之前看过苏珊.福沃德的《原生家庭》，唤醒了我对一些自身问题的看法和思考。从小我们被教育“行有不得，反求诸己”、“君主求诸己，小人求诸人”，遇到问题，首先想到的是从自己身上找原因。当然，这并没有错，但是一味的从自己身上找原因，将会把自己逼上人生巅峰，神神颠颠的巅。
对于那些所谓的问题，大家是否反思过真正的根源在哪里？比如，我考试不及格，妈妈很生气。这件事表面看起来是我的问题，因为我考试不及格，导致妈妈很生气。但是妈妈的生气和我考试不及格有必然的联系吗？并没有！小明考了零分，小明妈妈仍然是开心的呀！所以，导致妈妈生气的根源，不是我考试不及格，而是妈妈的要求没有得到满足，妈妈要求我考90分，我才考了58分，没有达到她的要求，所以妈妈很生气，这才是问题的真正根源。
在现实生活中，很多问题我们只看到了表面，加上平时吸收的文化教育，便很“大方”的把错误往自己身上揽。为什么有些人活得压抑活得累？很大一部分原因就是因为身上背负着太多的对与错。很多人浑浑噩噩的被这些所谓的对与错牵着鼻子走，不曾反思一下这些所谓的“对与错”是真的对与错吗？
当我第一次看到苏珊.福沃德的《原生家庭》时，有种被点醒的感觉。它教我们去探索问题的根源，唤醒大家正确的分析和对待所发生的事情。武志红老师说，出版这样的书，是功德无量的事情。确实如此，它不仅唤醒大家的自我保护意识，也帮助大家直面和解决生活中的很多问题。
书里提到苏珊.福沃德的另一本力作《情感勒索》，武志红老师说他在北大学习时，在图书馆借到了这本书，当时读得很过瘾，并解开了长期困扰他的一些问题。因此，在看完《原生家庭》后，我就慕名寻来了《情感勒索》这本书。这两本书其实有很多相通之处，比如：原生家庭中的有些有毒父母，就是情感勒索者。比如：情感勒索大多发生于亲密关系中，情感勒索者就是利用这层亲密关系迫使受害者妥协。比如：同原生家庭的有毒行为一样，很多人对情感勒索行为也并不自知。等等。
关于作者苏珊.福沃德，我在上一篇文章已经介绍过，这里就不多说了。今天主要想谈一谈《情感勒索》这本书带给我的几点感受：
1、情感勒索是个坑
情感勒索其实在我们生活中很常见。就拿逼婚这件事来说，刚过完春节，相信很多大龄未婚青年都遇到过。有的父母直接撕破脸，严厉指责孩子的不孝，甚至联合七大姑八大姨轮番说教，仿佛不结婚是犯了滔天大罪；有的父母则终日愁容满面，苦言相逼“你再不结婚也不用回来了，爸妈丢不起这个脸”“不孝有三，无后为大，你这是要爸妈后继无人吗？”“男大当婚，女大当嫁，哪有不结婚的？”；有的父母甚至不经孩子同意，强行安排相亲等等，这些其实都属于情感勒索。它是一种以直接或间接的手段控制受害者的行为，迫使受害者牺牲自我需求以成全情感勒索者的目的。
有的人因为长辈亲戚们的轮番轰炸，内心备受煎熬，被排挤的恐惧感最后逼着他们让步妥协；有的人看着爸妈为自己的婚事郁郁寡欢，深感内疚，仿佛不结婚真的是自己的错而最后选择接受父母的安排；有的人则纯粹带着延续香火的责任，把自己带进一段无爱的婚姻，苦了自己害了别人；有的人虽然仍能坚持自我，但是内心百般煎熬着，总有一股忧伤挥之不去。
情感勒索带给受害者的痛苦不言而喻，那是一种“砍左手还是砍右手”的逼迫，是一种“不伤肺就伤心”的无奈，痛失的感受五味杂陈。可悲的是，很多人痛过伤过，但是对情感勒索并不自知，常常还处于自责中。为什么情感勒索不容易被察觉呢？如果你仔细观察，你会发现，其实情感勒索就是个坑，对方挖好等着你跳。
