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注：人名，地名纯属虚构
我叫白晓花。
我的人生，宛若一个笑话。
故事都是从头说起，而我喜欢一笔带过。
我生在农村，是个女孩，在农村，重男轻女并不是什么稀罕事，何况我只是很多孩子里最不起眼的一个，所以关爱，是没怎么得到过的，最起码，我的脑子里，很少。
性格都是三分天生，七分后天养成，所以我变成了一个自卑胆小，又想引起旁人注意的女孩，用个贴切一点的词，就是矫情。
这份矫情伴随着我度过了十几个春去秋来，并且因为它，我失去了温柔和生命。
二零一三年秋。
初中毕业后我选择了幼教专业，我说我喜欢孩子，这是个原因，可是更主要的，我想把自己没有得到过的关爱填补在那些孩子身上，这个想法是幼稚的，还有更多的可悲。
新生入校都是要军训的，这不是什么稀罕事。
所以我顺利成章地遇见了他——莫教官。
教官是东北的，二十二岁，而那个时候的我，是十五岁。
七岁之差，七年之痒。
训练第一天，第二天，第三天，第四天……
莫教官永远板着脸，一丝不苟，教训起人来更是毫不客气，起初呆萌的印象一去不复返，我只求安安静静训练完就好。
直到那天我病了。
记忆里那是个上午，已经入秋，天气却热的不像话，我们练习的是蹲下起立，不知怎么了，我胃病就犯了，疼了很久，休息期间莫教官来问过，可是我摇头了，不给别人添麻烦，我已经习惯了。
因为我害怕会被讨厌，会被不喜欢。
十五岁的我，那么在乎别人的目光。
接近正午，我们的蹲下起立一直练得不好，莫教官发火了，他把节奏加快，蹲的时间一次比一次长，我坚持不下，总是一蹲下就向前磕下，一次次打着报告，我感觉自己在脸烧的滚烫，我现在，一定很狼狈，教官，一定很不高兴。
可是没有。教官喊了我的名字，让我出列，她们继续训练。
转身那刻我眼泪就下来了，我怎么可以这么没用。
但我就是这么没用。
她们又休息了，教官过来扶我进了教学楼大厅。
想家了？还是我训练太辛苦了？哪里不舒服？
他是这样问的，我只是摇着头，不知道怎么回答，干了的眼泪就又下来了，身体也不知是因为害怕还是难受抖动起来，场面或许有些尴尬。
莫教官说别把他当教官，当哥哥就行。教官说我们是他的兵，他的人，怎么可以有事呢。
总之他说了很多，多到我记不清内容却第一次觉得被关心了。
然后我说我胃疼，他让我回宿舍，我说我一个人怕，他笑了，无奈让我好好休息。
莫教官去训练后，我因为难受又坐到了地上，仿佛冰凉的地板砖才能安抚绞痛的身体。
直到迷糊听见众人散去的喧哗，直到感受到有人摇我的肩膀。
你怎么坐地上了？
我抬头，是莫教官那张满怀关心的脸，或许，那是我见过最美的东西了吧。
他递给我一瓶饮料，因为太阳的曝晒而滚烫，像是开水一样，他满嘴的东北味儿，我没喝过的。
然后他陪我慢慢走了回去，疼痛加上心理作祟，我走的很慢，他也不急，在后面默默跟着我，到了食堂，他问我吃饭么？他去给我买，我说犯恶心不吃了，就回了宿舍，直到转角，莫教官还是站在那里看着我，这或许是世界上最幸福的事了吧。
后来的军训不再枯燥，我喜欢教官的一举一动，眼里也都是他，我希望被关心，尤其是莫教官的关心。或许这也是自己种下的因，最后只能自己吃下果吧。
再说一天晚上，我军训之后已经晚上九点多了，回宿舍却发现钥匙丢了，第一反应就是回操场找，黑漆漆的操场只有灯光不时扫过，为了能快点找到，我跪在军训的地上，一寸寸摸索。
直到有人拍我，我回头，是莫教官，他一如既往的冲我笑，说你怎么还在这。
或许是激动，或许是兴奋，我不由自主哭了起来。
莫教官知道后也立马陪我找。
只是一会，他忽然过来让我坐在草坪上，非常严肃的说钥匙没了可以再配，我的腿这么跪着，晚上凉容易落下病根，不可以再找了，并且小心的揉着我的膝盖，那一刻，我又哭 了。
眼泪是控制不住的，就像见了阳光的冰块，不住的湿润起来。
陪我谈心谈了很久，莫教官又送我回了宿舍，叮嘱我不要去找了。
十五岁的我或许还意识不到，所谓渴望被爱，时间久了，就变成了想要去爱，我或许，喜欢上了莫教官。
往后的日子，莫教官总是会比较照顾我，这是言语不能表达的温柔，化在了心里每个角落，直到邪念开始发芽。
军训结束那天，我们走完了方阵，是莫教官站在高出带我们领唱军歌。
