十八年来，我一直很平静地过着，没有什么足以让我大喜大悲的。
然而，最近快要高考了，学校要求填档案。上面有这么一栏“何时何地在何单位受过何种奖励或处分”。
处分，我是没有的，这很自然；同样自然地是，我也不曾记得自己受到过什么奖励——
十八年来，第一次失眠，第一次感到不平静。
我从来不用“好”或“坏”的字眼来形容自己，就像我知道自己既不“美丽”也谈不上“难看”。我只是安分地做我该做的事，是一个“乖孩子”和“乖学生”。
我想，这或许是受到我父母潜移默化的影响。
他们只是靠工薪过活的小职员，在工作中，不会主动加班，也不会靠巴结领导而谋划升职。他们不多言，在家各自分管一部分家务，不曾吵架，也看不出什么特别的恩爱。
除了每天看看新闻联播和饭后散步，他们没有别样的爱好。同时，他们是俭朴的，不会买太贵的食物和衣服，当然，也买不起更贵的了：对我们一家而言，只有旧历的新年才称得上节日。
从小，我就很乖，不曾被父母打骂过。懂事后，看见别的小朋友在商场里吵着、闹着要大人买玩具或小零食，我都会在心里嘀咕“还好，我从不这样”。
上学后，我上课就认真听讲、记笔记，放学就自觉完成家庭作业，不需要老师和父母的督促，该学习时就好好地学习——可我的成绩一直都很一般。
老师不会去关注我，同学也不可能把我当成什么学习的榜样。正因如此，从小到大，在班级里，我都是处于不上不下的档次，属于最被忽视的一员。
我觉得这样挺好，不用担心会有什么大起大落的事儿发生在我或者我父母身上。有个词，叫“安生”，如果可以把它当做形容词的话，用来形容我再贴切不过。
父母每次开完家长会回来，都是一副很平静的样子。他们对我说过，按我平时的成绩发挥，我只要考上省会的一所大学，学个会计之类的专业，毕业后，像他们一样有一份稳定的工作就很好了。
我也一直这么想的——可现在要填档案了，我为什么这么难受？
他会报考什么学校呢？我也在心里悄悄地喜欢着谁。可我只能远远地观望着优秀的他在一群女孩包围中阳光的脸。我不会刻意去接近他，更不会为此而伤心，因为那是我不该做的。
可现在，我要问自己：“小普，小普，你是不是有点自卑？”
……
档案上的那一栏自然是空着的。
我忽然觉得自己十八年来的生活在那一栏的空白中显出了苍白，开始害怕自己的一生会像一颗小雨滴在大气中蒸发后，便不留一丝痕迹。
小普
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希望每天“以读书开始，以码字结束”，如此一生，安好。