苏珊.福沃德在书中提到，情感勒索过程中有三大迷雾：恐惧感、责任感、罪恶感，这三大迷雾就是情感勒索过程中的三大坑。
恐惧感是一种很容易让人妥协的情绪，情感勒索者利用对受害者的恐惧的了解，瞄准能触发受害者恐惧的领域，以此挖坑胁迫受害者达到目的。而责任感是约束我们行为的有力工具，情感勒索者善于利用这点制造“亏欠感”，如果你因此感到内疚不安，那么你就跳进了勒索者挖好的这个坑，处于对方的掌控之中。罪恶感呢？它作为一个有良知的人必备的人格要素，它规范着我们的行为，同时也是一种意识工具，让人产生自责的情绪，“欲加之罪”就是情感勒索者惯于采用的控制受害者的手法。
这三大迷雾常常交织在一起，迷惑操纵着受害者。比如逼婚的父母，他们常联合亲戚朋友共同指责孩子的不婚行为，大家都结婚，就你不结婚，你在大家眼中就是个异类，不孝的异类，这种被排挤的孤独恐惧感，背着不孝的罪恶感，压得孩子喘不过气来。再如工作中老板说“如果你不能加班，升职的事公司需要再考虑一下。”同事说“我想我们是最好的朋友，分几个项目给我，你应该不介意吧？”等等，都是利用这三大迷雾蒙蔽你，给你挖坑，一步一步的套住你。
情感勒索有了这层迷雾，很多人看不清而掉进坑里。为了更好的判断情感勒索，苏珊.福沃德把情感勒索归结为如下四大类型，了解这四大类型有助于我们及时察觉到危险信号。
• 施暴者:这种类型最容易识别，常常直接暴怒或者语带威胁“如果你今天不回来，以后都不用回来了"“如果你不同意这个方案，这个项目我不管了"......这类型的人控制欲强，喜欢把别人当作幼稚小孩对待。还有一种冷暴力的，一语不发，用沉默来表示不满，这在亲密关系中最让人难以忍受。
• 自虐者：这类人善于伪装自我，喜欢把自己当小孩对待，依赖性强，有着歇斯底里、充满被害妄想的人格特质。他们惯于利用责任感来威胁对方，比如：“你要反对我跟同学去旅游，晚上我就不吃饭”“你若不结婚，我活着也没什么意义”等。
• 悲情者：这种类型的人喜欢倒苦水，通常让别人察觉自己的苦处，但是不直接说出真正的需求。如果你不能察觉，就是你的错。他们不会伤害人，但是会暗示你，如果不顺从他们的心意，他们将受苦，而你是罪魁祸首。
• 引诱者：这是四种类型中最不易被发觉的，他们一般给你传达的都是正面信息，但是这些正面信息都是带条件的，比如“我们可以帮你付房子首付，只要你先把婚结了”，这类型的情感勒索者善于利用你的需求制造诱饵，引诱你一步步按着他们的指示去做。
这四种类型各有各的特点，但并没有绝对的界限。需要指出的是，这些情感勒索也并非全部都出于恶意，只是着眼于自己眼前的利益罢了。
2、掉进坑里不是你的错，窝在坑里就是自作自受
亲密关系是培养情感勒索的沃土。因为关系亲密，所以更了解对方的软肋，更容易一语击中，也正因为关系亲密，在乎这段感情，受害者往往容易牺牲自我需求，选择妥协以维护关系的和谐。因此，掉进情感勒索的坑里，情有可原，不代表这段关系就失败。但是妥协顺从真的让你们的关系更亲近了吗？并没有！或许妥协让步可以获得一时耳根清净，让你们回到看似美好的关系中，但慢慢的你会发现，这种情况将不断再现。
苏珊.福沃德在《情感勒索》里面提到情感勒索的六个阶段：要求——抵抗——施压——威胁——屈服——重启。在这一过程中，有个“控制”的行为一直如影随形，而当这个“控制”行为迫使你不得不牺牲自己的需求及人格时，情感勒索就产生了。如果你没能正视这个问题而继续选择让步逃避，情感勒索将在你的默许下不断发展壮大，你将发现你陷入了一个恶性循环。
