最近朋友小A在微信圈里发了这样一条状态：我对生活感到很迷茫，终日浑浑噩噩，无所事事的耗着日子，就像一只泄了气的皮球对未来充满了恐惧，想摆脱现状，却力不从心，请告诉我，不止我一个人。底下许多人纷纷附和，留下评论，表示赞同。
事实上，每个人都可能经历过这样的一段日子。或许是因为闲的无所事事找不到前进的方向，对未来感到恐惧；或许是因为忙的像个陀螺转个不停却不知道转的意义，对生活感到迷茫。
对于我们这样的普通人，现实永远不会像白日梦里那样的丰满，很多人都想努力的去喂养它，但是绝大多数都放弃了，他们明明害怕未知却选择了安逸的现实得过且过，背负着负罪感诚惶诚恐的生活。
我也有过这样的时候。
那段时间忙着找工作，投了的简历都一封封石沉大海没有回应，每天握着手机不知道在期待什么，偶尔收到HR发来的面试通知短信就欣喜不已，最后应邀前往结果却总因为各种原因而黯然收场。
学校课很少，一般情况下我都一个人蜷缩在寝室，看着身边的朋友一个个都陆续找到了心仪的工作，对未来无限的恐惧就像挥舞着利爪的恶魔，每到夜深人静就开始撕扯我脆弱的神经。
不被认可的感觉比考试落榜更摧残一个人的自尊。
我特别害怕刷微信，害怕与别人热闹幸福的朋友圈格格不入，害怕被别人恣意向上的生活态度嘲讽，整个人像是被抽空了一样，一下子不知所措，甚至产生了病态的心理。我想使劲干点什么，可不知道该干什么，我想象着自己惨淡无光的未来，所有人都过的比我好。
我能很清楚的感觉到自己陷入了某种恶性循环里，却无力抽身按下这个负能量循环周期里的停止键。
我开始自暴自弃，对现实不满，对自己失去信心。
说实话，在这种自省意识微弱的状况下，如果没有外界给予积极的刺激，促使大脑进行正确的疏导，人是很难从中全身而退的。
在我负面情绪爆表的时候，我收到了表哥的短信。
他终于拿到了Landing Paper，过段时间会回来一趟，然后就准备正式移民加拿大了。字里行间，抑制不住的激动。神经极度敏感的大脑终于不再释放出让我心理扭曲的信号，一下子豁然开朗。
表哥说，当他还是工人的时候，几十块钱的车票，回家一趟都有些舍不得，从没想过他有一天会花上万块钱买来回的机票。
他比我大十几岁，从小聪明懂事，成绩优异，一直被标榜成父母口中别人家的孩子。
本以为优秀的他会被命运垂青，可不幸总是在你意想不到的时候悄然而至。
那年临近他高考，我的叔叔也就是他的父亲，在一次出海捕鱼的时候遇见了大风浪，再也没有回来。当时他家里条件不好，叔叔捕鱼的船是用东拼西凑借的钱买的，叔叔走了以后，家里欠下很多债，婶婶也回了四川娘家。表哥因此受到了很大的影响，高考没能顺利考上本科。
大学里的他很努力，自己打工挣学费，还报名参加了专升本考试。他说那段时间，他在学校附近的餐厅当兼职清洁员，餐厅老板包他一日三餐，他把挣的钱一半留着当学费，一半寄给我的婶婶。除了上课，平时都要打工，他没有时间看书，就在晚上把考试的内容录进录音机，白天在餐厅的时候，一边扫地洗碗一边听录音，最后如愿进了一所不错的本科学校。
后来他决定考研，也许是身上肩负的压力太大杂念太多，他没有考上。虽然是那个年代的本科毕业生，但是家里没有人脉没有关系，不能给他安排好的工作，他没办法也只能去建筑工地当一个普通的工人。
他说，当时的生活让他尝到了恐惧的味道，他怕的不是苦，而是看不到希望的绝望。
