作者：因爱而生

    《原创》

说到原生家庭，这是我们每个人从呱呱坠地那一刻起，最先接触到的环境，也是影响我们每个人一生的地方。

说实话，我最害怕提到原生家庭这几个字，因为原生家庭是我这一生最不忍触及的伤痛，“它就像一颗定时炸弹一样，随时可能把我引爆。”

我出生在一个贫困的农村家庭，母亲在我两岁多那年，离开家南下广东打工。从那时起，母亲对于我来说只是一个模糊的影子，甚至连这个影子长什么模样我都回忆不起！

从我记事起，就没看我们一家人在一起有说有笑过，妈妈一年就回来那么一两次，每次待一个礼拜左右就又走了，回来的这几天，不是跟爸爸吵架，就是睡到大中午不起，要么就是出去打麻将，跟我们没有什么过多的交流。

妈妈跟我说过最多的话就是：“我出去打工挣钱都是为了你们，是因为你爸爸无能，没本事，养不活你们，才要害的我出去挣钱，我在外面很辛苦，舍不得吃，舍不得穿，短裤都舍不得买，就是为了你们姐妹两个。”

我每每听到这些话，心里就生出深深的愧疚，觉得妈妈做这一切都是为了我们，她很不容易，同时我也真的认为这一切都是爸爸导致的，自然而然的偏向了妈妈这边。

他们每次吵架就说要离婚，如果离婚的话，就把我给妈妈，把妹妹给爸爸，可每次吵完也没看离。

他们每次吵的无非是些鸡毛蒜皮的小事，要不就是为了钱，我都能倒背如流了，说到底就是没有感情，只剩下对彼此的仇恨了。

那时候的我还小，哪里分的清大人之间的对与错，只知道妈妈不断灌输她的思想给我，我也就信以为真了。

可毕竟我是跟着爸爸一起生活的，妈妈常年不在身边，有时候爷爷奶奶，叔叔，伯伯他们就老说妈妈的坏话，我就听不惯，总是和他们反驳。爸爸觉得我只向着妈妈，从小自然也没那么待见我了。

爸爸一向都很宠着妹妹，一是她小，二是妹妹是向着爸爸的，我们家被无情的分成了两拨。

从小家里的活都是我一个人干，妹妹不仅不用干活，爸爸还经常给她买零食吃，给她买衣服穿，零花钱也是随便用。

而那时候的我一直认为，家里穷，妈妈在外挣钱不容易，我从舍不得花一分钱，更不会问他们要钱用，有时爸爸也会给个几块钱零花钱，我都存起来，等到爸爸有需要的时候，又给回给爸爸。

对于很多人来说，童年是无忧无虑，充满欢声笑语的。

而我的童年，除了孤独，焦虑，缺爱和被大人之间的争吵所撕扯的七零八落，好像没有别的什么值得回忆的。

我可以说是个没有童年的孩子，除了没有母爱，没有家庭的温暖，我还要承受大人之间的仇恨与撕扯，小小的我过早的懂事了。

在他们看来，我是个听话懂事，勤劳，成绩好的乖乖女，又不乱花钱。

可他们又怎会明白，我的内心是多么的痛苦与煎熬，那时的我很害怕他们吵架，更害怕他们离婚，即使没有获得过母爱，我也从不怨恨与责怪，反而深深的理解妈妈的不易。总认为她做这一切都是为了我们。

而爸爸在我看来也不像妈妈说的那么一无是处，毕竟我天天跟他相处在一起，我还是能感受的到爸爸的辛苦付出的。

爸爸不抽烟，不喝酒，不打牌，十分的勤劳，粗活细活样样精通，唯一的不足，可能是挣钱不多。

也许正是因为挣钱不多这一点，所以妈妈才这么恨爸爸，所以那时的我一直认为，只要我努力读书，节约用钱，多为家里分担家务，他们也许就不会再吵架了。

可事实远没我想的那么简单，我总是压抑自己的一切想法和情绪，从不违背他们的要求与意愿，我活得小心翼翼的，时时刻刻要看着他们的脸色行事，生怕自己做错事，做的不够好而惹怒他们。

我拼命的学习，做事，就是为了讨好他们，让他们看到我而感到开心，事实是无论我怎么做，永远也达不到他们彼此想要的东西。因为他们想要的太多太多，我根本就满足不了。

妈妈说：“爸爸无能，没本事，是天下最没用的男人，”爸爸说：“妈妈好吃懒做，就知道打麻将，在外面跟别的男人耍感情。”