情感勒索虽不至于危及我们的性命，但是它会破坏自我完整性。自我完整性这个概念，苏珊.福沃德在《原生家庭》也提到过，“这是我们非常宝贵的一项资产，反映着我们的价值观和道德感，是我们辨别是非的中枢”。情感勒索会慢慢腐蚀我们的自我价值感，不断妥协的模式会损害我们的自我认知，伤害我们的自尊，同时为了取悦情感勒索者，我们将不得不放弃自己的一些活动和需求，使得我们的世界越来越狭隘。甚至有的受害者压抑自己的愤怒，将情绪内化，久而久之转化成抑郁，给自己的身心健康造成伤害。
另外一方面，你自以为你妥协而维护的亲密关系，也在不断的妥协中逐渐变得不再安全可靠，彼此之间的信任逐渐被摧毁，让你无法真实的表达自己，被迫与对方建立起一种浮于表面的关系。正如苏珊.福沃德在书中所讲的：
当一段关系已不再稳固、亲密时，我们就会开始以各种方式粉饰太平。我们不高兴，却假装自己很快乐；我们觉得情况不好，却谎称一切都好；即使很兴奋，我们也会压抑自己的情绪；我们会假装爱着那些压迫我们的人，即使我们爱的那个人早已消失。于是，以前的关怀与亲密之舞变成了一场假面舞会，让双方越来越多地隐藏起最真实的自我。
所谓今日因明日果，当我们遇到情感勒索时，要有勇气去正视和改善这种造成自身痛苦的行为模式，才不至于深陷其中自食其果。
3、若实在填不好这个坑，请绕道走
关于如何应对情感勒索，苏珊.福沃德在书中提供了一些简单的测试，教你判断自己的问题点并且给出相应的解决方案和沟通技巧，甚至给出了一些实用的套路，供大家参照。这里主要分享一下书中所讲的SOS策略：
1）停下来（stop）
面对情感勒索时，首先就是什么都不要做，不必立刻回应对方的要求。书中给出几种回应方式：
• 我现在不能给你答案，我需要一些时间思考。
• 这件事非同小可，我不能轻易下决定，让我想一想。
• 我不想现在就做决定。
• 我不太确定我对你的要求有什么看法，我们稍后再谈好吗？
这种拖延战术可能会激怒情感勒索者并不断的催促你，请记住：急的是他们，不是你。在这个过程中，你可能会感到不踏实或焦虑，但是学会忍受痛苦是改变的必经之路，感到动摇是自然现象，请在心中默念：我受得了。
如果依然感到压力和焦虑，可以用“走开”来缓解不适，你可以说“我先喝杯水再说”“我去下洗手间，等下回来”等。这个为自己多争取时间的做法，一来可以打破双方原本的力量平衡，削弱情感勒索者的力量；二来可以让你仔细思考自己的想法、感受和事情的优先级。
2）冷静观察（observe）
这一步主要是激发大家的思考能力。我发现思考这项技能在当今社会很欠缺，很多人都习惯性根据反应作出判断或决定，懒得去思考分析。用回应代替反应，这是沟通中很重要的一点，苏珊.福沃德在《原生家庭》也提到过，回应不同于反应的一点就是，你在感受的同时也在思考，而不是冲动行事，让情绪左右你的决定。
那么在这个阶段，我们主要观察思考什么呢？
首先，看看情感勒索者的要求：
• 对方到底想要什么？
• 对方是怎样提出这种要求的？充满爱意还是语带威胁？
• 如果你并没有马上妥协，对方有什么反应？想想他们的脸部表情、语调和肢体语言等。
其次，想想自己对勒索者要求的反应：
• 你怎么想？先确立自己的信念，这是我们情绪的来源。
• 你有什么感受？评估自己的情绪，看看自己的身体反应。我们的生理反应会透露我们最真实的感受。
• 引爆你的点是什么？面面部表情、语调、手势、姿势、字眼甚至味道等，都有可能激发我们让步，了解这些才有可能脱离它们的控制。
