去年清明假期，我去上了性格色彩的二阶课，晚上的课程有一个小组作业是，同学间用卡牌互相帮助彼此洞见，去寻找当下遇到的问题和过去可能会有什么关系？

我当下都有什么问题？

我不开心。

工作上，去年开年我经历了一场地狱式加班，这是一个我本来以为是去雪中送炭结果干成了女娲补天的故事。没日没夜地收拾烂摊子、没人能帮忙只能靠自己，常常觉得自己搞不定，绝望、痛苦、自我否定、每天都想离职，被各种负面情绪围绕。

生活上也一团糟，去年过完年之后，我妈对我的年龄焦虑到达了一个顶峰。“你都要33岁了，还没结婚，你真丢我的脸，你让我太失望了。”我当时什么也没说，直接挂断了电话。

那段时间我的内心能量down到了最低点，开始纠结、内耗、不自信。我好像没有办法和自己好好相处了，甚至开始用熬夜看剧来麻痹自己，把自己困在负面情绪的牢笼里，那时的我被自我否定和妈妈的否定打倒在地起不来了。

想到这些糟糕的现状，不知道为什么，突然记忆里一个画面浮现出来。我只隐约记得那是我读初中的时候，那时候家里烧的是蜂窝煤，每天妈妈做完晚饭，我要负责用一个带着3个通风小孔的炉盖把炉口盖住，把一蒸锅水放在炉灶上小火热着供晚上一家人的洗漱用。那天因为妈妈答应晚上带我出去玩，兴奋的我忘记把炉盖封上了，等妈妈和我回到家才发现蒸锅里的水已经烧干，锅被烧了个底朝天。我妈气坏了，把我狠狠地打了一顿。当我在我的同伴里讲述这个故事的时候，我突然控制不住情绪哭得不能自已，那种被打的无助和委屈的情绪一下子涌了上来，把我拉回到了那个十几岁时的自己。

10岁以前我在外公外婆家长大，10岁以后妈妈为了我照顾我成为了家庭主妇，她给我做各种好吃的、辅导我功课、给了我最好的陪伴和照顾，这是妈妈的A面。在我的行为、语言、学习成绩没有按她的意愿走的时候，我妈的情绪化和批判性强这两张牌就会出现，学习成绩下降被老师告状说上课不认真听讲的时候被打、偷偷看电视的时候被打、犯了错的时候被打、被否定、被挑刺、被批判，这是我的成长过程中妈妈的B面。

在母爱的“为你好”的控制下，我变得逆来顺受和缺乏主见。在多年和我妈相处的地过程中，无意识地维持了一个儿童自我的状态，进入了习得性无助。

后果是，读大学以后，我花了很长一段时间重建自信和主见，当我意识到这个问题的时候我开始一遍遍地提醒我妈，不要再像教育我一样教育我弟弟，重建自信的这条路太难走了，教育孩子要多些鼓励和赞美，少些批判和苛责。

十年前的春节，爸爸开车载我在回老家的路上，弟弟说了什么话被爸爸骂了一句“你这个蠢货”，我马上把自己代入进去，哭着跟他们讲不要这样说弟弟，以后他可能会一直不自信。爸妈沉默了一路，下车后，爸爸突然对我说了一句：“我们的父母也是这么对我们的。”那一刻，我突然理解和心疼我的父母，我告诉自己，他们已经尽力了，他们的父母对他们，比他们对我们，更加恶劣。

当我把这个和解的故事讲给来巡组的于浩然老师听，他问了我一句话：“你是真的理解了吗？还是说只是在伤口上贴了张狗皮膏药？里面依然还是隐隐作痛？”

我一脸茫然，什么叫真正的理解？

当我努力地想着理解的这个事情，被打的那个故事和情绪又涌了出来，身边的淑媛姐姐看到了这一幕，给了我一个温暖的怀抱，教了我一个方法。她说，你站在你的角度，用你的大脑接纳这个事情，但你的心还没有完全接纳，所以那个伤口还在隐隐作痛，你要拿一把手术刀把里面烂掉的肉挖掉，重新缝合伤口，伤口才能长好。你要想象自己回到当时那个场景，你和妈妈面对面坐着，你把你的感受告诉妈妈，再坐到妈妈的椅子上，从妈妈的角度和自己对话。

“妈，我知道是我贪玩忘记做家务犯了错，可是我真的好委屈，从小到大，只要我一没做好，你就会变得很情绪化，你的指责、批评和打骂，我知道是你想为我好，但这也让我变得越来越不自信。”

我又坐到了妈妈的椅子上：“女儿，我小的时候，放学回家是没有时间学习的，一边背古文一边跺猪草，手指上被切到过好多次。家里5个小孩，你外婆回到家以后，如果发现水釭里的水没满，会带着我去井边提水，但在从井边回家这一公里路上会一路上骂着我到家。我为了你放弃了工作，回家当全职妈妈，全心全意培养你，我在你身上放了很高的期望。而爸爸一个人要养3个人，日子要紧着过，烧坏一个锅又要花一笔不必要的钱。虽然我很少在你面前说，但我会在别人面前说我的女儿很优秀，你是我的骄傲，妈妈很依赖你。”

我好像真正看到了我妈妈会有情绪化和批判性强这两张牌的来源，我像心疼那个小小的我一样心疼我的妈妈。

过去，每次我妈情绪化的时候，我选择敷衍逃避不沟通，我妈会变得更加暴躁。

现在，我每次和她沟通的时候，我要求自己尽量先说，妈，我知道你是为我好，你为了我付出了很多，我先去讲她焦虑着急背后的动机和心理，再去讲接下来的道理。我开始试着真正地去理解我的父母，他们语言行为背后的动机，和他们身上背负的原生家庭的烙印。

只有理解，才能接纳，对现在的我而言，接纳是最好的和解。