所有悲哀都稀释在了五年的时光中,无时无刻不悬在我的头顶,想笑不该笑,不该玩乐.宛如具象化的巨大枷锁，将我们缚在一起。
今天你走了，此时此刻我还不应该知道。可除了我甘愿受骗,他们那拙劣的演技又怎能瞒过我,你看看我此时在干什么，连眼泪都挤不出一颗。可叹哀哉乎!我用不着去仇恨今天的欢声笑语,我真该替他高兴，历经磨难修成正果。要说的是我不想受那种折磨,我会了断。
强打起精神来，明年清明我会记得.和以前的联系彻底断了,今后我会去吃，我会去啊，我会想要啊,我就是我了呀.那个冷血的铁心肠的，再用不着了.
我会好好的活着，痛快的活着,以他没完成的姿态继续着.始终存在于我更深远的记忆之中,不会走远.可我知道,我回去以后再没有他的痕迹.那些夜晚,难以入眠的夜,再也不会来找我了.我可以说我有几次都要狠下心帮他,可凭什么是我.珍贵的东西,被一件件拙劣品取代,最后是灰烬也要从指缝消散.
为什么偏偏是我,干嘛不能是.从我说出那句话开始，这一切不都明了吗?用余生来慢慢回忆,从那个阳光刺眼的午后的那碗方便面开始,到第一次数二,到每一次痛哭.连接你我的是每一通电话,屋后的每一根荆棘,所有阳光下的树荫.那按捺不住的颤抖,那遍布的遗蜕,每一根白发,每一个夜晚.从那时我就在害怕吗?从那时我就知道了结果.我不需要用萎靡来怀念,这次我从心所欲,这片土地切断了与我最后的联系.我要走了
我没有像他们那样做梦吗,我也没有像他们想的那样做.我没有勇气去挑开明说,我也给自己蒙上了一层纱.我懦弱，我活该.我知道了一切,再去知道我该知道的.难道要我用悲哀来洗涤自己早已蒙尘的心?那我决心去除摇摆,不定.这几年他的痕迹就在一点点消弥,是早就接受了他不在的日子.千百次，每一次回首我都当成永别,每一次都是初见,这次没有下一次了.
明天我会去种下种子,明后我会欢声笑语.阳光依旧照在大地,他越过刀山火海,走到了那头.我会不会也有赎罪的那一天,会的，但愿很久以后我欣然接受.