每次听到他们这样吵，我的心就有种被撕裂的感觉，我劝谁都不行，劝爸爸，爸爸恨我，劝妈妈，妈妈恨我。

所以到后来，我唯有一个人躲起来，默默的伤心流泪，他们总觉的自己是最辛苦的，都觉得自己是对的，谁也不服输，每次都要争个你死我活。

我把对妈妈的思念压抑成了体谅，那些无数个日日夜夜，对妈妈的思念与期盼，都化作内心深处那一滴滴泪珠。

妈妈说她得了子宫肌瘤，一直不敢去动手术，怕死在手术台上，到时我们就没妈妈了，她总是说这样的话，我就更加活的忧心忡忡，提心吊胆的，很害怕失去她。

反正平时她说什么我都相信，那时的我也一直认为，父母是这世界上最伟大无私的了。

可是，随着年龄的增长，和长时间处于这样压抑的环境与状态里，最后还是在初二那年爆发了抑郁症。

其实我自己心里很清楚我抑郁症的根源就是他们，虽然后来妈妈回来带我做了很久的治疗，身体虽然明显有好转，但心里上落下的那些伤痛的过往是永远抹不去了。

他们也并没有因为我成了这样而自我反省，善罢甘休，还是一如既往的发泄着他们对彼此的仇恨与不满，可就是没离婚。

因为那次抑郁症，我算是与死神擦肩而过，只是从那以后，我比之前更加内向，自卑，胆小，我把自己的心封锁了。

妈妈总说为我治病花了她很多的钱，为了我，她把项链都當掉了，我听了这些，心里除了满怀愧疚，就是想着以后能挣钱了，一定全部留给她用。

我从没反着想过，我病成这样是他们一手造成的。

后来我出来上班了，就像妈妈说的：“谁家的孩子每个月挣多少多少钱，全寄回去给自己的父母用，就算她不这么说，我也是打算把每个月的钱全存起来寄给她用。”

那时我刚出来上班，挣的也不多，每个月发了工资真的一分不用，全存在那，回去的时候全部交给妈妈。

他们从来不问我在外面吃的好不好，穿的好不好，也不说叫我自己拿钱买点东西吃，买点衣服穿，只知道叫我把钱给他们存在那。

从小妈妈基本没给我买过衣服，吃的什么的，我也从来不知道要求什么，爸爸也很少给我买，我都是穿的人家剩下的衣服，后来大点了，就穿妈妈剩下的衣服，所以出去上班以后，我也舍不得给自己买衣服穿。

那时我也并没有觉得这有什么不好，反正就是老老实实的做事就行了。一天傻乎乎的，什么都不知道想。

直到那年：“我遇到了我生命中那把能打开我心锁的钥匙，”也就是我现在的先生，这一生唯一懂我的人。

本以为从此我可以开启属于自己的人生，没想到的是，等着我的是比以前更残酷的打击和伤害。

妈妈说我先生的家庭条件不好，又那么远，坚决不同意我们在一起，更不准嫁去他们那边，后来我坚持要和先生在一起，我妈就说那就叫他来我们家做上门女婿，我就同意你们在一起。

我先生为了和我在一起，不让我为难，他一口就答应了，就因为先生的体谅，也正是我恶梦的开始。

由于从小没跟妈妈在一起生活过，根本就不了解她的为人，直到那年怀了我们家小兔崽子，我才和妈妈待到了一起，这也是新的恶梦的开始。

我和妈妈住到一起之后才发现，她确实像以前我叔叔伯伯说的一样，她就知道在外面打麻将，和别的男人在一起。

即使是这样，想想毕竟是自己的妈妈，我还是选择了原谅她，虽然心里备受最信任的人的欺骗，很痛很痛，但我还是选择接受这一切。

只是后来发生的一切，真的让我彻底崩溃，在一起相处一段时间以后，我才发现她远不止爱打麻将和与别人有染这么简单，更可怕的是她的控制欲，暴脾气，懒惰，贪婪，让我感到无比的害怕。

我怀孕期间，我先生每个月的工资都必须要寄给她，由她来管，即使是这样，她还是不满足，经常打麻将输了钱就拿我出气，说我不该找个这么穷的男人，应该给她找个有钱的女婿，她也好跟着享福。

只要她心情不爽，就想起这些来数落我，她总是羡慕别人家的老公好，别人家的孩子好，有本事，又孝顺挣钱又多，说养了我这样的孩子有什么用。既没看见我的钱，还给找了个这么穷酸的老公。

她每次说这些我都是听着，从来不反驳，就和小时候一样，不管他们怎么吵架，我受了多少委屈，都是自己一个人默默往肚子里咽，至于咽下去的泪水，真的可以汇成无数条大河流了。