第三，审视一下对方的要求
•这个要求无关紧要。
•这个要求已经影响到你的自我完整性。
•这个要求关系到重大的人生决定。
对于这个要求属于哪类性质的，作者在书中提供了一些问题测试，可供参考辨别。
在与情感勒索者交手的过程中，苏珊.福沃德建议不要有任何“自动”的行为模式，当然，也不是说每件事我们都要拿来这样观察分析。而是说，如果在某段关系中，你感受到不适和情绪的虐待时，那么你就有必要进行冷静观察，用更具批判性的视角去审视这段关系。不仅是审视对方的要求，还要审视要求的呈现方式，明确到底什么让你产生了负面的感受，如此才能对症下药。
3）制定策略（strategize）
苏珊.福沃德在书中分享了4种策略：非防御性沟通、化敌为友、条件交换和运用幽默。
在这里，我主要想讲一下非防御性沟通。
这个策略其实和苏珊.福沃德在《原生家庭》里面提到的非辩护性回应是相通的，就是用不带情绪的言语来回应。这个策略可以说是个万金油，学会了这项技能，不仅仅能应对情感勒索这个问题，对于我们生活中的大多数问题都有很大帮助。
面对他人的攻势时，我们往往容易 情绪激动失控，很少人能够不做辩护或解释。因此，采用这个策略时可能不太习惯，需要多加练习。书中提供了一些话术，可以帮助到大家。
• 对不起，让你这么生气。
• 我能理解你的心情。
• 你的想法值得深思。
• 怒吼用、威吓、退缩、哭泣是没有用的，根本无法解决问题。
• 等你平静下来，我们再来聊聊。
最不具防御性的一句话是：
你绝对没错。（即使你并不这样认为）
这个方法真的很有效，就拿我亲身经历来说，以前我妈妈逼婚的时候，我常常各种解释，但是不管我以何种方式为自己辩护，妈妈总有一万个理由等着说服我，常常说着说着，越说越离谱，从不婚上升到不孝，从生活方式跳到精神问题，到最后都是不欢而散，和妈妈之间的隔阂也越来越大。现在，我看开了，很多想法我们无法强加在别人身上，不能逼迫别人来认可我们，否则我们自己也成为了情感勒索者。我不再对妈妈的逼婚作出解释，相反的，妈妈说什么，我第一回应就是：妈妈你说的都对，我明白你的意思。其实，我一开始的动机只是想让妈妈无可奈何，结束这个话题，我的真实想法是：虚心承认错误，坚决不改。但是别小看这句话，我发现妈妈的情绪不再像以前越说越激动，也不再找以前的种种来反驳我，难得的是，妈妈开始会关心我的感受，能够心平气和的和我讨论结婚这件事，这是一个惊喜的改善。虽然我和妈妈到现在也无法达成共识，但是我们之间避免了很多不必要的争吵。
关于这个策略的效果，作者在书中也列了很多真实案例，对于不同种类型的情感勒索者，该如何运用非防御性沟通，作者都给了相应的话术，包括面对沉默者的应对技巧。总之，关键点在于坚持非防御性原则。
除了这个策略，书中还介绍了化敌为友，邀请对方一起解决问题，或条件交换，或用幽默打破僵局等策略，帮助大家积极的应对各种方式类型的情感勒索，摆脱情感勒索的控制。
当然，也不是所有努力都会有结果。当我们一直在试着各种方式表明自己的原则和自我需求时，对方却无动于衷或者选择逃避，情况一直无法得到改善，那么选择“转身离开”会是一个最健康的策略。无论何时，不要忘记自己是个独立的个体，你最先该负责的是你自己，接下来才是别人。
我们不能期待情感勒索从我们生活中永远消失，一段关系中出现情感勒索也不代表这段关系的失败，希望我们都能勇于面对，冷静观察，积极应对，把生活过得澄澄亮亮，路归路，桥归桥，对得起别人的同时也对得起自己。
