昨天想着今天早晨一定要早起把容貌焦虑的文写掉，想起来的时候已经下午四点钟了。动笔之前换上了新买的小短裙，大概是为了身临其境？
之前和泡菜鱼一起去买衣服的时候，她强烈给我推荐那种膝盖以上的短裙。但是就从我对自己的身材有了认知之后，我就没怎么穿过小腿以上的裙子。毕竟168的身高有我现在这个体重真的算的上胖了。所以我向来都是用大T恤和长裤来遮掉身上的肉。跟鱼说了我的想法之后她仍然坚持要让我试试这条黑色的裙子，拗不过她我就进了试衣间。出来的时候鱼立刻夸漂亮，我偏头看镜子里的自己，貌似是比我想象中要漂亮得多。没多犹豫就付了钱，回家的路上还在想下次穿上这个裙子会是和谁。
提到这个话题就不禁让我想起我对于我身材的不自信是从什么时候开始的。好像是初二的一次大型活动，班里要求穿校服的礼服套装，女生的下装是长度到膝盖的一条格纹褶裙。印象特别深刻的是，当时在班里有一个很喜欢的男孩子，就叫他B啦。有个课间，和朋友一起去厕所的时候，B和他的朋友走在我们身后。我听见B的朋友说了一句“你看她的腿好粗啊。”声音也不大，但却穿过了闹闹嚷嚷的人群击在了我的耳膜上。我瞬间浑身发热，感觉B的目光正在上下扫视我。然后我听见了B笑了一声。大概当时懵懂，就是不想让他看见自己任何的一丝不好。我忙拽着朋友脚步慌乱地进了厕所。从那以后我就开始审视自己，从脸审视到身体的每一个部位，从圆圆的溜肩审视到圆圆的腿。那是我最后一次穿学校的礼服。往后的每一次活动我都以裙子找不到为理由躲开穿裙子，尽管后来B成为了我关系很好的异性朋友，我依然不穿礼服。哦对了，那也是我到今年为止，最后一次穿裙子。
后来我又碰见了T。他是我继B之后的第二个喜欢的男孩子。T和B不一样，T更暖，对我也更暧昧。他理解我的傻气，明目张胆的偏爱都是他给我的。B和T关系不错，我有的时候就会去找B发牢骚，开玩笑的问他为什么T还不来跟我表白。我还记得当时B很认真的跟我说，你要是瘦一点，你们俩肯定不止现在这个关系。我的笑容一下子就苦涩起来。那之后我就又避开了更多的衣服款式，导致很长一段时间我的常用衣柜里只有T恤和长裤，以前买的色彩鲜艳的短裙短裤，都被我放在了柜子最深处。
再后来和朋友有些小擦挂，她们也会拿我的体重来讽刺我。虽然只是气在头上的无意举动，但这就像一根刺一样梗在我胸口，每次看见腿精姐姐和漂亮小裙子的时候，那根刺就轻轻动一动，搞得我蛮苦涩也蛮羡慕的。
想来还挺好笑。
也会有人问我为什么不减肥，自己没有毅力就不要怨天尤人。我确实不是一个很有毅力的人，之前做帕梅拉也总是会做一半放弃，但是我并不认为这个没有毅力的我，就该被套上“白幼瘦”的标签，就该被嘲笑。同样，自卑和无时无刻的否定自己，也没必要。我曾经坚定地认为只要我瘦一点，所有人都会喜欢我。但是后来我发现身边瘦瘦的姐妹们，也会有人际关系上的苦恼，也会担心自己冒痘长肉。我的自卑，就显得十分的不恰时宜。
在和鱼分享了这段小经历之后，鱼就痛斥他们说他们都太肤浅这种人是造成容貌焦虑的源头云云。我知道鱼是在为我打抱不平，和她痛骂了一顿也算是爽了。
不是所有容貌焦虑的女孩子都可以做到正视自己的身材的，可能她们因为你们的一句话，会一年，两年甚至十几年处于这句话造成的阴影中。我是一个从焦虑里走出来的女孩子，我不想再看见有任何一个女孩子像曾经的我一样因为别人短短的一句评论而封存自己的高跟鞋和小裙裙。
容貌焦虑是一种蓄谋已久的杀害。
