我不是一个能够坦然面对自己错误的人，哪怕是我意识到自己错了，认错这件事本身，也很难做到。
我会给自己找借口。
说的圆的，说不圆的，总要把自己从问题里摘出来，去找一切能作为“错不在我”到的证据。就算最后找不到了，我也会用其他变通的方式表达我的不安和愧疚，但承认“我错了”，很难做到。
这样不好。总要去证明，错不在自己，那就势必要证明错在别人，找个挡枪的。本意并不是指责别人，也并不是找人背锅，更不是给别人挖坑，但就是面对不了“我错了”。
因为小时候说了太多的“我错了”。
我小时候干过一次离家出走，从房间背着自己整理的小行李卷，走到了大门，又哭着折回去了，找了个借口“天黑了，明天再走”然后收场。离家出走的原因，是我和爸妈争，“到底大人是不是所有事都是对的？”，正方和反方显而易见，结果，我都离家出走了，当然也显而易见了。
我小时候的世界观，就是这个世界非黑即白，事情不是对那就是错，而我只要是做了爸妈看起来不对的事，在一番教育之后，最后一定是要站在他们面前说出“我错了”这三个字，才能翻过这一篇。
小时候，我最讨厌的三个字就是“我错了”，可我不得不说。我记得在一本书里看到，儿童在面对比自己强的对手的时候（大人），会为了生存而妥协，会默认在无法反抗的前提下，学会如何去妥协，以换取食物和庇护。我甚至不知道为什么，在我看到这段话的时候，瞬间就想到了那句“我错了”。那应该就是我当时用来换取原谅和保护的自保的手段吧。所以，我并不是真的认识到我错了，而是把它当成一种不得不的委曲求全。
我的不肯认错，应该就是从我可以不再需要交换的时候开始的。
所以我从来没让我儿子口头上说过那三个字。如果真的是他错了，我和他讲好了道理，一句“明白了么？”，看到他认真点头了，我就算了，我甚至不希望他去说那三个字，甚至也不知道自己为什么会如此排斥这三个字。可戏剧化的是，我越来越发现，我的儿子也很不愿意认错（学校里的老师和我反馈的），也会在有问题的时候第一反应是“错不在我”。我才意识到，即使没经历过我所经历的那些，但我的做法和我面对错误的态度，已经影响到了他，已经给他立了非常不好的模板。这，也就是我意识到需要去反思自己的触发点。
其实小时候的太多场景，早已回忆不起来了，也不记得那些“我错了”的背后到底是什么事情了，如果能想起来，现在从父母的角度去看，也许我也会发现，真的是自己错了（应该是绝大多数情况）。可很遗憾，我记不起来了。不知道是主动选择了屏蔽那些记忆，还是真的记忆随着时间消散了。
与自己和解的第一篇，选择了“我错了”，因为它像一根刺一样扎着我，意识到自己面对错误和问题的态度的时候，一次一次的拒绝认错、逃避认错，到处找各种借口和理由的样子，着实丑陋。
你不再需要去交换什么了，放下戒备，这个世界也不是非黑即白，哪怕错了，也就错了。我们都会犯错，大人们也会犯错。
