也不知是多久前的随笔了，应该是忙得焦头烂额的某段时间吧。一起记在这里
如果六十年后，有人让我回顾我的人生，我会说什么呢？
——nothing is impossible？要切合实际？
——心有多大，舞台就有多大？要脚踏实地，不要好高骛远？
——人各有命啊…？
可是刚写下，我就在质疑自己了，这些真的是相悖的两个方面吗？(当然最后一个是与它自己对比，感叹的语气，哀叹或是赞叹)
很显然，它们的确是有点相悖的。有时候，当你能力很大时，真的是 nothing is impossible。可当你能力不够时，真的，这就成了好高骛远不切实际了。这样说来，这些的结论倒还都是看结果而定的。成功了，你说你是敢做梦，有梦想的地方就是天堂。失败了，你说你是太天真，想得太大太多不切实际。(哦，不切实际这个词我已经用了好多次了，应该有比它更切合的词语，可是我完全想不起来。看来我的语文也退化到一定程度了。)
扯远了。既然这些感叹是要看最后的结果而定的，那么，我想要的，到底是什么呢，当我老了，回忆起我的人生时，我希望我的人生是怎样的才不会有遗憾呢？
我希望我有一个真真切切的，努力奋斗过，为一件事认真到废寝忘食的时期，当然最后也收获了很好的成果，留下个一辈子都值得感激的痕迹。以前我似乎也奋斗过，可我都没有感觉了，或许是奋斗的时间太短了，比如大一的数学建模，那个校赛。我焦头烂额也不过是三四天左右，而且更刻骨铭心的是开赛前一周因为准备不足，计划全部未完成的惴惴不安。
说来，我是什么时候养成了这个习惯？很多重要的大事前，反而放松太过，到头来在紧迫的时间里慌乱地带着自责和后悔临时抱佛脚。自招是，高三无数次考试也是，大学里到现在的每一场考试也是。
可我以前是个多么按部就班的人啊，每天不慌不忙心甘情愿地上课，写作业，玩耍，闲暇时自己找点乐子看个书。甚至三年级还是四年级的时候，记得已经开始看封神演义那种半白半古的书了(感谢它对我后来古文学习奠定的厚实基础)。还有很多杂志，怪谈，故事，常识。当时的自己真的很博学啊，全凭兴趣在积累着一些东西，了解了就很高兴。那时是真正的娱乐，没有现在那么多些功利性，虽然后来那些东西的的确确派上了用处，特别是在课堂上。
哦，对，功利性。是了，就是这个东西在搞怪。以前看书，我从来没有想过看一遍能记住多少东西，真的只是纯粹为了消磨时间(当然那个时代，还没有这些个网络文学，父母那层过滤网，的确让我接触到的都是些真正的精华)。甚至还有种最好不要记住的念头，这样我就可以在不久后又捧起它，像读第一遍一样，看得依旧津津有味。
可是现在，我觉得我的心态功利得可怕。我看论语，是想要背下来，全部背下来，再慢慢理解。我看百科知识，是想要全部记下来，尽可能地记得详细。我看专业书籍也是抱着一遍就过的可怕心态。绝对的高效与快捷。可我不是天才啊，我怎么会有了如此可怕的想法，还允许它不知不觉地存在了许久许久？从高中，还是毕业的暑假？就这急切的功利心态，反而让我潜意识地不愿再去触碰它们。意义变了，它们不再是我休息娱乐的秘密花园了，而是任务，可怕的让人无力的任务。看似高效的计划——一天看几页，把这几页的内容全记住——反而把我困在了更小的范围里。我开始牛角尖地去死记，去抠记忆的准确性，牢固性。以至于后来我看了整篇整篇的文字，脑子里却反应不过来它在讲什么。(哦，这里的反应不过来并不是那种不知道它在讲些什么，而是不能把看到的那些东西通感成画面，情绪，氛围，声音，并同我以前的知识库联系起来。)
以前，我会抱着书，从桌子上看到床上，配上一杯茶，一包零食，就觉得是天堂。当然，看得时候我并不会碰这些食物，记忆里读书的时候自己是很专注的，像是五识六蕴都被封闭起来一样。但摆在那里，有个存在，就觉得让我很满足。
我还会为画一张画，耗费一个晚上或一个下午。那时候画得并不好，也不快。可我也并不着急，也不烦躁。我就只是画而已。因为我喜欢专注在一件事上的感觉。尤其那件事还是我喜欢的事。可后来，我开始计较时间。一个小时了，我才画了这一点儿，我怎么还是搞得这么差，目标还怎么可能实现…
我似乎总是有些急功近利，反而越发地拿不出效率和结果。这是个很让人揪心的发现。
我越渴望达到某个目标，越是会想早日达成，越是会安排完美无缺的高压计划，越是会把它当做任务。
可是，一开始，它真的只是我的一个喜好而已。
怪不得爸爸会说:别把自己逼得太紧。
其实哪有把自己逼得太紧，只是心态越来越功利化了，而后所有的东西，哪怕娱乐都变成了任务。怎能不让人看着疲惫又劳累呢？
那么，正常状态应该是怎样的呢？
想看一本书，就是想知道它在讲什么。作者想表达什么。细节很多，全记住能怎样，全没记住又能怎样？我读它是想要跟人炫耀我读过XXX又读过XXX还是单纯地，只想看看它，知道点我以前不知道的东西？
或许，我更应当弄清楚的是，现在的这些，并不是任务，而是生活。是一个轻松的东西，值得我享受的东西。而学习和工作，并不是可以逃避的东西，他们和睡觉洗澡吃饭一样理所当然。
见的世界大了，看到的牛人多了，我会好胜心一起地，也想点很多技能树。然而就是这些繁杂的选项，反而让我迷失了双眼。
哦，刚刚居然又有 "学这些到底对自己有没有用 "的可怕想法冒了出来。不知什么时候，想得多了，反而不如当初简简单单的时候来得更直接有效粗暴。
看到一个牛人的技能，我会想自己点亮了这个技能树后的威风模样——第一反应居然不是点亮过程中的乐趣！这个发现让我有点不知所措。这种单纯的盲目崇拜又能支撑我在艰苦奋斗里走多久。我应当找的，是过程中的满足与乐趣啊。比如，画画时，色彩搭配的探索，心里的画面一点点具象在纸上的欣慰；写字时 墨色晕开在纸上的安静，提笔落笔间间架结构的完善修改，字的风格的探索具象…而不是"我要考到几级，我要画出什么，我要看完什么，我要做到什么样子…"这种让人想想就后脑勺发凉的恶心目的啊。

其实有扯远了。本来说的应该是六十岁的我回忆起自己的人生来时，我希望它是什么样子。
我希望啊，它是多姿多彩的，不枉费我来这世间走一遭。看过那些从小在书里见到的情景，金字塔，沙漠，英国的咖啡屋，欧洲的街道，北极的漫天冰雪，江南的温婉水乡。
有人说，旅游和吃货分不开。其实，我真的是在意那些吃的吗？附和别人太多，差点把自己也骗了。我若是去旅游，便是想看一座城市的灵魂。它的历史，文化，民风，民俗。一些可以凝练成把这座城人格化的东西。
我还想啊，过一种有自己时间空间多假期的生活。安然闲适如同一个隐者，喜欢的时候就能干一些自己想干的东西。这个要求很高呢，不低的薪资，宽容的时间。好像软工是比较附和的一个，还有大学老师。