大约一个月前，我接触了淘宝直播，惊奇地发现，直播里卖的衣服很便宜哎，比某多多还便宜，并且，拿到手以后，质量还特别好，我又意外又惊喜，从此入坑，一发不可收拾，开始了疯狂扫货之路。

我进的都是断码尾货童装店，在这一个月在不同店铺的实战购买经验中，我发现，有的店里的衣服是陈年老货，虽然便宜，拿到手却无感，觉得也就值那个价而已。

有的则是精品断码店，价格较前者高一点，但质量与款式却提高了好几个档次。并且，实体店里不同档次之间的切换单位是十几元，甚至几十元，而这些店铺里的切换单位则是几块，高一点的秋冬大件的升级单位也就十几块，多掏一点点钱，拿到手的货物就截然不同。

我在心里把这些店铺分了类归了档:价格不低，货品又一般的几家取关；价格适中，质量超好的几家店特别关注，专门釆购大件衣服；价格低，质量好，但款式不行的几家，专门捡漏一些基本款，比如条纹t啊，牛仔裤啊，打底毛衣啊，保暖套装啊，这些万年不过时的基本装备。

这些天来，我每天边看着直播边做家务，感觉满足又喜悦。不知不觉中，我买了很多很多，女儿们有了足够多的衣服穿，春夏秋冬，一应俱全。想到孩子穿上这些衣服后的好看模样，我心里痒痒得很，恨不能让她们一天两套地换着穿。

晚上孩子睡着之后，我还要把它们拿出来，慢慢地磨梭一遍，欣赏一遍。怎么看怎么喜欢，心满意足。

我特别喜欢收集衣服，但我觉得我卖不了衣服，因为这些衣服这么好看，我真舍不得让它们落入他人之手，甚至直播间里几件我没抢到的，到今都有遗憾。

我买的都是童装，没有一件自己的。我就是喜欢小孩子的衣服，看到童装，就特别心动，特别有感觉，而看到女装则特别有压力感。

这大概是由于在我的童年时光里，衣服太匮乏了吧。在我成年以前，我妈真是把我当动物来养的，给点儿吃的饿不死就行，给件衣服冻不死就行，完全不考虑人的心理需求。

我很小的时候，大约四五岁吧，有一天我坐在街边玩沙土，小伙伴走来了。看到她穿着一套白色带花边的上衣和裙子，头发整整齐齐地辫成两个麻花辫的样子。

再低头看着自己的chi脚和脏衣服，我感觉非常自卑。但那时我心理还没定型，我性格里还有些不服气。记得小学一年级的时候，有一天我上学前去找衣服穿，在柜里找来找去，没一件干净的，于是便在一堆脏衣服中，找了相对脏得较轻的那件来穿。

同学来找我上学时，指着我衣襟上的污渍问我:“你看你的衣服脏了呀，你还穿。”

我故作轻松地说:“啥呀，我穿的时候，它可干净哩。是刚才我不小心在水滩里滑倒了，这才把衣服给弄脏了，唉。”

我努力地维护自己小小的自尊心，但是，我每天都没有干净衣服穿，慢慢地，我承认了自己不如别人的事实，我再也骄傲不起来了。

上小学五年级时，我穿的都还是我一个姨的孕妇裤。我那个姨很矮，她说这条裤子虽然是孕妇裤，质量却好得很，舍不得给别人，让我妈留着，万一有用呢。

于是，我妈就把它给了我，把腰间的抽绳一系，腰里的布缩在一起，我就穿着那样怪异的裤子上学。

甚至上高中时，我穿的都是某个老姨淘汰下来的那种奶奶裤，土黄土黄，裤腿宽阔，腰间系着根绳防脱落。在一群穿牛仔裤的同学中，显得那么格格不入。

翻看我高中时的照片，又丑，又苦逼，又憔悴，唉，往事不堪回首。

于是，很长时间以来，我都觉得自己好丑，好丑，啥啥都不配。

直到自己上班以后，能挣钱了，才开始自己买衣服，一开始买就收不住，觉得哪式哪样都好看，在某一个月里，我买了太多衣服，花光了工资，还借了别人好几百。

我觉得自己错了，就收住了。除了乱花钱外，很重要的原因还是觉得自己不配。穿好看衣服会让我极其焦虑，觉得我的脸配不上这件衣服吧？我的身材配不上这件衣服吧？我配不上这件衣服吧？唉，我怎么这么差劲？想来想去，就不想买衣服了，总是在“我想要”和“我不配”这两极之间徘徊。

直到我长到二十岁，我妈给我安排相亲，硬拉着我去买衣服，那是她第一衣正式给我买衣服。她选出她认为好看的洋气衣服鞋子，和店员一起往我身上套。套上之后店员笑了，说你的表情好像穿了别人的衣服，我妈也说，你咋就不衬衣服呢？

我不想面对自己的自卑感，不配得感，也许这就是我不想给自己买衣服的原因吧。直到近两年的某一天，我妈自言自语似的说:“你说你长这么好看，咋就把日子过成这个糟样子了呢？

我？好看？听完这句话，我好感慨啊，哎哎哎。

不管这些了，想买童装，那就去买吧，只要经济允许，哪有什么对错？不愿面对自己的匮乏就不面对吧，怎样都行。

不过，买了这么多，也觉得有些够了，而且我意识到，我可以慢慢地，细水长流地买了，因为好看衣服永远都有。