闷热的夏天，他住在临时搭建的工棚里，十多平的空间硬是挤下了十几个人，有老有少，他是最年轻的一个。一到晚上，干了一天的活，大家累的倒头就睡，小房间就像个蒸笼，弥漫着各种汗臭味和劣质的香烟味还有成群的蚊蝇，他习惯不了那种环境，总是要熬到实在累得不行了才会昏睡过去。每天天还没亮，就会有人来叫他们起床干活：砌墙、抹灰、浇混凝土。工地周围有一些用塑料布围起来的小饭铺，饿了的时候，他就和工人们一起去小铺子上吃饭，吃完了再继续干活。
毒辣的太阳把他晒得黝黑，他却怀念有阳光的日子。
他说，在他穿着破烂的工作服磕磕碰碰干活的时候，他的很多同学正西装革履的坐在空调房里悠闲的喝着茶。
他害怕自己一生都会生活在底层过着灰头土脸的日子，他绝望，不甘心，他觉得自己以往的信念全都崩塌了。
那时候他能想到唯一的出路，就是读书，他没办法，他选择相信只有知识可以改变命运的道理，他决定再考一次研。
第二次，他好像轻而易举的就考上了，但我知道，几乎每个晚上，我在梦里撒欢的时候他都在探照灯下捧着书复习。
后来研究生毕业的他凭着硕士文凭进入了一家建筑公司，他和我说，他终于可以打着领带人模人样的出入写字楼了，虽然比同学晚了几年，但他觉得自己好幸运。
08年汶川地震，婶婶也在那次地震中永远离开了他。他向公司申请去了灾区援建。他说，那年他看到灾区人民在集体遭遇着苦难，而他除了能切身感受到他们的痛苦和哀伤以外，还能为他们建造安置房，为他们提供温暖。他觉得自己找到了努力换来的价值，第一次发现这个世界会因为他的存在，而有一点点的不一样。
祸福相依，在那里他认识了一个来自加拿大的记者，后来，那个记者成了他的女朋友。
援建回来后，他开始准备雅思考试，还报了个法语班，利用空闲时间学习法语。再后来，他递交了加拿大魁北克大学在职读博的申请。
他就像有超能力一般，一路披荆斩棘。
现在的他早已拥有了自己的公司和团队，早已气宇轩昂超越了那些西装革履的同学，也终于拿到了加拿大的技术移民签证。
尼采说每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。
客观的说，当时我对没有着落的未来所产生的恐惧，远不及表哥当年的十分之一，可是我却陷在恶性循环里，失去觉醒的能力，在自我束缚的日子里，辜负了曾经那么努力的自己。
幸好，我最终跳出了泥潭，治愈了自己满是病毒的生活。
没有课的日子，我不再一个人无助的待在寝室里，我跑去图书馆看书，在网上学外语，还报了个班，周末去学手工，我看到了前面还有好多路等着我去走，还有好多事等着我去做。。
他说，他怀念那段黑暗的时光，用那么绝望的努力，才打破了对未来的恐惧，一步步成就了现在的自己。
我想，我们的现实都没有那么的残忍，没在崩溃的边缘又何须那么绝望的努力，只要去找回记忆里最积极向上的自己，开始健康的面对周而复始的生活，向着初衷使那么一点点的劲，也许就能跳出泥潭，看见不一样的风景。
就像现在的我，每天都变得充实起来，因为在努力，所以有了底气去抵抗恐惧，在不知不觉中也找到了适合自己的工作。
回想当时的自己觉得好可笑，很多时候你以为生活欺骗了你，其实是它只是想帮你完成一次新的洗礼。
在这北风萧瑟的日子里，我能闻到阳光甜美的味道，再也没有了张牙舞爪的恶魔，我开始预见生活的另一种可能，也不再感到无能为力。
愿你我都能翩翩起舞，不负自己。
