我一直觉得自己的内心长不大，觉得自己没有一丝责任感，有时候会很羡慕那些年少老成的人。但是，我也无法去假装自己是一个成年人，因为我知道自己虽然年龄一年年增加，但内心却并没有什么改变。

有时候，我会去想，长大到底是一天天累积而成，还是一瞬间塑造呢？我甚至会担心，这辈子，我真的能够成为一个有担当的真正的成年人吗？

我每天都在偷偷羡慕着那身心一体，成为一个合格的成年人的人。而我，却要在晚辈叫阿姨，看着身边曾经的同学好友走进婚姻殿堂，生儿育女的时候，才会下意识反应一下，哦，我也是个成年人。

上天，终究还是一步步帮助我成为了一名成年人。

几年前，外公病危去世了，我曾以为的和谐美满的亲属关系，终究演变成了一场反目成仇的闹剧，并不是为了钱，而是每个人都在和每个人计较，每个人都认为自己付出的比较多，他人付出的比较少。久病床前无孝子，我第一次觉得古话原来都是有些道理的。当然，我并不是说我的长辈们没有尽心照顾我外公，毕竟外公的每个孩子都尽力了。24小时，没有断过人服侍过，半年时间，都这样过来了。只是最后竟然计较起谁夜班去的比较少，谁夜班去的多，谁更加辛苦等等之类的事情。毕竟，人无完人。我作为小辈，并没有资格去评判些什么，只是默默地坐在观众席观看这场闹剧，要知道，这些长辈，曾经都对我非常的好，每年过年大家都会热热闹闹聚在一起，曾经有多美好多热闹，那对比就有多么的强烈。

随后，外婆慢慢也出现了多疑，开始絮絮叨叨，说这个儿女不好，那个儿女的不是，包括去世的外公的坏话。我是外公外婆带大的，眼睁睁看着外公的生命在我眼前消失，眼睁睁看着那个熟悉的外婆也慢慢消失，只剩下了一个熟悉的陌生人。没有语言可以形容，只是我的心，好痛。

当生命逝去，熟悉的人变得陌生，我觉得自己也脱胎换骨了。我时常在深夜突然想起来，哦，外公已经去世了，外婆的头脑已经不再清醒。因为平常，我总是忘记这个事实，总觉得他们就在那里好好的生活着，然后我每次回国，都能兴奋地盘算着带着什么好玩的新鲜的东西，第一个冲去我外公外婆家里。

我开始考虑以后，我的父母，我只想着我是他们的孩子，但是他们也在日益老去，当他们和我外公外婆一般年老体衰的时候，他们的未来怎么办？我如何才能保证他们的未来是安稳的。有死亡，便也会有新生。我的女儿出生了，经过这场闹剧，我跟我老公商量了一下，立好了遗嘱，安排了我们新出生的女儿，还有日益年迈体弱的父母，中国人总是这样，觉得这样很晦气，但是，意外总是在一瞬间，不安排好一切，才是对活着人的最大的不负责任。

我也想过，不再远行，留在父母身边。但是，没有钱，有什么资格谈留在父母身边呢？父母年老生病住院的时候，难道去医院是比谁更是大孝子，医生就会更加尽心尽力吗？就会哪怕你没有钱，但是你是个留在父母身边的大孝子，就不收你钱吗？就会给你的医疗费用打折吗？最好的医疗，要靠钱的支撑。而我的女儿，她还是那样小，那样无辜，她值得更好的生活，我又拼命希望你自己可以提升自己，这样才能为她创造更加美好的生活。留在一个小县城，说的现实一点，格局就是那样的小，已经见过这个世界的美，便再也不甘心留在一个角落里了。

时间很快，我怀上了二胎，沉浸在喜悦还没有很久，母亲的一个电话打破了一切，我的父亲突发脑溢血，虽然送去医院很及时，手术也很成功，但是却瘫痪了。本来，我们已经有了计划，到了明年六月，就将父母一起接过去英国避暑，他们总是很想念我的女儿，天天惦念，这样，整个假期都可以日日相处了。而如今,一切都是不现实的了。而我，必须重新规划起一切，人生已经打乱，需要好好梳理梳理。

其实，我并没有卖惨的意思，说实在的，除了一开始外公的事情让我无法接受，之后每一件事情的处理，我都越来越得心应手起来。包括父亲的脑出血瘫痪，我在知晓消息的二十四小时内，迅速买机票，安排各项安排，在十多个小时的飞机旅程中一直在睡觉，保持体力。因为我已经有了前车之鉴，外公快去世前一天，我是一路哭着从日本回国的（那时候在日本上学），等回到家，人几乎一点力气都没有了，所以，外公活着的最后一个晚上，也没有能尽到孝心，就在外公的老房子里的床上昏睡着。所以，这一次，在沿途，我就提醒自己，一定要保留体力。

我也并不觉得自己的遭遇是惨的。因为我已经明白，父母就是会年老。

当你长大了，成为一个成年人，我想，你自己是会知道的。因为，我已经知道了。有时候，我真的会希望，我还是跟曾经一样长不大。但是，一切都是回不去的，时间回不去，那些我觉得自己曾经做的不够好的事情不能重来，那些发生的事情，我也无法改变。所以，我成为了现在的我。

我想，对于现在的我而言，我这一生，年轻时不给父母造成麻烦，中年时不给伴侣亲友造成麻烦，年老时不给儿女造成麻烦，就算是成功的一生。