寒风中,有个神经病追着一朵云狂奔

我起床第一件事就是先看天空,这个跟和菜头有点像。不过他是每天都拍照,我不一定会拍,除非天气特别好。有时候我懒得看天的话,就看他发的天空照片。

当我看到天空是蓝色的,说明当天的天气不错。如果暗沉沉的,那就别提了,肯定是雾霾天。整个人的心情就比较沉重。

今天早上起来的时候,我看了一眼天空,还不错,心想一定要出去转转。

上午没有出去,在家里看书,写了一点文字。为了一件小事,心情有些沮丧,觉得很压抑。

心情不好怎么办?不能坐以待毙。我想起曾经看过的一本书《自控力》,书中说可以通过散步5分钟来改善情绪,提高自控力。这个方法我试过很多次,对我非常有用,所以我需要出去走走。否则会一直陷在消极的思维漩涡里。

出了们,习惯性抬头看天空,立刻被一朵云吸引。

说起北京,就跟雾霾脱不了干系。确实,北京雾霾天气太多了,在家我们靠空气净化器活着,出门靠口罩活着。不过我出门前看了一下PM2.5是30,说适合外出,我就很放心地出来了。

平时雾霾天太多,偶尔出现一个蓝天,一定是令人欣喜的。如果这蓝天上还有漂亮的云朵,那更加是意外惊喜。长期在北京生活的人有一个习惯:看到蓝天就狂拍。我也不例外。

今天这朵云,并非透亮的白,中间还有一些暗,但是夕阳给它镶了金边,看起来就有些独特。我突然很想靠近这朵云,就像小时候想靠近月亮,跟着月亮走了很远那样。

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往前走走,云朵的颜色和形状都有了变化。逆光拍摄,我也不懂什么摄影技巧,照片有点暗。但是不妨碍观赏云的美。

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当我越靠近,发现云越美丽。于是我在寒风中奔跑,只为追一朵美丽的云。

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走到这里的时候,我发现云朵被太阳照射的那部分好像要烧起来了,金黄灿烂的颜色让人为之目眩。

我站在一个院子门口拍照,院子里面高楼林立,人们都在忙着工作,还没有下班。不知道有没有人在抬头的瞬间,发现窗外这惊艳的云朵?

门口的保安看着我,好像在看一个神经病。天气很冷,温度大概是零下四度。保安在房间里也抄着手,防止寒气侵袭。马路上的汽车、单车、行人,都行色匆匆,急着往家赶。而我这个神经病,却在看云,拍云,手冻的发抖也不肯停止。我不得不承认,我被美丽诱惑了,而这美丽的载体是一朵变幻无穷的云。

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我看看云,又看看路上的人。我很想叫住他们:

路上的行人啊,请你停一停

停下来,我们一起看看云

但是我没有喊出来,我拍下云的照片,发到了朋友圈,希望有人能和我一起欣赏这美好的云。

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追着一朵云狂奔,看这朵云如何变化,能有什么意义?我说不上来,它就是美,我就是想看,仅此而已。在这一刻,和美好相遇,这就是一种幸福的体验。就像你在大街上看见一个身段窈窕的美丽女人走过来,你的目光也会不由自主跟随她。

热爱美丽的事物,这是印刻在我们基因里的东西,这是一种天生的本能。可是,这种珍贵的本能,有多少人能够用起来呢?有多少人即便在美景面前,却丝毫提不起兴致呢?

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如果你觉得我可以狂奔追云看云,就觉得我是个浪漫会生活的人,那你可看走眼了。因为我其实是个很功利,一心追求结果的人。

在和好朋友聊到童年往事时,别人会讲很多趣事,如何爬山逮鱼,如何野炊,如何游玩,如何熬糖稀做实验。我则会提起我的学习成绩,虽然我成绩几乎一直都是第一,可我总是提心吊胆。我为了如何保持第一名而痛苦,我很难体会到学习的过程是如何快乐的。考的好,那是理所当然。考不好,等待我的是狂风暴雨,老师棍子打,家长耳光扇,反正没有好日子过。每一次我考了第一名后,立刻为下次担忧:下次倒退了怎么办,是不是会很惨?

工作后,我做销售,我努力追求业绩第一。必须获得第一,否则你就会挨打,这成了我人生中不停响起的一个警报声。当我业绩冲到第一被同事恭喜的时候,我觉得终于有了一点安全感,不怕被淘汰了。

然而,世上哪有常胜将军,更何况我这个普通人。当我业绩做不到第一,甚至成为最后一名的时候,我的世界立刻坍塌。我觉得没有第一支撑,一切都没意义,我也没有资格体会快乐。

别人喊我出去旅游,我不去,因为我觉得失败者,就应该好好反思,游啥游。游玩这种事,成功的人才有资格。

朋友喊我看电影,一个喜剧电影,我愁眉苦脸看完,我觉得我没有资格去喜乐。

同事跟我玩自拍,让我笑一笑,我说笑啥笑,我不会笑。

我内心里有个声音一直在提醒我:如果你达不到那个目标,你就没资格体会快乐,你就无法拥有幸福。

这样的声音,在今天还跟着我,时不时在我大脑里唠叨。我来了北京以后,见过许多优秀的人,这种声音变得更为猛烈。

我觉得我必须达到一个目标,我才有资格快乐。这个目标就是外在的成功。

我想,我应该达到这样的一个目标:年薪百万,买得起房子,拥有一辆豪车,有很多存款,有很好的事业根基,被人敬仰……达到这个目标的话,我才可以幸福。

我不止一次赤裸裸表达我的欲望。有的人嘲笑我目标太低:100万你还想买房子,买个毛线。

有的人嘲笑我太爱钱,太物质:何必赚百万,一个月两三千块钱也可以很快乐。

这都是别人站在自己的立场上看待我,我不需要过于介意。

我定一个目标,自然有我的原因。粗暴地给我贴一个标签,对我来说没啥用,也帮不了我。

我想说说我自己的一个思考:假如我达不到自己的目标,是不是就代表我没有资格去获得幸福了?

幸福和快乐,是不是必须跨过一个基准线,才有资格去体会?

我一直控制着自己,让自己深沉地悲哀,悲哀自己还没有成功,因为这样我才能保持一种高度警惕,向目标奋进。我不要什么小幸福,那个玩意儿对我来说太廉价。

可是,如果一直达不到目标,我就必须活在悲哀中。这样的人生,难道不是一种酷刑吗?

还好,当我看到一朵美丽的云,还愿意去欣赏,去狂奔,去追逐,我知道我不必按照那个固有的观念去生活。

即便达不到目标,拥有此刻的美丽,也是好的,也是可以幸福的。

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