我以前一直觉得命运是公平的，它让你失去一件东西的时候，会在其他地方对你进行弥补，无论命运在我身上印过什么样的伤痕，我都相信伤口会愈合，那些疼痛的事也会慢慢消失。
去年，我终于怀孕，这是老天对我的赏赐，看着身边新买的房子和努力工作的老公，我小心翼翼并且幸福的的等待着小生命的降临。谁知四个多月的时候被查出羊水极少，胎儿随时有可能会窒息而死，得知这一消息我感觉天都要塌下来了，而我的老公第一时间不是关心我和腹中胎儿，而是质问我怎么怀的，为什么别人都没事，单单我有毛病，他红着脖子眼神凶狠。他质问我的时候，语气没有丝毫停顿，声音流畅一气呵成。如果说前一秒医生的话像一把刀子在心中深深的划了一刀，那么后一秒却被眼前这个朝夕相处，相敬如宾的老公震惊到瞬间安静，像无数个冰锥一次次又一次的冲撞着五脏六腑，全身细胞都发出冰冷的讯号，要冻死了。我开始发抖，呼吸也跟着困难，我看着窗外对面的阳台上有人在晒衣服，旁边是有一点泛蓝的天空，我有一个想法，就是翻窗户跳下去，这是五楼，应该会摔死，死了这些可怕的噩梦应该就会结束了。我望着窗户想站起来，医生突然说话了，他说：“也不是一定就判定胎儿活不了，现在是四月份羊水本来也不多，你回家好好休息多喝水多喝豆浆补补，两个星期后再来复查。还有你，身为丈夫怎么能这样对你妻子说，胎儿羊水少有很多因素造成，也不一定是你妻子的问题，回家好好陪陪她，心情好坏也会影响胎儿发育。” “好的医生，我刚刚也是吓坏了，说话有些急我会自我检讨。走吧，老婆，回去好好喝水。”我的目光从窗户挪到脚下，刚刚跳楼的欲望渐渐减退，我听见他略微抱歉的语气对我笑着说话，我爱了三年多的男人，这一刻令我感到心灰意冷。从前我们很少争吵，算的上是相敬如宾，但他刚刚的举动，让我在短暂的绝望中瞬间清醒。但肚子里的小生命他（她）是无辜的，既然他（她）来到了我的肚子里，我就应该对他负责，尽全力保他健康出生。
回家的路上，他一直在跟我歉，说着跟往常一样的各种笑话，我一路无语，只想回家喝水睡觉。说真的，我对他失望极了，也鄙视极了。但如果小生命能健康的活下来我愿意用自己余后的一生换一个健全的三口之家。我从小就渴望有一个属于自己的家，有丈夫有孩子，有热腾腾的饭菜和家人的嬉笑声。
接下来的两个星期里，我每天早晨起床的第一件事就是一口气喝四到五升矿泉水，吃的食物基本也是汤汤水水，好像多喝点水，希望也越大一些。可天教心愿与身违，去医院做B超查羊水更少了，这已经确定羊水少属于病理性不是水喝的少原因，医生建议停止妊娠也就是做引产。虽然我已经做好了最坏的打算，但那天还是没忍住在医院放声大哭，原来电视里演那种看到亲人去世放声大哭的人不是夸张是真的哭出来，什么都听不见也看不到，控制不住的绝望，悲哀和心痛。我一遍遍的问自己为什么，为什么偏偏是我。而他应该也被这样的我吓坏了吧，抱着我安慰我，跟着我一起哭。我承认他拍着我的头的时候，我有点得到安慰和感动，这是我们俩的爱的结晶，失去孩子他的痛苦也是真的。但是这样也不妨碍我想和他离婚的打算，我心里一直都盘算着，如果孩子保不住，婚一定要离的。因为我永远忘不了那天他对我说过的话和那双完全陌生凶狠无比的眼。手术的时候我一个人在病床上疼的翻来覆去，汗水雨水混为一体，我正经历着其他女人都会经历的事情，只是别人生出来的是健康可爱的家庭的未来，而我生的是绝望。
术后第二周，我收拾了自己的东西给他打了电话提出了离婚。他很快从工作的地方回到了家，我说出了我想离婚的理由和决心，态度诚恳而坚决。他默默地听着，然后对着我说一句：“你现在让我感觉好陌生，我感觉我都不认识你了。” 我说：“我也一直以为自己很了解你，但也许我们从未真正了解过对方，你知道吗？有些话说出来就收不回了。”
一个月后，我们办理了离婚手续，我从那个生活了三年的“家”里搬走了，去了其他城市上班重新开始自己新的人生。以前的二十多年我生活的世界里，几乎都是美好的，一帆风顺的，没有发生过什么特别坏的事，所以我就以为生活永远都是光明的。但自己遭遇的这一切后，是我的世界里是从来都没有过的黑暗，很可怕，却又不得不面对。
离婚后我回过两次家，都是待了一两天便又匆匆回到上班的地方，导致我爸妈想给我“上课”的机会都没有。哥哥嫂子跟我说话也是小心翼翼，生怕说错什么让我胡思乱想找不到家的依靠。我知道他们怕我伤心难过走不出来，但越是那样，我越想用自己的实际行动告诉他们我很好不用担心。我真的很好，我是个即将奔三的成年理性坚强的女性，我可以解决好自己的事情，我知道自己在做什么，悲伤只会传染悲伤，我不想自己的事影响我爱的人。虽然夜里我经常睡着哭醒，遗憾自己的第一个未出世的宝宝，这是我一辈子无法愈合的痛，但我必须勇敢面对，生而为人，有自己的责任和使命，因为我知道，有些事任何人都帮不了我，我只能自救。
挺过去，阳光依旧灿烂。
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