小时候过年在我心里是一个特别美好的时间，因为我终于可以见到爸爸妈妈了。而且因为大人们的陆续返乡会给我们带糖果和各种零食，对于那个年代的我们来说这些零食就跟新年衣服一样珍贵。
然而今年虽然在被窝里因为想念爸爸把枕头都哭湿了，可是我还是犟着不要回家过年，一直撑到那天实在心痛到受不了了才买了票回来。对外说我不愿意回来的借口就是怕催婚，其实那对我来说还好，因为一方面信仰的缘故我不着急，另一方面反正这么多年在那些“长辈”心目中我已经够奇葩的了，不在乎这件事上也让他们大跌一次眼镜，真正不回家的原因是我不想面对那种被“绑架”的感觉。
我是一个特别喜欢安静和自由的人，但是只要一回家七大姑八大姨各类亲戚，走街窜户拜年，嘴巴必须很甜。对我这种书呆子来说简直就是一个又一个坑。家长里短，婆媳妯娌，公公的道婆婆的理，还要拿你和我比一比。
其实在以前对自己情绪比较麻木的时候虽然烦躁，但还没有到直接拒绝回家过年的程度，然而就在我回临安的这大半年的时间里面，着着实实经历和喜欢上了那种静卧在床欣赏月光的夜晚，和那种独自漫步的感觉，就让我对回来要过与那完全相反的生活产生了极大焦躁，所以就想着要不过年就不回来了。当然结果败在了对老爸的想念上面（当然也想见妈妈啦，只不过想爸爸会更多一点，因为觉得自己如果不回去爸爸伤心程度会比妈妈深，毕竟妈妈有信仰，可以不那么想我，但爸爸肯定会特别失落，我有点舍不得。）
今天年二十八，那些亲戚在我家过小年，一下车我回来门口就站了一票人，喊完人我就想躲回房间了，不过过一会儿爸爸因为要去祖祠堂，我又被叫唤出来看店。一会儿就有人进来买东西，然后这时鞭炮声又想起来了，我又不知道东西价格，只好扯着嗓子喊妈妈过来，又要扯着嗓子跟顾客解释。。。。。。。各种杂声，不过还好处理完毕之后我发现自己情绪没有太大变化。
因为亚亚陪我回来的缘故，我心里很开心。晚上吃完晚饭我们就去散步了，一路上我们笑的跟个二傻子一样，亚亚说我们小街上的大道和她家乡的那条很像，勾起了她的回忆。突然我好像意识到了什么。
今天按着年龄来说我们其实早应该是孩子妈妈的人了，理应扮演的难道不就是需要在各种人际关系中都应该能够成熟去应对的家庭的关系纽带这样的一个角色吗？然而现在的我们却活成了18岁姑娘般的自由，难道还不应该感恩吗？
