你曾不经意,用语言施过暴

前段时间,真的是一言不合,我把我最要好的一个朋友整生气了。被删微信、拒接电话、不回短信,各种冷暴力。关键是我也挺委屈的,我都不知道我哪句话说错了。

后来我翻了翻跟沟通相关的书籍,找了找沟通的技巧。我才发现,很多时候我们并不知道自己的谈话方式是“暴力”的,但我们的语言确实常常会引发他人的痛苦。

因为不会好好沟通,而跟亲密的人产生矛盾,这种场景在生活中一定很常见。其实通过一些很好的沟通方式,聆听到彼此心灵深处的需要,就能找到更舒适的交流方式。

1、只观察,不评断

我们常常会习惯性的去评价别人。特别是当别人的行动不符合自己心意的时候。比如:跟别人一起共事,对方有一些不配合,你就会觉得这个人怎么这么不积极。

当你实在忍不住的时候,就会直接跟对方说:你怎么这么不积极做事啊。这种评断式的语言,往往会让人觉得这是在批评他,内心就会有点抵触,很可能会义正言辞地反驳你。最后闹个不欢而散的后果。

而如果去除掉评论,只说你观察到的事实,比如说,这段时间,我给你发的工作任务,你有几次都没有在统一的时间交给我,是出了什么问题呢?这样气氛就缓和多了,对方也愿意跟你有后续交流。

虽然我们大脑习惯看到现象就立即分类和下判断,但这种直接下决定的言辞,还是少用为妙。

2、讲感受,懂示弱

好像我们都比较含蓄,不太会主动表达自己的感受。总习惯让对方去猜。别人猜不出吧,还更闹心。

那为何不主动告诉别人你的想法呢?这样对方才会更容易领会呀。有时候把感受说清楚,再有点小小地示弱,就会显得格外真诚。

前不久参加一个大会,台上的主持人说着说着,语速就变得飞快。观众都在盯着他,感觉到他是紧张了。

然后他当场停顿了一秒,说了句:“竟然有点紧张“。顿时全场观众大笑。一场小尴尬就这么巧妙的化解了。

很多时候,真实地表达自己,更容易让人理解你,并能很容易的照顾到你的情绪。比你让对方猜,来得更有效率。

3、说需要,不抽象

在跟情侣相处中,无论是大事小事上,对方稍微让你有一点不顺意了,就会跟他说;你不关心我了!对方一脸的黑人问号,并反问你一句:我哪不关心你了!你回:你就是不关心我!

如此抽象的名词,就这样反复着,对方真搞不清你到底要什么呀。这种沟通就像是琼瑶阿姨附体:你冷酷你无情你无理取闹,我美我弱我说什么都对。

可能你只是想要他能秒回你,可能你想要他少玩一点游戏多陪陪你,可能你就想跟他一起在大街乱晃消磨时光。

把愿望说得越清楚,越具体,他人也就越可能懂得你的需要,并作出积极的回应。

4、只要求,不命令

有时候,自己有了某种需求,你就会对对方有一定要求了。但需要记得的是,这个要求是你在寻求对方的意思,是一种求助,绝对不是命令的口吻。

比如你跟对方说:“你路过超市的时候,可以帮我顺带买两个苹果么?”而不是说,“你给我买两个苹果回来!”这么霸道谁听你的呀,你又不是思聪。

而在对方表示同意之后,最好还要确定下对方有没有真正明白你的需求。就好像,你让他买两个苹果,可能就是个泛指,你实际上是指买一袋子....而他可能就会觉得你只想要两个苹果。

为什么我会说这个,因为这个场景常常发生在我跟我妈之间,我妈让我买两根葱回来,我就会买两根,然后回来就被骂。

其实沟通时多换位思考,了解对方真正想要的,就会避免不必要的冲突。

希望这四点沟通法则,能让你在与人沟通时更愉悦。

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