今天，是这样一个题目：“你的梦想是什么，实现了几个？”

我在这个社群里码字，我想，还算是勉强抽一口气，做着自己一直想去做的事。

就在今年１０月份，选择离开这样一份职业，我觉得，是时候该离开了。因为当初学生时期的梦想已经实现了。我想去圆内心里最应该做的那个东西。

多年前，我在小镇上初中的那个教室里，那天是北京申请２００８年奥运会成功的那一天，电视里所有的人都在欢呼拥抱，我同桌的那个女生听到这个消息，脸上瞬间就动情地下起了大雨。当时我只觉得可能女生就是比较感性，有情感就会掉眼泪吧。

而我当时的感受，却是另外一种，在为中国成功争取到这件高兴事的同时，我好像也觉得自己也应该做一件人生大事，于是默默在心里许下了这样一个小的愿景：有一天，我想把我的家族、亲人、每一个人的事情写出来，写一本书。

当然，这中间经历了十几年的时光，我先做了学生时代的小理想。

在我进大学之前，我父亲问我，选择什么专业？我说新闻。

他认为学经济管理出路会更好。他是一个开明的父亲，一直只给想法，决定我自己做。

于是我整个大学的经历，说认真一点，如果现在让我回忆大学究竟有什么值得怀念的，关于我所在班级和课业的记忆，几近没有。我的大学，只有校报。

对于一个孩子来说，选择了新闻行业，那个理想是什么？当然是在公开刊物上发表哪怕一个豆腐块。可以说，学生时代，一直在努力追寻着这种梦寐以求的荣誉。

于是，慢慢我开始在学校的校报上发表文章，虽然那时的文章很拙劣、生涩。但这种荣誉的东西，实现了第一步，会上瘾。从普通的学生记者，做到校报副刊主编。

到了大三，每一个学生开始谋划着毕业该何去何从，我理所当然地想能够进入新闻行业。但实现这一步，现在想来，的确是阶段性的难题：实习－学习－锻炼－出作品－要有前辈－进入一家报纸。

毕业后，我的新闻路程没有这么直接、顺遂，先是在一家侦探杂志社当文字编辑，然后觉得在我上大学的城市可能并没有太多的出路，出于对这座城市的未来没有太多憧憬，毅然决定去北京。也就在一年前，我父亲提起我以前的事，说起这个来，我自己也吓一跳，完全不记得说过这样的话。

“你为什么想到北京去？”那时我爸问。

“我不喜欢武汉人。”

很简单的一句话，不知道是哪个地方，我直接就说服了我爸。

来到北京，我在一家人事媒体任职采编记者，虽然不沾边真正的新闻，但总归是没有离开媒体这个行业，后来通过一些关系先写稿采访，得到认可后进入一家青年报刊，再进入一家杂志社，做电影。再之后，直接去了一家影视刊物，从主笔、电影版主编、到主编。整个过程，经历整整九年。

当然，职位带给我的，也并不如这些年这份工作带给我的，就像青春年少，不知从哪里铆足了一股劲，想要到社会中去打拼一番，想见识社会、锻炼自己与不同的人打交道、想成为一个牛逼的记者、想在人生安定之前，不负自己。

今年１０月份，我选择离开，在新闻这个行业，我是该划下一个句号了。人可能冥冥之中有一种自我预感，望着窗外北京ＣＢＤ熙攘繁华的街景，觉得这一切得到手上，于人前好像确有些风光，每天见这个行业的精英、明星，见证着他们的耀眼与光芒，最后付诸在文字，有时甚至是几年前一个人，几年后他到了另一个阶段，我们更像是一个粉饰者，而难以成为一个导向者。

当然，成为一个导向，又缺乏兴趣。与其你去改变这个圈子（演艺的圈子，有什么好去改变的），不如自己变成一个表达者。我所说的预感，便是十几年前，我坐在初中的那个教室里，心中一直想的那件事，我想说说自己、家人、家庭。那时那个孩子心中，只是想表达家族的人，而这个小小的梦想，经过十几年的裂变、发酵、经历，早已不是原有的样子。

我想写写中国的乡村，生存环境、人际交往、群体价值观、新生代的发展、出路，这里面有温情、淳良、保守、麻木、现实，我爱那里，亦恨那里。恨，但出于对那方土地的热爱。

我源自于那里，但又漂流于它处。看到哪里说过一句话，只有在一个地方呆上十年，才可以称得上“家乡”。我想我这么多年，从出生，到现在，竟然没有一个能够叫做家乡的地方。四处漂泊，都说有家人的地方，就是家。

现在，２０１６年，每天抽一点空，先从简单的写开始，想养成一个习惯，渐渐找到一种来自于写作的笃实感觉，有时我觉得，坚持写一点打动自己的东西，心态再放得平和、自然一些，真正的写作，应该会离我不远。就像是来自于原点的踏实，不想再去追求那些所谓的繁华，可以不去商场、可以不讲求时尚、可以不去美发店、可以不对外界有什么要求，抓住写作，就可以对抗一切，一点不怕。