我带着弟弟在小姐姐家做客，在吃完晚饭后，弟弟不小心弄动了小姐姐的玩具，小姐姐生气地大叫，最后把弟弟推倒在地上。弟弟一直沉默着，被推倒后坐在地上，不哭闹也不动弹。

我即刻打了小姐姐三下屁股（即时惩罚，形成孩子的条件反射），小姐姐有点惊愕的地看着我，我蹲在面前对她说:“刚才你推人了，所以我打了你的屁股。小孩子在任何时候都不能推人，我们可以想想有没有其他的办法，比如你可以把重要的东西收在小盒子里，这样大家就都能知道这个很重要。我想弟弟也不是故意的，对不对？”从她的眼神，我感觉到她意识到了什么？

小姐姐的爸爸赶了过来，也给了小姐姐两个屁股。大人都认为小姐姐错了。然后孩子会有另外一个角度的看法。暂时不提……

此刻，弟弟还是坐在地上，我忍着没有去把他拉起来，只是蹲在他身边说:“我打小姐姐屁股是因为她做错了，但我没有帮你的意思。你的事情需要你自己处理。什么时候你要起来你就站起来，如果你有想说的话也可以说出来或者告诉我。”

小姐姐和弟弟都是四岁的孩子，给他们一点时间去思考。我到一边做自己的事。

很庆幸没有人出来圆场，我想比圆场更重要的是思考的机会。我们都是家里人，不存在什么危险。我更不想最后又让大人成为解决这个问题的通道。其实，此时大人并不会比孩子冷静多少，还可能不由自主地使用一些社会标签或者道德说教，也许是因为我们是以和为贵的国家，也许是因为我从小就被教导成如此，我们会为了减少冲突不惜压制和强制。然而在教育孩子的过程中，我一次一次的体验到冲突也是孩子学习的时间。所以，我尽量减少自己的参与，一边做事，一边观察着孩子们的动静。

弟弟还是坐在地上，小姐姐坐在楼梯上和自己的爸爸斗嘴。这位倔强的孩子反击爸爸跟她说的每一句话，还不停地说:“我没有错，我就是对的。"但从故作轻松的语气上已经感觉到她企图改变局面。

小姐姐的爸爸想拉弟弟起身，我摇手示意暂时不行，作为男孩子，我总是有意识让他不管是跌倒还是被推倒，都由他自己爬起来。直到我看到他开始抬头关注周边的情况，便走了过去，看他有没有想说的话。他还是不说话，我给他一个手指，他握着，我拉了一下，他不动，直到小姐姐跟着爸爸上了楼，弟弟才愿意动身站起来。

小姐姐想去和她爸爸一起玩，她的爸爸说：“我只想和不打人的孩子玩，我想和温柔可爱的小公主玩。”爸爸很不错，表达了他的期待。小姐姐暂时不愿意承认自己的错误，但是语气上缓和了很多。

我拉着弟弟走进了洗手间，准备洗漱睡觉。他忽然抬起头，示意要和我说悄悄话。我很慎重地把耳朵侧了过去，想知道在这个冲突之后，他说的第一句话是什么？他说：“姐姐好像不生气了。”我这才明白，不管大人说多少话，怎么拉他，此时他的注意力根本就不在我们身上。

我问他：“你觉得今天姐姐这样做对吗？”

他点了点头，说：“她是对的？”

我表示不理解，就继续问：“为什么是对的呢？”

弟弟说：“因为我弄坏她的玩具了。”

也许是我平时对他严厉，所以他的内疚感比较深，很在意自己做错的事。（忏悔中）。

同时我也发现，大人是以结果来评价小姐姐，认为她是错了。而孩子是以动机在看待这个事件，因为玩具被弄坏了。大人不喜欢孩子暴力，更多的是害怕暴力会让孩子超出自己可以控制的范围，并没有真正地去了解孩子为什么这么做？而在和孩子讲明规矩和是非的时候，是要先理解孩子这样做的动机。而且，动机永远是对的，承认这个动机，才能带动孩子去理解后果会带来什么？

我说：“哦，那是姐姐做的生日蛋糕，她今天还给我过生日了呢（娃娃家），我想她很在意这个玩具，所以她生气了。以后我们在玩玩具的时候，先问问她“可不可以？”，好吗？

弟弟也表示理解，看着他轻松了很多。

我又问他:“我知道平常你都不会这样的。别人打你，你会打回去。今天你为什么没有动手呢？“

他没有说话。我感觉导向不对。改口问他：“你为什么坐在地上不动呢？”

他说：“因为我拍他再来推我。”也意识到他的不动一方面是在减少冲突，一方面是在自我保护。我忽然感觉到，其实就算是四岁的孩子也在用他的原则做事。

为什么这么说呢？

有一次，小姐姐发脾气地问大人要一件东西，大人不给，一直僵持着。我想知道孩子会怎么看待这件事，刚好豆豆在场，目睹了整个过程。我借机征求弟弟对这件事的看法。

我问他:小姐姐这样对不对？

他说：“对”。……我给呛到了。孩子的思维确实不一样，他关注的是事情发生的原因。他可能是指小姐姐是可以要她想要的东西。

我接着说：“我是说她这样生气地对不对？”

他说：“不对”

我说：“那大人该不该把这个东西给他呢？”

他说:“给她呀！”

我说:“她做错了还给呀？

他说:“你不给她不是更加生气吗？”

这都行！一般都是需要孩子好好地说话才会拿到自己想要的东西，不是吗？我当时笑了两下，只是把他的回答当做幼稚的孩子逻辑。

今天我发现，他就是在按照自己的逻辑在做。他觉得小姐姐是对的，他不对抗；小姐姐推倒他，他不动，不然姐姐会更生气。我隐隐地感觉他这样做的道理，并且感觉到了其中的包容。我是个包容力不够的人，不过我承认他的态度确实有助于小姐姐的自我调节。

洗漱完毕，我和弟弟一起上楼准备睡觉。他锁好门，接着很认真地跟我说：“妈妈，以后我再也不学小姐姐生气了。”前几天他就企图学习小姐姐生气（其实他本来就会）。谢天谢地，不管这个感悟来自于哪个想法，模仿貌似可以结束了。

弟弟在躺下睡觉前对我说：“妈妈，姐姐不生气的时候我就很喜欢她。”是的，小姐姐不生气的时候，我们大家都很喜欢她。尤其是你这个小子，小姐姐总会听从你的安排，满足你的指挥欲。

在别人情绪不好的时候让着她，因为她是个值得包容的人；在别人生气的时候想着她的好，因为想让她更快乐。谢谢孩子给我的这一课。

第二天早上，弟弟一见到小姐姐爸爸，就仰着头反复地说：“姐姐昨天说的都是反话，她昨天说的都是反话，她生气的时候说的全是反话。”当时大人在聊天，并没有在意孩子的这些没有来头的话，我在一边听着却有点感动，作为母亲，我在这里补充他后面那句没有说出来的话：

——大人们，请你不要在意！

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