半夜醒来的时候不知多少点，我猜可能是12点左右，阳台隔断间的幼儿在夜哭，父母在那拍哄，吵闹声全屋都能听见，我躺在自己都没想到的一张客厅屏风隔断的小床上，朦胧的听着，我想我应该是很累，都不愿睁眼，就躺在这个小半开空间里继续睡着。

今天我很累了，本来这个时候我应该是躺在另一张小床上，听着车轮与铁轨的钢铁碰撞声，听着不同车厢来回磨蹭的咯吱声，听着车厢里不知哪张床传来的呼噜声。可这一切都因为自己的核酸检测时间过期而不能实现，按时72小时做核酸的我太过于按时，以至于没有想过出行需要是48小时内的核酸证明，当我在火车站入口被拦下时，觉得自己真的有点笨，十分自责与无奈。看看其他车次的时间表，如果当日核酸结果出来的早我还能在夜里坐车离开，可惜直到最后一班车的临近时结果还没有出来，多逗留一晚已然成为事实。

我并不讨厌幼童的哭闹声，这让我想起以前读书时，妹妹还小，夜里总要嗯啊几次，不知道为什么孩童夜里会突然哭泣，可能梦到了什么可怕的事情。也可能是自己太渺小，在无尽的黑夜中感到了害怕。当我刚在这间小床上安顿下来时，就听见孩童的父母在那讨论射线，化疗，手术的话题，语气并不是很绝望充满信心。有一次我听见孩童的母亲对孩童说：宝宝，下次你跟医生说，把某处的什么东西割干净，宝宝就好了，就能回家了。父母对孩童的宠溺弥漫在客厅里。在哭闹时中我迷迷糊糊地又睡了过去。

在这个有点焦躁烦热的小床上，我被第二次吵醒，这次看了下时间是凌晨一点四十多，这一次是女性的呕吐声，一直在吐。这一次我稍微恢复了点体力，睁开眼，也并不困，躺在屏峰后听她在那呕吐，旁边的女伴在照顾她。在这个城市里有很多原因让她在这个时间点回家呕吐，从厨房吐到了厕所，然后再回到厨房。这扇屏风遮挡了许多，为彼此保留一些尊重。

她和她的女伴住在靠我隔壁的隔间里，一个铁皮与柜子隔开的房间，我还能看见她们隔间里黄色的灯光，在我睡前看见灯光的熄灭，不知何故在这个点开始呕吐，不知吐了多久，每次在我以为已经吐完的安静时间里，又猛的一阵干呕，想来也奇怪，不知她到底在吐什么，空气中并没有什么异味。渐渐的伴随她时不时的呕吐时我又睡了过去。

这是劳累而又无意义的一天，从被拒的那一刻开始，我就不知道去哪，拖着沉重的行李，心中焦急地等待检查报告，无处可去的我甚至跟着地铁环线转了一圈。我总给自己设置一个时间节点，以为在这个时间节点到来之前核酸报告就能出来。原火车出发前，地铁环线一圈，吃完晚饭时，最后一班车最后的买票期限。但直到最后检查报告都没有出来。好吧我只能找个地再在这个城市里过一夜了，当我第一次看见屏峰后的小床时内心凝重，与手机展示出来的照片不符。怪自己的不仔细，受了一天罪之后还要睡在这么个小地方，怪自己为什么不能对自己好一点，最少也要找一间独立的房间。但我太疲惫了，行李太沉不愿再动，也不愿拒绝，想自己就睡一晚而已，明早起来就走。

当我洗漱好躺在床上，看着手机里萧红的散文打发时间，听着四周这些一夜邻居们发出来的声音，忍受着这无风的屏峰后空间，在焦躁与疲惫之间度过这最后一夜，手机的检查报告已更新，好像这一天也没有什么事可以再值得做了。我对这座城市最后的激情也消磨完了，三个月来我一直抱着对这座城市满腔的热情与喜爱，在最后一个星期全部消磨在了这个城市的脚步上，最后一个星期在某种不可得到的告别情绪中度过，一段旅程的结束换来的是又一段的迷茫。在一个城市遇到的人，在旅程结束的时候就要说再见，你们产生的羁绊不知在未来该如何继续，也许在一段时间后便就遗忘。人们会遗忘，试着去遗忘，决定去遗忘，最后将自己遗忘在了某个夜晚。

第二天，我从外吃饭回那个屏风后的小床时，在电梯口碰见了房东，他在接电话，有人向他投诉夜间太吵，影响第二天精神状态，房东平和的向他推荐其他房源。房东是典型的二房东，在这个小区应收有不少的房源，自己负责房屋的日常维护。面对的住户定位在非单身白领阶段。就拿我在的那套房来说，拖家带口，中年以上的夫妇，甚至还有老年。昨夜房东把钥匙交给我时，再三叮嘱这间房是哪栋楼哪个单元几零几，不要走错了。交代完毕出门后，又开锁进来跟我说这个大门要怎么开，不要插着钥匙左右扭。是个老实嗓门不粗的中年人，岁月让他的皮肤黝黑，使蓝色的口罩在昏暗的灯光下清晰可见，黑色短发参杂着银丝，发际线依靠着抬头纹。相比于他，昨晚接电话的女房东口气就显得不耐烦，还没说几句话就挂断了电话，隔着手机都能体会到她的性子急。

当我推着行李箱离开时，看见了那个幼童被他母亲抱着去厨房，奶奶在厨房剁饺子馅，他的小脑袋被绷带缠住，小肚子顶的圆圆的，除了绷带外都是这个年龄该有的天真，昨夜他哭闹了两次，床上留下了两堆湿漉漉的区域，愿他以后健康快乐的成长。

撰文：彬孺忍