澈又写了一个死了人的故事，她希望自己的剧本拍出来的电影像《重庆森林》一样，平淡尽是忧伤和浪子式漂泊的孤独感。我总觉得自己很无能，无论是电影还是生活，我没法拍出澈心中的东西，如法炮制出一部《苏州森林》。

我所能做的只有使劲往里塞大段无用的空镜头、意义不明的对话、神叨叨的路人、惨的结局，互相折磨的角色、我知道这不是澈心里想要的，但只有这样才能稍微接近澈心目中的东西。澈每次都说我拍的很好，只是有些看不懂，他们和澈一样都不好懂。

我把经费交给工作室的会计阿左的时候，阿左说：“你和澈，其实是一样的人。”阿左他看什么都很透彻，我说，最近接了几个剪辑的单子，给的钱还可以，我想如果我一样拍片子拍的垃圾的话，我就去婚庆公司给人剪婚礼，起码还能养得起自己。

我们从四月一号开始，澈一边写我一边拍，中间夹杂着各种杂七杂八的手续和考试答辩。为了在毕业之前拍完，澈晚上睡觉的时间更晚了。太快了，有时感觉剩下的时间就像那些永远来不及抓拍的日落，匆匆录下粗糙剪辑后，只剩下日落后模糊的黄昏剪影，虚幻、遥远的就像那些成为了回忆的旧时光。

整个四月过去的时候，我们拍出了10分钟能用的素材，原计划是45分钟的电影。春天的苏州实在是太漂亮了，以至于澈说：“这环境太美好了，一点也不符合我们电影的基调”是啊，春天是个浪漫的季节，这样的季节美丽的如同玻璃艺术品，容不得用离别的残酷去打碎。

学校来了一群企业校招，我填了西安的几家，没打算被录用只是抱着试一试的态度。因为对于我这种没有梦想的家伙来说，西安看起还蛮适合养老的。澈打算考研了，每天复习很幸苦，但是她说自己很开心虽然每天写剧本很忙，但至少留下一部电影纪念挺酷的。

五月的时候，澈的家里出了些事，加上还有一些要办的手续，她一直不在苏州。我提议这个月房租全部由我交，澈说不必了，她的东西还在这里，只要我照顾好年糕就好了。

年糕是只两岁的萨摩耶，每年有起码364天我想炖了它。可是它太可爱了，每年起码还有365天我觉得它是天下最暖的狗狗，直到我看到阳台上那盆昨天买的绿植又被它糟蹋的不成样子……这只狗的主人那么温柔，怎么这狗老是爱搞事情？

“可能我们每天去溜溜它就好了，也许是在家憋的才搞的破坏”那时起因为担心晚上澈安全的，我答应陪澈每晚去遛狗。澈很开心，她说这样我就不会为了灵感每天在路上飙车。“我挽救了一场交通事故”澈好傻一姑娘。

苏州是禁止摩托的，我在苏州转了好久才找到一台性能勉勉强强追上摩托尾气的电驴，我以前没有灵感时喜欢把速度加到最高行驶在公路上，带上耳机听聒噪的摇滚乐，当我在路上的时候，灵感总是扑面而来。

澈刚搬过来时，每天都劝我少这样做。我告诉过她我一次在想镜头的时候分了神，把红绿灯颠倒了，红灯的时候加了速，走到路中间才回想起来，幸好当时回过神后没停在马路中央，硬着头皮闯了红灯。

澈也有没灵感的时候，她说自己的灵感来自咖啡和茶叶。澈总是睡的很晚还容易失眠，我觉得是喝茶和咖啡导致的，我想帮澈能改掉这个习惯。当初帮她改掉了驼背的习惯，做法是每天看到她驼背看书，我都提醒她一次。

是在半年后，澈提出想和我一起去路上，我答应了。澈坐在电驴的后座，我开的很慢，晚风轻轻拂过，没有了从前快点划开空气的感觉，我还是希望这样有澈的日子能更长一些。澈，在后座抱着我的腰，那时我觉得澈大概也是喜欢我的吧。

只是我随波逐流了20年，有过梦想但破裂了，最终开始变得不在乎，没有什么情绪。我说不出自己最喜欢的音乐，不爱看电视剧，看电影后遗症总爱分析镜头剪辑和色调。我接受不了自己拍出的是垃圾，只有澈在鼓励我。

阿左说澈对我的意义已经变得不一样了，好像也是，不知道从什么时候起，我的人生目标变成了让澈开心，澈说我在骗人，如果我真的想让澈开心，我要先让自己过得开心，只有我开心澈才会开心。

可是澈要考研，大概率会留在苏州吧，我报的校招居然通过了。澈她自己有更好的前程，我不能绊着澈，我毫不怀疑澈会放弃研究生和我去西安，但是我只是一个没用的电影爱好者。

澈不一样，她总是很努力的准备着一切。她像一只美丽的鸟，她不属于我，她只属于天空，我所能做的只有放她走。