今天看一篇心理学公众号上的文章，想起我最近的经历，忽然发现，原来我也是那个想要被爱，却一直不敢承认的人，而这一刻，在读到这篇文章的时候，我也在心里认可了自己的感觉，因此瞬间觉得放松了许多。

回忆起小时候，我是那样渴望爱，父母的，亲友的，师长和伙伴们的，但是父母的教育方式简单粗暴，骨子里又有重男轻女的思想，所以，在这个三兄妹的家庭里，获得父母的一句认可都是很难的，就更很少得到细腻温柔的回应了。

而外人，无论是有血缘关系的长辈，还是没血缘关系的家里的亲戚朋友，别人能给的毕竟也是少之又少，所以，我的成长岁月，几乎一直都陷在强烈的想要被爱的渴望里。

但是，过于强烈的渴望，让我变得更加敏感，多疑，还有一些不配得的自卑，以致于我总是不太会把握与人交往的尺度和界限，最终的结果就是，无论是朋友还是恋人，都在我以为的倾心付出之后，逐渐的走散了。

随着时间的消逝，所谓的成熟让我开始在心里竖起厚厚的防护墙，为了不受伤，就尽量不与人交往，为了不失望，就努力让自己不存希望，久而久之，我似乎越来越安于孤独，享受孤独了。

可是人毕竟是社会性动物，老祖宗的群居文化留给我的基因，让我总是时不时的渴望人群中的温暖，人的本能让我也渴望像一个婴儿一样被照顾，被关注，被爱。

于是很多时候，当我看书看累了，健身疲劳了，想干的事儿都干完了，我会一个人坐在在窗前，看着窗外的万家灯火，看着楼顶那颗孤独的寒星，任心底的寂寞悄悄的蔓延，像一只无形的小兽，在心里嘶吼，呐喊……

一遍遍打开微信朋友圈，去看别人的动态，然后黯然的退出来，日常生活中，我也有很多的感受需要分享，我也希望被回应，被关照，可是，我特别怕一条信息发出去后石沉大海似的杳无音信，那种感觉好像身处孤岛，任你怎样，都只有自己，所有的一切，也只能自己承受。那样的感觉让我觉得自己好渺小，似乎很没有价值，因此很不配得到爱。

于是，为了避免这样的感觉，许多的感受或者感慨就默默的压在心底了，或者一个字一个字的编辑好，犹豫一下又一个字一个字的删除了，或者，只是发一个自己可见的朋友圈。

我告诉我自己，如果我得不到我想要的来自别人的爱，那么我爱自己好了，如果别人不能给我我要的关注，那么我就不需要别人的关注，只要我内心足够强大，我可以独自做各种事儿，吃饭，锻炼，读书，看风景……

我拒绝承认我需要别人，我告诉自己那是不成熟不坚强的表现，我让自己与人交往时做到公式化的温和有礼，可是我的内心却不想对别人敞开，我试着对别人的事情表现的很淡漠，力求做到彼此互不干扰，我以为，保持适当的距离，虽然感受不到对方的温度，可也不会被对方的棱角所伤，所以，虽然孤独，但也安全。

可是那么多不经意的一瞬间，我却仍然会有深深的渴望，渴望我脆弱时有一个人问我一句你怎么了，我感到挫败的时候会有人告诉我说不要紧，我满心欢喜的时候会有人和我分享，我郁闷的时候能有人听我诉说，我无聊的时候愿意陪着我闲聊胡扯……

然而，这些，我好像都得不到。

人说朋友是分阶段的，也分区域的。

家人，似乎只有在大的病痛之时才会让对方知道自己的存在，而平时，我们过问对方的衣食冷暖，却从来不管对在方想什么，心里需要的是什么，而朋友，在生命流向各个阶段，辗转了各个地方之后，似乎也都默默的消失了。

于是，我天经地义理所应当的陷入了孤独的常态，虽然我微信好友通讯录里有上百人。可是现实生活中，大多数时候，我是一个形单影只，独来独往的人。

47岁的生日，有很深的感慨，拍了简单的全家福，连同我的玫瑰花的蛋糕，一起发了朋友圈，却发现，我连一个祝福都没收到。

我不理别人，也没人理我了，我黯然的跟自己说。

可是最后，我竟无意中发现，原来我发的是一条仅自己可见的朋友圈！

重新编辑，再发，立刻收到了许多的点赞，评论，祝福，甚至还有几乎从来不联系的人……

我的心，立刻被暖到了，原来，这世间并不是我想象的那样冷漠，人和人之间，也不是我以为的那样疏离。

原来大家都和我一样，看到过很多人的微信动态，但看见了，却因为各种原因没有反应，可是，在特别的时刻，人们是愿意奉献一些温暖给彼此的。在真正需要帮助的时候，也是有人愿意真诚帮助的。

就像我，前段时间郑州大水，想到那里住着的儿时的玩伴，虽然平素从不来往，连朋友圈点赞都寥寥可数，我还不是心急如焚的给她发微信询问，知道对方平安了才放心吗？

大家都是一样的，平日里忙生活，不会有那么细致的表达，但在心里，都是需要爱也愿意付出爱的人。

所以，没必要刻意隐藏自己，也不必过去怀疑他人，承认自己想被爱，就可以让自己放松下来，知道自己想被爱，也就能理解别人孤独，才能主动给到别人自己的爱。

如此，人和人的感情就流动起来，这世界，也就多了许多的温暖。