多年来一直，我觉得自己生活的很辛苦，不是说物质上的，而是精神上的，而且更多精神上的辛苦是自找的，和他人无关。直到看了很多书，直到结婚生子，又回归工作岗位，很多的事以及自己给自己精神上的压力，才豁然开朗，才缓缓徐徐的，在明暗幽静的夜色中消散。
所有的情绪必须有一个出口，得以排出，不积怨于体内；所有的不解必须有一个追根问底，得以解答，心境明朗事理通达。但是就是这种简单的解决方式和手段，我在寻找了多少年，心在那种迷茫的黑夜中飘忽了多少年，很多时候迷茫到无法所说、无法排解，因为有些事只有靠自己才能安慰自己。郁闷的时候会写字，会看书，会听与当时心境很相适的音乐。
直到现在，我好像看到了，很多情绪的自我出口，让我时时刻刻事理通达、心气和平。其实这种出口与豁达是岁月给的，真要感谢。
在小时候，上学考试总是年年第一，学校里班干部大队长身兼数职，因为这样才是老师和家长眼中的好孩子，进而放弃了好多该玩儿的时光，帮老师出版报、收作业、指导同学们上自习，其实那时的我骨子里还是有想玩儿的倾向，但是就被那种期待的表扬所压抑住了，指导现在时常都觉得没玩儿够，放学不怎么看电视，因为我会看眼色，知道看电视家长会不高兴，我童年时看过的动画片少之又少屈指可数，虽然年年“三好生”“优秀学生干部”，但现在看来，我是用整个童年换来的，还有“懂事”的好评。
我现在特别怕听“懂事”“听话”这两个词，以至于我在教育我家孩子时尽量不用到这样的要求，这两个词太给孩子压力和精神枷锁了，让孩子缺少了创造力，缺少了童年该有的那份任性。
总是在问询自己，那些荣誉辉煌的少年时，你活的真实吗，活出自己想要的了吗，你敢自己做一次内心萌动了无数次的事情了吗，你压抑着自己那个幼小的心灵，让她成长远远慢于你年龄的成长。
豆蔻年华留不住，青春记忆深刻心中。
这种童年“懂事”一直伴随着我，可以用自律吗？好像总觉哪儿不得劲儿。所以那种青春梦总会出现在一个个的梦靥中。
结婚后，本应该是蜜月的，先生说要回老家看她父母，我同意了，我充当了好媳妇的角色，上得厅堂，下得厨房，我都做到了。邻里乡亲啧啧赞许。可是，当我每每想起来觉得对不起自己，蜜月，人一生中一次的好时光，就为得个“好媳妇”的表扬，我打败了自己的内心召唤，我做到了不去蜜月下厨房。我每次都在生自己的气。
看了很多书，经历了许多事，终于我与自己和解，把自己的想法和行动统一到了一个步调，自己的内心世界可以用行动来表达了，而不再去战斗。我也知道我终于找到了情绪的出口，解除了自己的精神魔咒，活出了自己。要知道这个过程太漫长太煎熬了。
现在的我，终于明白自己应该是什么样子的，读自己喜欢的书，温暖的对待先生和孩子，在每个节日为父母准备礼物，画精细的妆容穿得体的衣服，交自己喜欢的朋友，偶然的约闺蜜下午茶或者来一段自己与自己的相处。不为各种纷杂纷扰自己内心的生活，不再与自己拧巴，不再非得装样子和自己不喜欢的人聊谈进而觉得在浪费生命。包括，我不想生二胎的坚定扎根于内心，在别人无数的劝说下，不再予他人辩解，没必要，我知道我要什么。我敢和自己不喜欢的人和事说“不”，我知道什么是真实的自己，什么是我最好的生活状态。
别人不懂你，不要紧，最重要的是，你懂自己。