本来孕期的激素水平就不稳定，加上她老是这样刺激我，我又一次的陷入了抑郁，我一再的退，她一再的进，可是我又逃离不了，那样的痛苦岁月，真的不忍触及与想起，也不知道是靠着什么样的毅力坚持过来的。

苦苦熬，终于熬到了小兔崽子的降临，可妈妈当时一看是个女孩，心里百般不高兴，她说：“她不想从家里给我送吃的来医院，难得跑，你明天就出院回家吧！”

虽然是顺产，但我们家小兔崽子生下来的时候有七斤八两，而我骨盆又小，又是头胎，所以会阴的伤口剪的比较大，缝了很多针，医生也说最好等五天后拆了线再出院，妈妈不同意，我们第二天就只好出院了。

结果不出所料，等到第五天医生来我们家里给我拆线的时候，医生说：“伤口发炎了，结果等出了月子，又只好再去医院重新剪伤口的线，就是把之前缝在里面线再重新夹出来，结果第一次没夹干净，过了几天又再去夹了一次，我看到妇产科的那张床，我都吓得腿发软，心里阴影太重。”

第二次夹完伤口的线，回到家里的时候，不小心踩在了兔崽子早上拉的尿上面，左脚一滑，右脚重重的摔在了门边上，瞬间就肿起来，痛的动弹不得，当时真的想死的心都有了，老天为什么要这么对我，我受的已经够多了，结果这一摔又是一个多月下不了床。

这一摔就相当于又给我这只右脚重重的补了一刀，加上之前先生住院那次，我在路上不小心的扭伤，由于当时没做处理，让它自己慢慢消的肿，加上这一次的摔伤，所以才导致死血块压迫到神经，致使右脚的右腓神经彻底坏死了，从此，我成了个半残废。

这都是一年多以后去骨科医院确诊出来的结果，我当时完全不能接受这样的事实。可它就是发生了，也无法逆转了，除了接受，别无选择。

我会阴伤口半年都不好，腿也瘸了，我还一个人带着个孩子，我抑郁到了极点，当时先生在深圳上班，给我们挣生活费，他当时的能力还不足以在把我们娘两接到他身边。

所以我还是只能待在我妈妈身边，她看我搞成这样，并没有半点感到愧疚和心痛，反而是一再的用她的方式在不断的逼迫我。

我这刚生了还没多久，她就叫我还要给她再生一个男孩，我说：“我生怕了，再也不想生小孩了，她就歇斯底里的破口大骂，骂我不得好死，没有好下场的，不会有好结果的，说我这么对她！”她什么话都骂的出口，喊天喊地的。我都默默的忍了。

原来不让我远嫁，根本就不是怕我过得不好，而是为了给她传宗接代，好完成她没生到儿子的心愿。

天呐！我当时真的很想就这么的离开，只是一看到我们家小家伙，我又心生不舍。如果我就这么走了，她以后会过得像我一样这么惨。想到这，我就又忍下去了，只是心已经被绞得粉碎。

她时不时的就想起这个话题来说：“傻儿子也是自己生的好，别人家的再好，不是自己生的有什么用，”我就一直想不明白，她为什这么的贪婪执念，我先生对她比对自己的妈妈不知要好多少倍，事事依着她，她还不满足。

叫先生来做上门女婿，先生二话没说同意了，叫先生每个月把工资寄给她管，先生也二话没说的照做了。真不知道她还想要怎么样？

那时的我也渐渐的明白了，为什她跟爸爸总是这样吵架过不拢了，她强势，控制欲强，贪婪，自私自利，自以为是，她都几十岁的人了，还在幻想要找个有钱人，就可以什么都不用干，孩子请保姆带，自己天天可以打麻将，一想到这我就觉得可怕。

这么多年，我深受她谎言的欺骗，我是那么的信任她，在乎她，把她视为比我命还珍贵的人，最后这样的真相让我生不如死！

她还到处宣扬她是这世界上最伟大的母亲，她做什么都是为了我们，说不能在家带我们是为了挣钱给我们用，说实话，我也没吃过她买的什么东西，也没看她给我买过一件衣服。她不过就是在外面打麻将混日子罢了！美其名曰还说是为了我们！

