今日大概高考不到18天左右，明日考试（校内）也是我的第一道底线了。
人们说，十六七八岁的男生渐渐开始认识到自己应背负的责任变得深沉起来，近来，我也是。
先谈谈我的经历：四年级之前，我在无锡的一座小城镇（宜兴万石）生长，那一切安好，我记着一个镇上便有两座极大的公园，后来我再没见到这样美好的小镇。
父亲是很有能力的工人，算是他兄弟四人里最有本事也最年轻最得人欢喜的一个。那时他意气风发，领导想提拔他做工头（一个不错的公司），他生性老实不敢冒险，而工头却是一个有些风险的职位，他让与了别人，那时他二十出头，做到了绝大部分人做不到的事。
即便如此，他仍然是领导手下的大员，收益很好，我记得十年前我家里便穿惯了小几百大几百的衣服，当然我父亲穿的向来朴素，他生来节俭懂事，因爷爷是很早便被土匪劫去一切的落后地主，他们又有兄弟姐妹六个，父亲幼时过得贫。因是最小的一个，长的又秀气，最惹人喜爱，后来他还是兄弟姐妹里最应该过的好的。
自我幼时，父亲与母亲便离开家乡，在万石工作，我每天最高兴的事有两件（或许不止）。
一是在父亲下班的点一路奔向骑在摩托车上面色红润而神采奕奕的父亲，那时我眼里，是每天在迎接一个英雄回来。（提及摩托，后来父亲不再骑了，却也几次提到他最爱骑摩托，我也喜欢他骑，因为父亲的摩托在我的记忆是英雄的战马。）父亲会一路飞驰不等我，等到了家门再回头看我一路喘着气红着脸的样子，末了摸摸我的头，我也极享受着英雄的奖励，之后，就像将军和小兵一样雄赳赳气昂昂地走进家里，享受母亲早早做好的饭，父亲总要喝瓶冰镇的啤酒，我也总想着蹭上几口，即便我后来一人独自喝酒只觉得苦涩。之后一块洗澡，我记得是夏天，母亲会在中午就放两桶水在门外，一个下午过来，烈日便将水烫的滚热，我那时又胆怯水很热又极为享受和父亲一起洗澡：我和父亲光着身子，脱的只剩个裤衩，用水桶里的水畅快的洗澡，父亲很高兴我给他搓背，以及我印象里我对他说，像这样先搓完不急着冲等香皂打完再冲，身上便干净了还节水，我说这话的时候骄傲无比，是一名小兵骄傲地为将军献策的神气，父亲点点头，大手又摸摸我的脑袋，算是对我的嘉奖。这便是我这是最高兴的每日的一段时间。
对了，倘父亲那天有空来接我放学，或是中午带我上街吃快餐，我也是很高兴的，是将军于小兵的厚待。
另一段，是星星挂满天空的时候，天是很黑的，不像现在这般光亮，看不见几颗星星。父亲，母亲，我三人夹在摩托上骑到市场，为我买些小吃，父亲爱买铁板豆腐，母亲爱买铁板鱿鱼，这两件都是我那时爱吃的，而他们所买的不同价的食物，现在看来也反映了他们性格的不同，只是当时我只很享受食物罢了。（说来，离开万石我便再没吃过几次铁板豆腐，是嫩豆腐，不是臭的，吃的时候要小心，非常烫嘴，缺嫩的惊人，加上孜然等，口味极佳。而铁板鱿鱼，吃惯了，也不再新鲜。）
万石总有些我后来见不到的东西或者只是没见到，父亲有时工作会带着我，我记得我们开过一种奇怪的车，像是拖拉机的车头，父亲用一把弯成z字状的钢筋插进去，像钥匙一样转上几圈，车便冒着黑烟轰隆隆地运行起来，我与父亲肩并肩在车上，父亲认真地开，我在旁边看着后退的路，闻着我喜欢的父亲的味道，父子间并没几句话，却都很高兴。