亲爱的傻儿子,你有没有觉得很安静?
两天,这么久的时间,我以为自己已经做好了足够的心理安慰,足以不再那么难过,但是今天一进家门看见我妈,眼泪突然冲出来,我捂着毛巾哭得像个傻逼,我就知道,心里的洞,大概是补不好了。
我想过你离开我的很多方式,只是从来没想到这么突如其来。你跌落下去的那一秒成了我的噩梦,我无数次想,如果我能再快一秒把你接住,你现在依然在你的小破笼子里活蹦乱跳,呲牙咧嘴问我要东西吃,我依然天天逗你,想法设法欺负你。
都是我的错啊,欠你一句对不起,只是都再来不及。
我现在最后悔的就是你的最后一夜没有一直守着你,你蜷起身子睡的样子,伸爪子要吃东西的样子,打哈欠的样子, 跟很多个从前都一模一样,如果我能一直守着你,是不是你就能安全度过那个晚上?
度娘说仓鼠的自愈能力那么强,好多人的仓鼠骨折了过上几天都能自己长好,我查了好久资料,给你买的红药和钙片,没来得及发货就用不上了,你也真是干脆利落,能不能给我那么一点缓冲的机会?
我想起刚把你带回来那么小一点,一点点长成一颗球,想起朝你吹气时你的作揖的呆萌样,想起你天天咬我,我举着出血的手指戳到你面前,想起把你养熟,你躺在我手上狂吃东西,想起我跟我妈一起欺负你,你一脸生无可恋的样子,想起把你带到初民广场溜,你跑的飞快却始终在我视线里,还有那么多你的照片,一身绒毛亮的发光。你冲着一切我想要的方向发展,血性十足,暑假把你偷运回家的杯子还端正的摆着,我妈让我寒假再把你带回去,只是没有东西可以再填满它。
都说离去的离去了,在世的才是难过的,回忆和内疚拢在心头,喘不过气。
我实在太难过,太难过,以为有个活蹦乱跳的小东西逗一逗就能好受一些,提了一只丁香熊回来,把它放在面前盯着它,它身上没有你的样子,对它做一样的动作它不会做出你一样的回应,难过没有减少,反而思念成疾。
它是一个小公主,被以前的主人养的很好,淑女又胆小,拿手轻轻碰它会躲得很快,拿东西给它吃也不会很兴奋,一起动作温柔又小心,不像你,逮人就咬,跑起来飞快,吃东西不要命,糙女汉子一个,一切随我。
舍友说,你对它温柔一点,它不是你儿子的替代品。也对,独一无二的你,凭什么去代替?
本来准备也叫它儿子,却怎么都说不出,儿子这个词已经跟一个白团子挂了钩,再也卸不下来,盯了半天,还是叫它狗子吧。傻儿子这个词,我想近期我不会再说出来。
可能再过几个月,狗子也会变成一个女汉子,也会一切随我,被我和我妈一起欺负,生无可恋。 我也会对它感情越来越深,像爱你一样爱它,或者更甚。
昨晚噩梦连篇,四点多惊醒心跳如鼓擂,我好害怕,害怕狗子像前天那样,吹你你不搭理,敲你的笼子你不动,伸手是一片冰凉,瞬间心如死灰。虽然知道不可能,我还是一遍遍构想,在木屑里有个熟睡的白团子,一吹就抬起小脑袋张牙舞爪。
养你我还没做好全部准备,还没让你住上大一点的家,玩好玩的玩具,吃最好的粮食,你就已长眠,觉得你也挺喜欢我,你怎么忍心。
以前从来没有体会到你有多大的意义,只是在明白你已经彻底离开我,在这个无法挽回的瞬间,我才明白一个事实。
都说你只是你我宠物,而我是你的全部,实际上你那个芝麻大的脑袋瓜里可能只记住了我的味道,而你却成了我生命的一部分,不可或缺。
我才学会了对一条小生命的保护和尊重。
昨天把你放在一个很安静的地方,呆呆地坐了很久,眼泪止不住的流。那里绿草如茵,草根也不深,也没有小虫子。如果以后有东西欺负你,托梦给爸爸,爸爸立马杀过去结果了它。
你睡吧睡吧,你像阳光照耀到我,像风吹过脸庞,像花香扑鼻,海浪惊心,你并不需要对我的心动负责,同样也不必理会我的难过。
好了好了,对你说了晚安,我就要放下心里的愧疚,正视你的离去,感受由深至浅的疼痛,我知道,终究有天我会带着笑给别人讲述你的故事,时间是最好的疗药,不能改变故事的内容,却能改变我的叙述方式。
希望你能原谅我最后一秒没能把你接住,在你最后的时光没能守着你寸步不离。给你吃给你玩带你溜圈圈,你会原谅我吧?
你来吧来吧,灵魂到狗子这里来,我会尽我所能爱你们。
希望你能记住我,记住我霸占了你的一生,记住在你离开这个世界之后,有人为你流了那么久的泪。
晚安,傻儿子。