什么是暴力行为？百度百科解释：暴力是一种导致或可能导致身体、性或心理伤害的明确的或象征性的行为。显而易见，打人、辱骂和袭击是明显的暴力行为。不过，还有一些暴力行为是用一种隐蔽的方式伤害身心，比如语言暴力。指责、批评、诋毁、蔑视等等对心理造成影响的就是语言暴力。《非暴力沟通》的作者就是洞察到了语言暴力的危害，因此主张平等尊重，以非暴力的方式有效沟通，从而既表达自己，又关心他人。
整本书以非暴力沟通的四要素为核心，围绕表达和倾听两方面来让读者习得非暴力沟通的方式。
（一）表达
非暴力沟通要素一：观察
作者将观察放在了非暴力沟通的第一位，可见观察是非常重要的行为。那么观察什么呢？如字面意思，观察就是看，且就是看，看发生的事情，看事情的结果，重点是不主张绝对化地评价。印度的一位哲学家说：“不带评论地观察是人类的最高智力形式。”可以想象，现实生活中与人沟通时，如果我们在陈述自己的观察时做了评价，那就带有很强的主观性，没有尊重事实，而如果我们直接用主观评价代替观察的事实来开启谈话，那么很容易让对方倾向于听到批评，从而在心理上产生隔阂甚至反驳我们，那么可以预见谈话将比较糟糕。
当然，非暴力沟通并不是主张不评论，而是主张评论要基于特定时间和环境中的观察，同时在表达时用更合理的方式。以下图为例
我将这样的表达方式总结为公式：观察到的事实+结果+个人看法（如果是正面看法就直接提出来，如果是负面的则用更委婉的方式来表达）。这样的语言表达让我看到了我们中国人谈话的委婉，照顾别人的感受，有异曲同工之妙。
非暴力沟通要素二和三：感受、需要
我们的内心是不是常常处于压抑的状态？尤其是当下大多数人越来越趋同，我们会因为工作中的命令变得唯唯诺诺，毕恭毕敬，然后不断忽视自己的需要，因此现在很多人经常内耗，甚至出现心理疾病。或许现在我们应该有所转变：每个人的感受很重要！可能没有那么多人在意我们的感受，但我们自己一定要关注自身的感受和需要，并且在沟通时进行表达。
表达时要注意区分感受和想法。比如：“我觉得我吉他弹的不好。”这是我的一种想法。“作为一名吉他手，我有些失落。”这才是感受。可见，感受是情绪化的，而想法是带有评价的。我们可以通过“感受词汇表”来准确表达自己。
那么我们为什么会开心？为什么会伤心？为什么会愤怒？我们常常都将自己的情绪归因到他人身上，觉得自己的情绪都是别人造成的。作者则告诉我们：别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。因此，大家要去发现自我的需要，从而理解自己的感受。
在沟通中我们会听到一些不中听的话，会给我们带来负面的情绪，那么我们该如何调节呢？有以下四种选择：1.责备自己 2.指责他人 3.体会自己的感受和需要 4.体会他人的感受和需要显而易见，责备和指责都不是最佳选择，责备和指责会消耗自身能量，也会给对方造成伤害，那么我们更好的是体会自己和他人的感受和需要，而且要进行表达。我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。例如“看到公司海报出现拼写错误，我很不高兴。因为我重视公司的形象。”“你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。”以这样和谐的方式谈感受说需要相信能更有效地沟通。
表达需要是成长的必修课。多少人因为不能表达自己的需要陷入苦恼中呀！作者将这样的成长历程总结为三个阶段：第一阶段是“情感的奴隶”——我们认为自己有义务使他人快乐，所以常常委屈自己迎合他人；第二阶段是“面目可憎”——此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要，态度很强硬，令人生厌。；第三阶段是“生活的主人”——我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。成长到最后，我们便能与自己和解，接纳自己的感受和需要，体会别人的感受和需要。
非暴力沟通要素四：请求
在表达观察、感受和需要之后，我们可能将请求他人的帮助。以什么样的方式提出请求容易得到积极回应呢？作者提出以下方式：明确谈话的目的；提出具体要求（重点：具体）；请求反馈（我的意思清楚吗？）；了解他人的反应。要注意请求是请求不是命令，不要因为别人没人答应我们的请求而失落或责备，也不要因为学习了非暴力沟通的技巧而“强迫”别人，这都是一种命令，一种威胁，不是非暴力沟通的最终目的。真诚才是永远的必杀技，非暴力沟通是为了真诚表达需要，和谐解决问题。
（二）倾听
“倾听就是最高效的沟通。”与人沟通是双向的，要实现有效沟通，不仅要学会表达，更要学会倾听。“非暴力沟通的四要素”仍然可以运用到倾听中。要听对方观察到了什么？体会他的感受和需要是什么？了解他有什么请求？
沟通还包括自我的对话。“爱自己是终生浪漫的开始。”自责就是对自己最大的“暴力”。我们并不完美，失误揭示了我们的局限性，并引导我们成长，当我们做的不完美的时候不必自责，我们要去探求到内心深层次的需要。平时有太多太多我们认为理所应当“必须做”的事情，那请用“选择做”来代替“不得不”，比如：我选择的做……是因为我想……从而深入了解自我的行为动机。正确看到自己感受和行为背后的需要，还能让我们“合理地愤怒”，真诚接受自己优缺点，更好地接纳自己。
作者作为有色人种曾遭遇过许多暴力，但他的内心却开出了和平之花，探索了温和的非暴力沟通方式，倡导人类和谐共生，令我非常感动。我想通过运用非暴力沟通，我们将不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要以及他人的需要，这样我们的内心就会逐渐变得平和，生活和世界也将充满爱。