那是我最后一次见到他，眼泪不自觉落了下来。
人往往遇到美好的事物总是喜欢想尽办法挽留，我也不例外，甚至说，我费尽了心思。
就算军训结束，我还是每天都各种找莫教官聊天，他都会很耐心地陪我聊天。不过时间久了，总归是多了应付。
于是我又申请了一个新号，用截然相反的语气聊天，莫教官眼里，我或许是个年纪和他相仿，又聊的来的女孩子吧。
我居然开始幻想，教官会不会喜欢我。
不过一切，终究是自作多情。
谎言是成不了真的，在我室友的“帮助下”，教官终于知道了真相，他和我的室友用了几个小时终于逼我看清了现实。
我在莫教官眼里，再也不会是那个单纯安静，内向坚强的女孩了。
我不知道后来，我只知道四点多睡下的我七点多就精神极了，想象中的大病一场没有。
我装作毫无所谓的和那个室友嬉笑谈论着关于莫教官的所有。
我的室友是为我好，我一直这么觉得，以至于我根本不会想到我在这个宿舍，这个班级，已经是孤身一人。
军训所有对教官的注意，都成了众人眼中的做作，或者说是装可怜博同情的贱人。
既然是贱人，当然有人为民除害。
开学不过一个月，我的宿舍闹开了锅。
因为一个所谓我背着同学打电话骂人缺点的故事蔓延开来，而我骂的不是别人，正是几个一直和我要好的朋友。
然后决裂，冷处理，我哭天喊地，极力辩解，终不过是一个人的表演。
我不知道如果我当时知道这本就是她们自导自演的一场戏，我还会不会像个小丑一样急得乱跳，或许会吧。
因为十五岁的我，无能又软弱，渴望被爱而又求之不得。
于是全班人都有了个名正言顺的恶心我的机会。
她们开始玩起了碰一下别人就染上病毒的游戏，而我就是本体。
她们骂人也出起了新的名词，你可真是白晓花，你最白晓花。
她们会试图在你洗澡的时候偷拍你的裸照。
关于校园冷暴力，我有幸的试了个遍。
或许我应该庆幸，她们并没有动手，或许动了，只是我忘了，因为冷暴力最是诛心。
让我送命的，是另一件事。
因为中午要练琴，我课间提前去琴房占了位子，中午过去的时候，上面换了一本书，没有人，而我的书被扔在了桌子上，，我有些奇怪，但还是坐了下来。
弹了没多久书的主人来了，她让我让开，我不。
于是最简单的争吵就开始了，让我没想到的是，这一个琴房大部分都是她们班的人，而我们班仅有的三个人，没有帮忙，并且在一旁偷偷笑着。
我其实有点心痛的，不知道为什么，虽然已经习惯了被冷落欺负，可是同学的见死不救让我像是被浇了一盆冷水，我坐下又要弹琴，一个人直接拔了我的电钢耳机插头。
我听见身后同学笑得更大声了。
我低头，离开的那一瞬间，身后响起了雷鸣般的掌声。
我就是那个侵略者吧……
本来这事是过去的，可是晚上，我已经上床了，天也很冷。
一个一向讨厌我的人居然主动热络的叫我出去，说要给我报仇。
不知道是因为我忽然能融入集体的那份受宠若惊，还是看到了关键时刻班级凝聚力的原因，我就算被冻的瑟瑟发抖也很开心的听她们说着计划。
这里面，或许有真正为我好的。
只是后来，我都看不到了……
事情闹到了校长室，校长很反感，觉得是我挑唆她们闹事。
你是受了多大委屈要这样鼓捣自己的同学，可不就一个琴房么！
校长是这么说的。
因为无能，我容易妥协。
于是我成了班里的罪人。
本身无足轻重的小事，我却几天吃不下饭。
别的班级一班几十个女的把我叫出去围在中间。
威胁，嘲笑，蔑视。
我可能撑不住了，晕在了人群里。
我的同学扶起我后，怒道，你何必给她们下跪！
下跪？我何曾懦弱至此。
于是我的同学又把我带到了校长室。
你怎么又来闹事了！
怎么又是你！
你是不是非要她们给你道歉你才甘心！
校长一脸不耐烦，在得知了事情经过后，他说。
那又怎么样，这事她们是不对，那你又为什么要揪着不放，你非要唯恐天下不乱是不是！
老师的循循善诱。
同学的步步相逼。
下午我去弹琴，那是个八层高的教学楼。
我记得合眼之前。
脑子里浮现的是那个晚上，我做在操场上，莫教官心疼的看着我，和我说要爱惜自己，说不开心要告诉别人。
还说了什么……
我忘了。
可是后来，生命尽头，我居然觉得解脱了……
有人说你如何痛苦，也不要自寻短见。
但其实，只是你没有那样的心境，更不曾遇见那样的事情。
当负能量的点滴积累和从未遇见平等的内心碰撞，谁会在乎你又是谁……
