2024年5月19日

自从2022年年末认识的男人之后，我后面的日子就变得很糟糕，我称之为很糟糕。

我习惯性的哭泣，习惯性的抱怨。

但是后来，我第一次感受到冬转春，那个从寒冷的风到温暖的风的转变。很神奇，我自愈了，就是没那么难过。又或许是我自认拼劲全力去做一件事情没得到我想要的结果，这种释然吧。

时间转瞬，5月，忙碌的5月。

M结婚了，我们分开不到一年的时间，她就遇到了那个可以托付终身的人，我为她开心，为了5月2日能参加她的婚礼，我们北京的小分队，抢了半个月的票，由于到她家的直达车只有G1555，而且只有一趟，异常的难抢，还好最后购买了5月1日晚五点半的票，我们如愿十一点到达了。

见到M的时候我是兴奋的，可是我们根本没来得及说句话，她手里敲打着手机，时不时的还会接通电话，总是没有空闲，把我们送到酒店后就匆匆告别了。

那天晚上，我们后到的三个人吃了点饭，聊到了凌晨两点。

“你为什么总是和别人比”

“我不赞同你说的”

“大概听了你们讲的，我说说我的看法”

或许我又犯了一个不该出现的错误，就是陈述自己的想法，偏偏还自认为那是对的，好吧，我就是认为那是对的。可为什么就会招来别人的反对，我不理解，又或许我本就模糊，换不来别人的尊重理解。

总之，我最后沉默了。因为我的状态确实不是很好。

“你应该换个圈子”

“是”也许我像他们一样肯定自己，就不会让他们有机可趁说到自己。

凌晨5点时，我们伴娘团出发了。

十年了，这是我第二次站在这里，一切都不太一样，真的！

城市的变化很快，哪里都很快，我带着我的偏见从那一刻就开始慢慢的转变了。大家生活的地方都很好，大家认为好的地方，也只是大家认为的。

第二次见到m，她正在化妆，依旧没能聊几句，我确实，我好像也没那么大的热情，寡淡，那时的我真的很寡淡，我没那么兴奋，反而还带着一股忧伤。Y说对我大学的印象就是我好像是个忧郁的人，我好像还真是。

热热闹闹的过了一切流程，我还是习惯性的问着“紧张吗”“不紧张”，或许当你想要结婚的时候，状态都是不紧张，我愿我也是。

看着M总是有一种说不出来的想哭，应该是心疼，心疼她一个人张罗很多，心疼她嫁人，但或许对她来说，这是新的开始，那是幸福，我不知道，我也不会问了。因为她进入了人生的新阶段，而我还未涉及。

晚饭时分，陪着Y逛街，我也尝试着试衣服，她可以做自己，喜欢的就买，任何东西都是，想穿就去穿，而我也尝试着学着她的样子，果然心情很爽，长时间我都是一个比较传统保守的人，应该是一个拧巴的人，想做不敢做，或者想做害怕做，我很庆幸自己在一点点的突破，没想到临近30的年纪，还在慢慢成长。我接受自己的懦弱，接受自己的愚钝，接受自己的拧巴，至少是一种保护，是成长中带来的保护，我也在一点点的做出改变。不被左右，不被任何人左右。

晚饭，m挨着新任的老公身边，我们围成一桌，我自顾自的吃着，他们聊的很开心，我发现只是我不想说，但是越不想说，越不知道说啥，干脆就不说了，自顾自的抑郁着。

但是时光匆匆，这已经是2号的晚上了，3号的早晨我们就各奔东西回家了。临走前吃了一顿胡辣汤，也算满足。由于头天她老公喝的过多，导致我们吃完饭草草的见了面，说了再见，一切都过的这么快。

3号下午回到家，就是一顿睡觉。

因为4号就是家庭聚会，是姥姥家这边的，我们组织的。我发现人长大，是青涩的蜕变，要想蜕变，就要不断尝试，不断突破，见的更多，尝试的更多，就不再胆怯。而我也在慢慢改变。家庭聚会中。虽然他们们都比我大，可是我也不再唯唯诺诺，而是大大方方的聊天。中午的饭应该是没过瘾，晚上又来了家里吃饭，吃烤串。

我曾经感觉很多事情都很烦，我不愿社交，不愿吃喝，因为没钱。

但后来我发现，我不该这样，我应该花极少的钱，去体验生活，去优化自己。而不该选择封闭自己。

有人告诉我，你早晚都要吃这顿饭，只是分在哪里吃对不对。

有人告诉我，我们可以做卧铺去，才100多。

是啊，不断尝试才有收获，要学会变通。

接下来的一天，我休息了。

5月5日，我去见了一个人，我发现，我已不再是曾经的我，或许我尝过了美食，就算没尝试过的我也不怕丢人，大胆问，大胆表达自己的想法， 我不知道以前的自己为什么怕出错，为什么怕别人的评论，为什么怕吃什么东西，一句没吃过都不敢说。但是我知道，我现在的自己，不怕了。

就算有，勇敢大于胆怯。

我见的人和手机里聊天的状态不太一样，他很健谈。只是我不太明白他的意思。就是看不懂他。

我着急结婚，可渴望爱情，我要的不是为了结婚而结婚，而是自然而然的想要结婚。

这个过程不要太久，也不要太早。

可是对方到今天都未曾和我有过真诚的坦诚的交流，我想我们应该不太合适。还没有到那个时候。

我该如何爱自己，又该如何的爱别人，先爱己再爱人吧。