昨夜，准备关机睡觉的时候，突然收到一条来自高中同学的微信，毕业之后从未联络，我很好奇他为何突然找我。

他说：“我最近很揪心一件事情，妹妹高考考砸了，砸到本能够上帝都985，现只能去偏远211的程度。成绩出了都一个月了，感觉她始终走不出来，像变了一个人似的，整天不笑也不哭，就是发呆。我很担心她，我想这种感受，你懂。” 

这种感受，是的，我懂。

我起身下床，翻出大一时的日记本，上面还清晰地留存着我走不出这个阴影的证据。

“每天，就是这样，坐着，走着，听着，看着。不知道，也不去计较，一分一秒能留下来的有多少。

时间，是一种太可怕的信仰。一方面，我们盼着长大；另一方面，我们又将自己深深沉溺在过往。现在，如果可以让我做一种时空的选择，我想，我会毫不犹豫地选择回到过去。因为，现在，我害怕长大。

害怕，不是因为不勇敢，而是因为没有方向。我不知道现在的我可以许给自己一个怎样的的未来。每每想到这个问题，总会有巨大的悲伤在身体内迅速蔓延，紧紧包裹住自己，甚至连呼吸都困难。我知道，我还没有走出那片阴影，我很怀疑，我把自己丢了，丢在了那堵不透风的墙里。

有时候，夜深人静，一个人呆在床上望着漆黑的夜发呆，眼泪，滚烫地，就会那么突然地滑出眼角。我想嚎啕大哭，我想紧紧抱住自己，对自己说一声“对不起”。真的，很对不起。

我想，很少有人能懂我的这种悲哀，事实上，也真的很少有人懂。身边曾经很多人，现在也有很多人，每天跟我一起笑着、走着、说着、闹着，但几乎没有哪个人能真正走进来，用理解的眼神承载我倾泻的悲伤。”

“哪一年，让一生改变？”我喜欢王菲的歌，最喜这首《流年》。似水流年，流淌着岁月激昂的歌，冲刷后留下的却尽是沧桑。多少个生命怀揣着多少个梦想，在哪一年重创之后便再没有起航。

对于我和同学的妹妹而言，高考那一年就是让我们的人生改变的一年。这种改变，让我们预想的人生艰难了很多。

安慰一个高考失利的人是几近徒劳的，那种痛，没有身受，不可能感同。美好憧憬破灭的悲伤、对自己的失望、辜负父母的内疚、对过往努力的不甘心、对未来的迷茫，所有的这些感觉织成一个巨大的阴影，紧紧包裹住我们的每一根神经。这种挫折，真的不能用打击来形容。

大学开学以后，我固执却又是近乎本能地封存了一切跟高考有关的人和物，也不去跟身边的人解释我的曾经，只是很努力地在新的环境里生活。认真学习，取得不错的成绩；投身学生工作，做到管理者的位置；参加科技竞赛，拿到国家级奖项；混迹于兴趣社团，站上舞台主持节目；也敞开真心，交到了一群很棒的朋友。

可能在其他人眼里，我的大学一直是成功的，但是，只有我知道，我始终没有走出那个阴影。

在无数个日子里，当身边的人都离开，一个人安静下来，就会莫名其妙地记起高考前前后后的日子，陷入无边的迷惘和悲伤。也在梦里多次梦到高三上课的场景，终被高考考场上做不出来的那道数学题惊醒，发现是梦也并不庆幸。

虽然很想了解昔日同窗的近况，却固执地将自己隔绝于高中同学的圈子，那些亲切的脸总能勾起我不想回首的过往；虽然家离学校步行也只有20分钟的路程，却也并不敢去探望心心念念的高中老师们，总觉得再多的话也不能弥补当年对他们期望的辜负。总是记起他们的话，总是泪目，他们说：“这个世界上只有两个人希望你比他们过得好，一个是你们的父母，一个是你们的老师。记得，你们一定要过得比我好。”

大四上学期，我如愿拿到了研究生保送名额，去往比我高考目标更好的高校。接到通知书的那一刻，我感觉胸腔中有一口气缓缓飘出。自此，我感觉自己在一点一点走出那个阴影，慢慢敢于直面那些痛苦的往事，渐渐看淡那些悲伤的曾经。

往事随风，回头看，才发现，每一个失败后面都酝酿着一个绝地逢生的故事。也许正是因为十八岁的高考就让我懂得了“遗憾”，我才会在十八岁之后的日子里更加努力，而这些努力，连同之前没有收获到的，会一起在岁月里慢慢开出花来。

生命长河中总有那么几个关卡，让我们深陷悲伤之中不能自拔，甚至让我们觉得生命的存在没有了意义。可是，当岁月远去，我们终会发现，那些挫折只是生活的变奏曲，没有什么过不去。 那些曾让我们捶胸顿足的往事，在岁月的长河中，可能无足轻重。学会去接纳生命的不完满，生命或许才有完满的可能。

知道吗？

我总是惦记，十八岁不快乐的你

我多想，把哭泣的你，搂进我怀里

轻轻告诉你，其实，高考失利真的没什么

你会有一个绝地逢生的故事

还会有一段让人心疼的青春往事

有一天，我将会老去

希望你会觉得满意

我没有对不起

那个十八岁的自己

备注：本文图片来自网络