今天晚上吃完晚饭在准备收拾碗筷的时候就有些生气，当时看到母亲在忙着收拾东西我就因为这一点和我特别的像就生气的说不要动了，一会我们来收拾就可以了，我是我根本就不想要动弹，原因是上班的心情不好，再加上我发觉身体越来越冷的不想动了。
和一个朋友聊了聊现在做的这份工作，然后在今天做事情的过程中就触碰到了自己的情绪的开关，我就是很难和他人相处，稍微有一些不如意的地方就觉得是别人瞧不起自己了，想要继续跳去做另外的工作。
其中一件事情就是我一直觉得老板娘很欣赏我的工作，结果今天在我整理货物的时候就听到对方还是要用原来的方式来摆放现场放置的货物，我也不知道对方是不是看到我辛辛苦苦的把其他的几列的货物已经整整齐齐的整理好了。
另外一件事情就是我们的另一个经理，也是对我所做的工作指手画脚的，我想要做的只是尽我所能的让仓库看上去显得更加的整洁一些，可对方总是摆出一副他很了不起的样子，最有意思的就是今天他看到我在用胶带封箱的时候，就从我手里拿过去胶带，结果他连胶带的头都找不到。
我其实还不确定要不要去朋友那里，因为确实是太远了，而且我现在在的这个地方也还是挺好的，毕竟离弟弟这里很近，而且离家还很近去同事那里做的工作也不知道是不是适合自己。虽说我比较喜欢孩子但那也只是仅限于小孩子听话的时候，其实在小孩子淘气的时候我也是很不喜欢的。
而且我发现在工作当中我有一个模式，就是总是要找一些事情给自己做，要不然就对不起人家付给自己的工钱，我还会时不时的想明天会不会给我发工资的事情，也没有确切的说要不要留下我在这里上班。
我今天在打开手机的时候就发现没有办法联网了，我在支付买的菜的时候，说什么也连接不上了，后来我在路口重启了手机之后才顺利的付款了，在今晚听冬吴同学会的时候再次的躺我联想到了这件事情。我没有那么肯定的要去朋友那里也是因为当前我很不宽裕这件事情，我今天在洗手的时候就觉得很疼，在手面上有明显的冻伤的痕迹，我就想为什么要让我回来，我在山东好好的，其实你们看到的都是不好的一面，在这回来的一段时间里，我还是一样用同样的方式生活着，只是换了一个地方而已。
我在回来的路上也在想这个月会不会给我发上个月的工资，如果有的话那就太好了，而如果没有的话我还要在这个单位继续工作下去，我发现我和他们的工作方式不太一样，我喜欢干净整洁的工作，还有就是用完的物品及时的放回原处，我越来越觉得这就是一个烂摊子。要想弄成他们想的那样简直是痴人说梦。难怪要找一个合适的人要花那么久的时间。
我现在每天上班都不知道自己究竟要做些什么事情，现在把所有的货物也都整理好了，说到这个下午的时候经理还埋怨我说怎么看到到货了也不去里面找货物要放哪里，我要做什么不做什么不要你告诉我吗?比起管理仓库我更加具有发言权的吧，我总是在心里默默的讲一句话就是你行你上。
我不知道自己什么时候就会赌气不想在这里工作了，现在只是我找一个工作先给我准备一些的后备的军粮而已，他们说什么我不需要太在意。
