距离上一次见你，已经过去两个周了。虽然只有十几天，但像过了十几年。
今天阳光很好，我坐在你常来的自习室靠窗的位子，被暖融融的太阳晒的睁不开眼。旁边有一位老师，正在看书，我很担心我因为感冒而一直吸鼻子的声音会打扰到他。
窗外篮球场上有打篮球的声音，我猜里面多半没有你。你现在在哪儿，对我来说成谜。我走过你走过的路，看过你看过的风景，甚至每次路过你的宿舍楼下时，都会蹦起来朝里面看一眼。你的宿舍在二楼，我蹦的再高，也只能看见宿舍里隐隐挂着的衣服的样子。
但即便那样，我也很开心。
昨天吃到好吃的柚子，不自觉又拿出保鲜盒，想剥一盒果肉给你，中途被一个舍友发现，她大惊问我是不是剥了给你。
我点头说嗯，她脸上显示出一种复杂的情绪，我说，你不同意？她点点头:你为什么老是做这种无用功。
另一个舍友半认真半嘲讽的说:先不说别的，你的保鲜盒在他那儿都快凑齐好几套了吧。你到底要砸多少钱才会认识到，你俩不可能这个事实。
不可能吗？不会吧，你还和愿意和我聊天，见面还会微笑。
舍友恨铁不成钢的叹气:你到底要傻到什么时候，一个男孩子，在知道你的心意之后，没有答复你甚至开始疏远你，这代表什么我想你自己肯定知道，你就是自己骗自己。他连保鲜盒都不还你，还不是因为还你就得见你。
于是后来，我自己吃掉了那盒柚子，吃的时候我在想，真甜啊，真想给你吃。
你曾经跟我说，喜欢没必要非得在一起，当时我还挺同意，但现在我不这么想了。
喜欢你，就想和你在一起。就像是昨天，如果我们在一起，我就可以名正言顺的把柚子给你，然后带着点狡黠带着点讨巧带着点小女儿的憨态，拉着你的手告诉你:这柚子可甜了，我一尝到就想分给你，你可要好好吃，我剥的可辛苦了。
同理，在我吃小南门外的爆米花时，吃菜市场尽头的糖炒栗子时，在我吃到好吃的橘子时，我都可以告诉你，都可以分给你。
我可以在你生病的时候抱你；可以毫无顾忌的护着你；可以知道你在哪儿在干什么，心情好不好，穿的暖不暖；可以在你难过的时候陪你哭，在你开心的时候陪你笑，尽我所能的对你好。
不过这些，可能在未来都属于另一个女孩子。我真羡慕她啊，我想她一定也会好好疼你，会知道你虽然看起来温和但骨子里倔强，表面高冷但内心温柔。会知道你不过也是个不完美的平凡人，虽然是个男人的模样，但心里住着一个小男孩，会因为考试没考好不看手机；会因为受了委屈直接失联；爱睡懒觉喜欢美食和所有大男孩一样，有些傻有些呆不知道怎么好好照顾自己。
我很遗憾，自己不够美不够好，更遗憾自己因为这个而在你面前产生的所有自卑情绪。我已经不是小孩了，做不到轰轰烈烈的追求你，甚至连尝试一把的勇气都没有。
努力过，就好了。就像现在，我们毫无交集，你甚至都不知道，我每天从睁开眼睛就开始想你，时长一整天。
他们不太懂，你带给我的意义是什么。所以不明白，我到底有多喜欢你。其实我自己也不知道，我有多喜欢你，我甚至不知道我对你的这种情感，能不能被叫做喜欢。
不见你会想你，见到你眼里只有你。
因为你我头一次觉得自己真的太垃圾，前十几年那懒散度过的时光到了你这里都变成了无尽的后悔。为什么没有在最好的时光遇见你。
于是我开始一边念着你，一边成长。头一次生出了人生不该这样的念头，所以早晨六点半在心里默念着你的名字起床；斗志疲惫的时候看着你的照片打气……想要变得更厉害，变得更优秀，变得足够弥补所有常人眼中我们所有不合适的地方。
我很少去想以后，以前又在路上还期盼着见你，现在连这种念头都很少了。每天看见你在空间给别人点赞就得到很大的慰藉，你肯定过的还不错吧。托你的福，我过得很满足。
总之，未来不知道某一天，你可能就找到了那个幸运女孩。在很久以后，你可能会忘记我，会不记得我，我也可能会踏上新得征程认识新得朋友。
但那些未来我都不想去想，我只知道，现在当下此时此刻的我，很想你。