应该就是上学的钱是她出的，别的我就分不清到底是他们谁出谁没出了，反正他们说的话，我永远不会再信了。

不让我远嫁说是为了我，怕我吃亏，实际是想把我留在家里给她生儿子，传宗接代给她养老，为了给她撑面子而已！

说她那栋房子也是给我修的，也是为了我，实际也是想把我困在家里，继续任由她摆布，给她当傀儡。因为只有我从小傻傻的听她的话，给她当苦水桶，出气筒。没有人和她搞得拢。

她这一生总是在羡慕别人，反正别人家的什么都好，老公好，儿女好，自己家的啥啥都不好。

她还经常说：“她为我付出了这么多，老了的时候要好好折磨折磨我，让我好好伺候她。”

她每次看到周围邻居家生了好几个孩子，或看到哪家又生了儿子，她就又开始发作了，你看哪家哪家生的好，又生了个儿子，你看哪家生了两个，三个，人家还不是养大了，也没看把他们饿死，现在多生几个，老了好享福。

我算是明白了，不负责任的人，就只管生，生下来了，不管不顾，喂口水就长大了，等老了好来享清福。

结果是福没想成，反倒成了啃老的蛀虫！不管不顾，不教育，就光想着给自己养老享清福。

这就是满口都是为了孩子的父母，实则把孩子当成了给自己养老的工具，他们想怎么控制就怎么控制，想怎么摆布就怎么摆布，把孩子当成了附属品和傀儡。想想都觉得可怕。

这不是花种白菜的力气，却想收获卖白粉的成果吗？想想我就气不打一处来，但我从小习惯了忍，也就只好默默的把泪水往肚里吞了。

要是妹妹的话，直接就跟她吵，跟她干上，无论他们多过分，我都还是选择尊重包容他们，兴许是我包容过头了吧！她才会这么肆无忌惮的来肆意践踏我。

他们经历了那么多事，人到晚年了，都还没活明白，他们分居二十几年，仇恨了彼此二十几年，却到现在还没有离婚，那个时候说不离婚是为了我们姐妹两，现在不离婚，又这么仇恨似海的扯着这层早已名存实亡的婚姻关系，不知道她们是为了啥！

我夹在他们中间，被他们的仇恨与斗争，撕扯的四分五裂，都快人格分裂了，几度得抑郁症，焦虑症，恐惧症，要不是遇到了这么好的先生，可能已经没有现在的我了，更无法用这样的方式来续写我的人生。

从我的成长里，家庭里，我读懂了一个孩子，一个人真正需要的是什么？

无论是夫妻关系，还是亲子关系，根本就没有对与错，只有爱与否，而这个爱是否爱的有分寸？

我的原生家庭算是很复杂，很典型的例子，父母感情破裂，分居二十几年没有离婚，可想而知生活在这样的家庭里的孩子，只有两种极端，要么任性叛逆危害别人，要么内向胆小伤害自己。

而我属于后者，我唯一幸运的是，不断的改变自己，然后遇到了一个懂我的另一半。才得以走出原生家庭的那个阴影。

正是这样的成长我深知孩子的成长与心里轨迹，就像我从小，除了父母关系不和谐，没有母爱，然后他们也和别的中国家庭的父母一样，总是在用他们的方式逼迫自己的孩子要好好上学，要勤劳懂事，要像别人家的孩子一样那么处处优秀，样样能干，而自己呢！

睡到太阳晒屁股都不想起床，农活不想干，就想打麻将，你还不能说她不该打，因为她会说那是打的她自己的钱，轮不到我们管。

这就是我成长里见过最多的真实的父母案例，在我印象中，教科书上那种勤劳，朴实，善良，无私，伟大的父母好像真没有。

有的是，自己抽烟喝酒打牌，在外面鬼混，然后却要自己的孩子聪明能干，学习成绩好，不能抽烟喝酒打牌，这不是很滑稽吗？

我儿时见的村里最多的现象就是，好多婴儿才出生几个月的那种，当妈的天天左手抱孩子，右手搓着麻将，那些个婴儿饿的哇哇叫，有时就给口奶水，我经常看到那些几岁的小朋友恶作剧，就把他们的手指，或手里拿的东西，喂给那婴儿吃。我看着真是气氛不已，很想上去给那女的两巴掌！

这些不负责任的父母，自己一天无所事事，毫不作为，孩子要是有点什么不如他们意的，那是非打即骂，等到大点了，管不住了，在外面惹事生非了，除了怪罪孩子，还是没有半点的自我反醒意识！有的甚至是老子，儿子对打！

这就是身教的力量，没有哪个孩子在一个那样的环境里，他还能自我成人成才的，无非还是模仿上一代人的行为，走上和他们父母一样的道路，真正能懂的改变的，那真是千万分之一的可能。

