兜兜转转,走走停停。整整一年的时间,我却经历了人世间所有的爱恨情仇,似乎已经悄悄地换了种性格。也为此为了自己的虚荣心,付出了极大的代价,几乎已经快到了奔溃的边缘。
一年里,我同时失去了亲情友情爱情,也经历了心路历程,从以前的开怀大笑到现在的笑而不语。不再是以前那个爱笑的自己,更多的也只是一种随缘,无求无欲的状态。
在失业的这一个月里,每天除了睡觉就是刷抖音听音乐偶尔也有面试,似乎生活一团糟但也没有那么透顶。不过确实有些消沉,一度的面试让我深深地怀疑人生,仿佛走到了人生最低谷,也满身疲惫。但是一直也没有忘记初心,自己想要的是什么,我努力过也去执着的去追求过,也许很多事在顺其自然中也就有了答案,生活并不完美但是也同时看清了很多人很多事。
也许是由于生活的压力和亲情之间的抉择,让我一度陷入了绝境中,有时候真的好想能有个家,能有个属于懂得自己的那个人,一起走过余生中的每个煎熬的阶段,可是终归还是太过奢侈。
回头想想过去的一个月里,我对爱情也深深地满怀期待过,但也同时付出了很大的代价,更不应该为了一个不确定未来去伤害至亲好友,好在时间验证了人心也让我彻底的看透了爱情的本质,不是一味地索取和付出,而是两个人的相互维系理解与担当。我原本以为,我会等到那个真正懂我的人,可只是我一厢情愿而已。
回想起去年我租了礼服拍的照片,其实我只是太想成为你的口中的“新娘”,只是你从来都不兑现,我也不再有任何期待。而我却从来都不曾说出口这些话,但是我只是做到了而已。有些时候翻开你们的照片,原来真的挺好的。
想象到将来的某一天,你为她披上婚纱的那一刻,我看了会不会内心还会有所波动,只是我连眼红的资格都没有。其实分开的这些时光里,我从来都不曾想到一切会来得这么快,又这么让我猝不及防在我最无奈最困难最难过的时候发生。最近睡前总是无意间打开你们的视频看看,居然连做梦都是你们幸福的模样。原来那种醒来的感觉真的不可言喻,或许现在的我就是当初那个时候的你吧,对我是绝望透顶了才会彻底选择放下。
也明白了除了电视剧里会有人等你三年五载,在现实生活中并不会有人真正的会等你几年,毕竟那也是青春里最美好的年华。细数人生里又有几个十年,多少个青春年华值得我们去等待呢。去而我却到现在才真正的体会到这种爱而不得的心酸与无奈。
原来时间真的没有抹去那份美好,都说时间和新欢会让你忘记过去,如果没有,那就是新欢不够好或许是时间不够。也成为了大多数人眼里的高冷,那么的不近人情。
都说女孩子错过了那个她最想嫁的人,就会变得越来越挑剔。以前不觉得,但是现在越来深有体会。只是我选择了用时间去淡忘和怀念,我也只是在等那个可以真正懂我并走进我内心深处的人。但不管怎样还是依然祝福你,感谢您在我最好的年华里陪我度过的那些葱茏岁月。
如果有一天你为了她穿上了嫁衣,那她一定是这个世界上最美最幸福的新娘。而我绝口不提嫁你是我毕生最初的梦想。风雨人生,你陪我一程,我念你一生!此生唯愿您一切安好!或许是越来越喜欢独处,才会把生命中遇到的每个人当做是最好的相遇。可是却发现,心软太懂事的人从来都不会被珍惜。很少有时间来梳理自己的情感方面,或许也是一直不想去面对吧,现在既然坦然的接受所有的一切,也是希望可以用这种自述的方式来祭奠曾经那份美好。
或许现在的我已经不再期待任何关于幸福的事情,毕竟幸福对我来说太奢侈了。我只愿生命中遇到的每个人,都会幸福就好,只是你们的幸福却与我无关。
越来越喜欢独处看书散步听音乐听书,很巧的是和社区的乐队还可以一起畅所欲言,挺好的。和大爷大妈们一起探讨音乐,一起享受每个跳动的音符,也会感觉很知足。
余生,我只愿好好生活,珍惜所有的不期而遇,看淡所有的不辞而别。懂我的人终究会懂,不懂不的人不做任何过多的解释。
突然间接到朋友的邀请,也去她家里玩了几天,整天看她俩打打闹闹的过着最平凡的日子,真的是由衷的替她感到高兴。作为准妈妈的她虽然脾气是暴躁了一些,但是另一个却是愿打愿挨,真正的就是那种满眼都是对方。原来我心里还是会有些羡慕与期待。。她总说,万人追不如一人疼,万人捧不如一人懂。她给我讲了她的情感经历,虽然也有很多的波折,但最终还是遇到了幸福。
只是现在的我,已经没有任何精力再去经历一次感情波折,要么不开始要么一辈子。我从未被人坚定的选择过,我希望未来那个他,是因为彼此相互欣赏走到一起并且很坚定的被选择。幸福也许会迟到,但从来都不会缺席。
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