万石的市场是早晚都开的，何时去都算热闹，我想万石的人应是很闲的，市场上有一种油饼，韭菜的大的一块，芝麻的小的五毛；市场的北门有一家小店卖早饭，里面的红豆稀饭我很爱吃，姐姐（姐姐一人独自在老家上学，现在想来姐姐的不易）来吃过几次也是赞不绝口，后来她也记得，红豆汤，蒸的很软的的米饭，加些白砂糖，平常的食物却混合出惊人的美味，不过只是那家有这种美味，后来我自己做过，外面尝过，都不及那家店美味，怪哉；北边有家包子点，我喜欢他家的红豆包，很大一个，豆沙很美味，我的两颗牙就曾经脱落到豆沙包里，不过后来的时间里，我再尝红豆包（并非这家）发现豆沙好像变了，换了，新的味道我不喜欢；有家快餐店，父亲常带我来吃，十元一份，很丰盛，他家的红烧肉不吃肥肉，他家的鸡蛋面很好吃，严子轩（我幼时的玩伴，我离开后万石便与他再没见过）在寒假的清早，很冷的天带我来吃鸡蛋面，可能一路走来冷又累，那天的鸡蛋面我觉得加了我的辛苦，格外美味；有家馒头店，他家馒头口味很多，是刀切的形状，很便宜但好吃，父母每天给我十元吃早饭，我有时去他家啃馒头，剩下的钱买零食或小玩具，不过现在想来也并不寒颤，因为确实好吃；镇的市场走到大的一点的公园中间，晚上会有人炸米棒，可以自己带米，也可以爆米粒，不过我比较害怕爆炸的声音，而且米棒我更喜欢；棋牌室里总有零食，以前住在车库的时候每天下午我会去老妈那棋牌室里拿零食，不过沙琪玛早就吃够了；有一种小的红豆馒头，按袋卖，以前住在厂房的气候每天下午三四点会有人骑车到门口卖，我也喜欢，不过那地方人少还天天下雨，不知老爷爷是不是知道我每天在那等着才每天到那一趟；小学门口有卖蚕蜜蜂啥的，单独一个，还未孵化，放在蛋形状的盒子里，我那时买却不知道里面的虫，只是想买个盒子。
我年幼时贪玩，那时没有手机，只要不上学，每天下午我都会和严子轩去公园玩，我印象里原本只有一个大公园，有假山有小溪，石头很多我倒没觉得；后来又在小学旁边建了一个公园，石头多地让我怀疑万石这地名该不会是因为这公园遍地石头吧。不过多石头的那个公园不常去，没什么玩头，我还是喜欢和严去大公园，说来那的公园才叫公园，单纯享受美景，爬假山，跳石头，抓蝈蝈，人很少，附近我也没见到商贩到处占地方卖东西，不像现在，去哪都遍地商贩，去哪都是消费，我实在不大去得万达之类的地。公园有块大石头立着，上面的红字是万石公园吧应该，不过我只知道我想爬上去，几次失败，还被游玩的几个大人阻止，因为这毕竟是地标，不是别的。
在公园里，我第一次知道诚信和年长者应有的端正，有一个大哥哥向我借了五毛（他应该非常急）答应还我五元，我迟疑后还是借了，不过惊人的，在我出公园后再见他，他真的给了，我对人的信任大概自那时奠定，我想世界一定就是这样美好。
我和严子轩总在去公园的路上花一元或五毛买袋零食，躺在松树下，站在桥边吃着零食，聊天也很少，却也很高兴。说来，严子轩在我记忆里和他父亲很像，我却总觉得他的眉眼更像他母亲，总之，他长的很符合名字，器宇轩昂，很凌利，不过我年长他，我们的活动去向多是听我的，我和他总在寒假各自回老家的时候叨叨我们要永远离别了，明年也许就不来了，但总在第二年相拥去春天的公园，直到四年级的告别，我再也没回去，再也没能再见他。
四年级上了半年，寒假，父亲笑着问我，想回老家上学吗，我想了想，想到的是过年时老家的热闹，我说想，可这却成了我最后悔的事，我离开万石，至今没能再回来，同时一脚踏入深渊。
我想，家里的变故应该就是那时开始的，我知道母亲嗜赌，也不喜欢他赌钱，我自小便信任老师教的，周围人教的，父亲教的，我知道赌博不是好事，可赌博又是他们工人不多的消遣方式（不过我母亲谈不上工人，他总是帮工人做做饭之类），只是，我母亲的瘾太大，她太自以为是，她太固执，我一直记得我曾经有次拼命阻止她，她急了，便踢了我，那一刻起我心中母亲的形象开始扭曲，在那之前我见过父母吵架，父亲那时气盛，想动手，我也是拼命阻止，我像外喊着救命，希望大人们来帮忙，现在想起应该也是母亲赌钱造成的，现在的我应不会阻止，可父亲再也不像以前那样动手，他心里如今只有家，一个完成的家。
