本就不大的眼睛，因为哭了一夜，肿的剩下两条缝了。
是的，这是我。
我刚刚写过《爱情在婚姻里都变了模样》，我也刚刚写过那个有网友给点了一百个赞的好老公，说“我会一辈子对你好”。可是这么快就打自己脸了，因为人们总是说起来容易做起来难，我当然也不例外。
头痛欲裂。心里放不下那些执念。
像这世界上大多数人一样，我总是奔跑在一条不停追逐的路上，即使移民到了澳大利亚这个生活节奏缓慢的地方，过着表面悠闲舒适的生活，内心却依然没有我要的幸福感。
我穷极一生在追求我脑海里设定的“幸福”的场景，比如房子是怎样的，孩子是怎样的，爱人是怎样的。我天真的以为只要我努力，终能通过自己双手去创造这个想要的“幸福”。于是，看着房价越来越高我焦虑；随着年龄越大，却越急越怀不上孩子；我的一切愤怒、不甘、痛苦、焦灼等坏情绪，都毫无疑问一箩筐发泻给了身边最亲近的爱人。于是硝烟再起。
向远在洛杉矶的朋友求助，她倒也是万分理解。每个曾经走的太顺的我们，在接受落差时，总是比别人要承受更多折磨。
记得刚出国那几年，华人圈里的前辈们最常听说的故事就是，博士学位的开出租、双硕士的刷盘子等。熬过来的成为了一笔人生财富，熬不过去家破人亡、妻离子散甚至精神失常的，也屡见不鲜。
她听了我对爱人的抱怨，告诉我一句“男人（其他人）只能被感染，不能被改变”。她说每次她想对着爱人发脾气的时候就会想，我对他怎么样？我对他并不完美，干嘛要求他又浪漫又完美？
我于是想起了有一阵网上很流行的美国诗人、作家谢尔.希尔弗斯坦的绘本——《失落的一角遇见大圆满》。我们每个人都不完整，都在寻找自己生命中的missing piece。
年轻时的我，是那个虽然缺了一角却咧着嘴傻呵呵滚来滚去寻找missing piece的大球。我唱着歌、我翻滚着上山、下山；我有停下来欣赏过野花，也有和小虫私语；我有撞到头破血流，也有被不合适的piece硌了牙……但那样的时光令人愉快。
生命在成长的同时也在萎缩。现在的我，像极了那片被抛弃的一角，孤零零的呆坐、等候、盼望被人带走。
每天起来刷微信还是很有收获的。这么巧这时候我看到了张德芬的一个演讲视频，关于如何获取幸福的密码。
她提到因为她小时候父母工作非常忙碌，所以她常常觉得他们不是真的爱她。这种“不被爱模式”在成年成家以后，被用来在爱人的身上挑剔不爱的证据，于是成为导致没有幸福感的原因之一。
我顿时恍然大悟，原来这不正是我一直在对我的爱人做的事情吗？我明明知道他是爱我的，却在他不回我微信，对我的牢骚视而不见的时候，抱怨他不爱我了。硝烟的起因，也只是因为我遇到伤心难过的事情，他没有充分的耐心和时间来安慰我，任由我的痛苦变成独自承受。
你以为幸福来自外在的财富、外在的认同，外在的爱，外在的东西，其实都不是。真正的幸福就是跟自己好好的待在一起。——张德芬
很喜欢读“繁荣成长工作坊”Joy写的文章，她在《最好的结婚对象其实是你自己》里也提到：跟自己结婚，意味着你完全接纳和爱护此刻的自己，即使你有那么多的不完美。跟自己结婚意味着你像你希望别人爱你的方式那样来爱自己。如果你给不了自己你想要的爱，那么这个世界上同样没有任何人可以给你。跟自己结婚，意味着你对自己的幸福全权负责，而不再依赖于任何人“施舍”给你幸福。
回顾这些年我的不幸福感，的确由于始终在向外寻找，所以会因别人的不配合、无法掌控的意外出现，让自己更多情绪失控，陷入恶性循环。把开启幸福大门的钥匙交到别人手里，即使这个人是你爱的人，恐怕也终究等不来幸福。
Joy的文章里还提到了“一个稳固而灵活的自我”这个概念，是由心理学家David Schnarch提出的。一个稳固的自我是指一个人具有非常稳定的自我价值，不会因为外界的否认或者质疑而改变，不会因为别人的肯定、褒奖、支持、赞美或安慰而得到提升。
我知道这很难，但是时候让我这片遗落的一角立起来，滚动起来，去变成另一个完整的圆了。
“把自己照顾好，是你对这个世界最大的贡献”。
现在开始学习爱自己，向内寻找我要的幸福！
PS: 老公下班回家，终于坐下来聊一聊。原来他在单位也受了一肚子委屈呢。于是两个觉得委屈的人出去好好大吃了一顿。爱自己，从吃好喝好犒劳好开始吧！
