能让孩子体会到着父母的尊重、理解和同情，比干脆的拒绝带来的伤害要小的多。
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