情人节,我泪流满面

昨天是西方情人节。满世界都在晒恩爱,朋友圈里各种的调侃,热闹异常。而我,却想起了您,泪流满面。

都说女儿是父亲前世的小情人,我与您之间,如果说“情人”,着实是有些勉强,我们不够亲密,有点严肃,平时连拉手都是极少的,更遑论拥抱了。但是,在您入土为安的那天起,我就知道,我已经失去了这个世界上最最疼爱我的男人了,没有之一。

想起哥哥发给我的那张照片,初初入院,您还住在狭窄的楼道里的那个夜晚,因为肿瘤压迫吞咽神经(当然,那时候检查结果还没出来,不知道有肿瘤)您无法吞咽,吃饭已经十分困难,晚上您有些犯迷糊,早早躺在床上,手上打着吊针。那张照片一入眼,我就已经哽咽了。看着往日为我撑起一片天的您,如此无助,我心疼。12月1日,当哥哥告知我检查结果是肿瘤时,我的天——塌了。

如今,很多的画面我都不愿意想象,很多的细节我也不愿意去梳理,很多的伤悲我不愿意去重复。可偏偏,很多时候无法控制,那些画面还是不经意地闪现。有时候我洗澡时想起,让泪水随着流水滑落,让哽咽声被流水声淹没,听不见自己的哭声,看不见自己的泪水,假装我仍然坚强。有时候夜深人静,我静静地一个人流泪,再偷偷抹去,生怕枕边人听到,徒增心伤,就如昨晚。我突然就想起了您,想起您握住我的手,那双手温暖而厚实。想起在您辞世后,我一次又一次地握住您的手,开始还暖和,慢慢变成冰冷而僵硬。我记得您曾经说过,女儿一扁嘴,您的心里就受不了了,可如今您知道吗,我为您扁了多少回?我不知道,我还需要多久,才能对您的离去坦然接受,还需要多久,才能想起来不再心伤。只能靠时间来治愈吧?

现在,我不想说什么豪言壮语,说什么让您放心我一定会好起来,在这个属于我的角落里,就让我静静地伤心一回。毕竟,明天又是新的一天……

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