所以经历了那样的成长，我深知如何才能成为一个好妻子，好妈妈，我要做的就是把原生家庭里的一切都摈弃掉，脱胎换骨，重获新生，才可以给我的孩子一个好的原生家庭。

很庆幸，我做到了，虽然蜕变的过程经历了常人无法想象的痛苦，但是痛苦过后，即是崭新的一切，是一个美好的开始！

你走过的路，经历过的事，才是你这一生最大的收获，最重要的是你要用心去发现它。

幸福从来不是偶然，而是用心的去站到对方的角度考虑问，把自己所站的位置上的事情做好，相互包容，相互理解，相互信任，处处先为对方着想，关系自然就和谐了。

正是因为原生家庭里父母的争吵，让我懂得了争吵是这世界上最无效的沟通方式，所以我和先生在一起这么多年，从来没有吵过架，遇到有什么分歧的时候，都是摆在台面上来说清楚就可以了，而且产生分歧的时候也很少。

因为从小没有妈妈在身边，更让我懂的了一个孩子真正最想要的是什么？是妈妈的陪伴与慈爱，她是孩子自信的来源，从小没有妈妈在身边的孩子，必定是内向胆小自卑的。所以我有了我们家小兔崽子后，无论如何也要自己带在身边，即使再苦再难，我也要尽到做母亲最基本的责任，我知道孩子要的不是什么物质上的富足。而是生活上的陪伴，和精神上的支持！

是妈妈的控制欲，让我懂得了凡事都要给彼此空间与自由，控制欲要用在自己身上，而不是别人身上。任何事物只有在合适的空间里，才能正常的生长。

是妈妈的暴躁脾气，让我懂得了，发脾气只会让自己难受，对方根本无法接收到我们要表达的是什么？所以唯一的方式，就是冷静下来，把我们想要表达的意思，和颜悦色的说出来。换种方式说话，也许就会有不一样的结果。

是妈妈的贪婪，让我懂得了，知足者常乐，人与人之间就没有可比性，为何要跟自己过不去，有多大能力做多大事，不要事事都要争要比！那样会很累，也毫无意义。

是妈妈的自私自利，让我懂得了，爱不是嘴上说出来的，而是行动上做出来的，所以我从不把爱挂在嘴上，也从不说我做什么是为了谁，谁也不为，只是人活着对彼此的一种责任而已，没必要渲染的那么伟岸高大！

是妈妈的攀比，让我懂得了，与其羡慕别人，不如完善自己，让自己成为别人羡慕的对象，所以我从来不拿我们家的先生和孩子跟人家的比，我深深的知道，上帝赐予你的就是最好的安排，我们能做的就是好好珍惜上帝赐予你的这一切。所以我倍加珍惜与先生，孩子的缘份，他们是我生命里独一无二的人，无人能比。

是父母的消极语言暗示，让我懂得了，语言的力量与强大，儿时经常听大人的说过最多的就是，你怎么这么笨，像头猪一样，你这也做不好，那也做不好，你看看哪家的孩子多好多好，多棒多棒，在这样的消极暗示下，可以想象一下还能自我肯定，还能把事情做好吗？肯定不能，因为我们最信任的父母，他们不信任我们，否定了我们，所以最后真的就自我放弃，冲着父母说的方向去发展了。

语言的力量比看的见的行为力量强大无数倍，它可以激发人的无限潜能，也可以毁灭一个人的所有意志，所以说话这种软性的暴力远比行为暴力更为可怕，后果更为严重。而且一旦深入孩子的内心，是不可逆的。

虽然我承受了这么多原生家庭带来的伤害，但我不断改变修正自己，不给孩子带来我原生家里的影响。

我从不说我做什么是为了她，我从不拿她和别人家孩子比较，也从不要求她要考多少分，更没想过要她为我养老，传宗接代，为我争所谓的面子，我只希望她能有个强健的体魄，做自己喜欢做的事，为自己的选择和行为负责任。

养孩子如同种庄稼，庄稼长的好不好，要看主人家用了多少心，尽了多少力，你把种子播下去不管不顾，就想等着秋天大丰收，这是不现实的。

庄稼没长好，难道我们还能怪庄稼呀！任何事物都要顺其自然规律，它才能自由的生长成他本来的样子，不用拔苗助长，也不要养成温室里的花朵，而是让他在大自然中，自然而然的接受风雨的洗礼，阳光的抚摸，在岁月的打磨中历练成一颗参天大树，或一颗坚韧不拔的小草。

如果你有个幸福和谐的原生家庭，就请好好珍惜，然后继续发扬传承下去，如果你和我一样没有一个好的原生家庭，那就请把原生家庭当成反面教材，自我蜕变，给你的孩子一个好的原生家庭吧！

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