其实，母亲也是家教不好的恶果，她的弟弟我的亲舅也是这样，皆是因为外公未好好教育。在我眼里那个亲舅家暴侮辱原来的舅妈，不好好教育我的表哥，嗜赌嗜酒，还有脸面教育别人，他是个畜牲，我并不认可他，我不把他当人看。但没曾想母亲与她同源，那肮脏的血液流下来也流向了我，母亲一生在赌，一生在自大，当她欠下债时便开始求父亲，她自己没本事还钱，她的狐朋狗友也并不会在这时出现，她用家庭威胁父亲，迫使父亲从当年的少年开始弯下腰，不断压，直到匍匐在地上，那些骄傲不复，变得低声下气。当我现在指责她时，她不断重复“那只是曾经”“那都过去了能怎么办”“以前不懂事”之类的话，除却给我们做饭以外，没有一丝反省，从行为上我也看不出她在赎罪，于是，我的恨不断加强，哪怕我知道她爱我，我依然恨，不是为我，是为父亲与姐姐遭受的一切，是为那肮脏的血液，是为她自己犯下罪让我们来背负，还恬不知耻。我恨她，永远不会原谅！
对我而言，回到故乡，就是跌入谷底，从一个美好的梦中醒来，我开始成为一个留守儿童，在面对社会的阶段手足无措，在无数个日夜害怕，迷茫，甚至想死，这一切，本可以不发生，只要她不赌，感恩她身边的一切，真诚地为他人考虑，为家庭着想，做好一个母亲和妻子，我们家就不会穷困，父亲就不用到外地拼命打工，就不会离开我，我就不会离开万石，不会看到父亲的背弯下去，不会如此恨她！
我过去就知道她赌输了钱，他们只告诉她输了十几万，在每年的“明年就好了”里我以为父亲和姐姐没有背负那么多。
她后来出了车祸，仍是父亲姐姐东奔西走照顾她，筹钱，可 她在两次“死亡”后仍是如此自以为是，不知道感恩父亲和姐姐，不知道感恩上天给了她这么多东西，这么多机会，不知道为自己的一切赎罪，还自以为做的够多，大言不惭地说爱我们，是有爱，可不够，与她所完成的恶根本无法匹配。
这学期，我将高考，父亲即便很忙，离不开一个人给他做饭，仍然叫母亲回来带我，我说不上高兴，便利或许确实方便些，可我每天看见她除了给我做饭打扫卫生就是躺在床上玩手机，斗地主，离了手机就不行，我无比心烦。
那天她未和我讲就来接我，站在校门最显眼的地方向我挥手，穿着一双拖鞋，我的同学问我这是你妈吗，我憋着劲说是，挥别同学后就往家走，她在一旁不断地说儿子坐车啊，我压下火说不用，她还是一遍一遍不听，一个劲地喊，当天中午我和她发火，又在午睡后和她道歉。
我知道她只是个村妇，不懂人情世故，不懂什么是体面，这我能理解。可她自以为是，不听劝告，在我好声好气地“教育”时不理睬也不往心里去，在我发火的时候不吱声，话一停就转移话题或是玩手机，她不理解我们，也不像去理解。又何况她欠下一堆债去压榨父亲与姐姐，在二次获得新生时仍是这幅模样，在我想让她反思想让她感恩一切，为自己赎罪时说些“那只是以前”“都过去了”之类的话，对待父亲不做到体贴还为些小事斤斤计较，在父亲需要的时候几乎没有任何帮助能提供，平日一副闲散的样子好像自己什么都没做过一样……我怎能谅解？
直到前天，我无意间问她咱家还有多少债时我才从她那得知，她当初欠的不是十来万，是一百来万！
我不得不想到这些年父亲和姐姐背负了多少，父亲这么一个老实不敢冒风险的人是怎么在六七年里偿还一百来万，即便如此他还觉得对不起我，没让我过上好日子，我已经过得够好了啊！
一切的一切，加深了我对母亲的恨！也加深了我内心的愧疚。
我知道，债已经快还完，父亲，姐姐，及任何人都不想再去揭开这些疮疤，我能做的只有好好备考，努力报答他们，但是情感无法遮掩，我不能不恨她！
今年我18，准备背负起这个家，准备报答父亲和姐姐，即便父亲的腰已经弯下去了，我也要让他不再低声下气，让已经伤口愈合的姐姐好好享受新生，对母亲……我暂时真的无法面对。
