我喜欢钱，不要说我庸俗，这只是我的爱好而已。对我来说喜欢钱的人高雅，知性，睿智，因为他们是思想丰富的群体。然而我没钱。

在大学的时候，总是买自己喜欢吃的水果，买好看的衣服，买那些功能比较齐全的化妆品，而且不怎么计较价格。因为我知道每到月初父母就会给我打来生活费。这个月花完了下个月还有。如果这个月花的有点狠，那下个月就勒紧裤腰带一下。毕竟在这个月光族的时代你不吃点土都不好意思说自己是走过这个时代的人。

但是现在，依旧是月光族的我，有了截然相反的表现和感受。

步入社会我就觉得自己是个大人了从发第一笔工资开始就没再问家里要过一分钱。是的，我独立了。就是代价有点大。

大学毕业，我之身一人来到了上海，我一直相信这是个很有魅力的城市，有什么东西在指引着我，告诉我那里有座宝藏等着你去挖掘。我总是跟家里人说放心好了上海这么大工作机会这么多我肯定能找到工作肯定能活的很好如果想活的更好那么我就靠自己努力就好了。

然而造化弄人好吧不是造化弄人是我自己做自己，两个月整整两个月我才找到了第一份工作，月薪4000块到我手里也只有3000，我算算房租水电网费还有交通费等一系列的固定开支，即使我不吃不喝也要花上2000块钱，然而我不可能不吃不喝。我喜欢吃水果喜欢吃海鲜，但是上海的物价好贵啊，我至今还记得，家里的香蕉最贵的时候一块二，上海的香蕉最便宜的时候三块。

慢慢的超市会经常出现我的身影，网购也成为我的日常，逛超市是因为我要买柴米油盐我要自己动手做饭，网购是因为网上的水果总体下来要比超市的便宜上不少。

每次自己在那个不足10平米的小屋里洗手羹汤的时候，难免会想起远在家乡的亲人，手艺也从生疏变得娴熟了起来。那双即使用护手霜保养也不会白皙细嫩的手，时刻的提醒着我这就是生活。我迫不及待的想要挣钱想要出人头地可是细想下来自己又身无长物。脑海里回想起，那天拉着行李箱毅然决然肆意洒脱奔向上海的那个女孩，好像当初的自信洒脱已不复存在，我对着镜子想要从里面找出似曾相识的感觉，然而失败了。

看着自己的面孔我开始意识到是时候要做出一些改变了，毕竟面由心生我可不想变丑。我自学成才了阿甘精神，转身离开鸡排的视野嘴里默默念叨着，那些东西都是油炸的对健康不好，还是炒点青菜比较养生，但是我的背弯了下来，我知道，就连我自己都不相信自己说的话，一切只不过是自我安慰罢了。

我看到了一个学长的工作环境，楼好高，地板好干净。饭后学长拿了一盒水果给我，我愣愣地接了过来，地板上清晰的映着我的影子，小小的，丑丑的。我当时就想自己也要在这样的工作环境里工作，也要想吃什么水果就买什么水果，而不是看价格决定品种。因为我深刻的记得那种感觉，一进超市，我不是看的品种，也不是看什么最有营养，而是盯着写的大大标签的价格。我购物很快的，因为那些价格一眼可以望到头所以我就可以直接瞄准那个价格最便宜的进行采购，还要跟自己讲，“一顿就够了，两顿也可以不可以买那么多因为我要吃新鲜的。”其实我知道那是因为一次性买太多，花的钱会让我心疼。

因为没钱所以不敢生病，如果有一点头疼脑热那么当天我必定要进行一场酣畅淋漓的跑步，洗个热水澡滚进被窝好好的睡上一觉第二天保证什么事都没有。

慢慢的我好像习惯了这种节俭的日子，这种扣扣索索的生活。有时候竟然觉得这还挺不错，虽然没有攒上什么钱但是至少养活了自己。嘴上挺安于现状，但是心里却敲起了警钟。这种想法太可怕了，我竟然会觉得当初自己看不上的生活还不错，我竟然忘了当初的誓言，我竟然忘了那个自信张扬二话不说只身赶赴上海的女孩。那天风挺大，一个人从来没有去过那么远的地方，但是当时的我心里只有激动，是让身心都颤抖的兴奋。我极力的想找回当初的感觉，那种'上海这种金窟，怎么我也要捞一笔'的冲劲再也找不到了。就在这时候我看到了一篇文章，里面有句话深深地冲击了我的内心。'种一棵树最好的时机是十年前，其次就是现在'如果说当初我能按部就班的按照自己所设想的计划走，而不是早早幻想计划实施后的成果，会不会现在就是另一番境地。但是生活没有如果。我能做的也只是脚踏实地，抓住现在，活在当下。只有这样才能掌握未来。

我想要的生活是策马奔腾的说走就走，和灵芝人参的健康养生。而我目前只能做到，11路的被迫行走，美名其曰锻炼；还有青菜萝卜的素食养生，顾名思义养胃。春暖花开正是挣钱好时机！致敬每一个在充满压力的大城市，依旧笑口颜开的人类――你得意不了多久了，赶紧加油吧！