1、外地同学结婚，我去参加婚礼，跟同迎娶的车队回男方家，司机哥哥长得有点小帅，也很幽默，嘻嘻闹闹聊了一路。到了男方家，看到新郎把新娘抱下车的那一刻我们都懵了，因为新娘新郎我们都不认识，只听司机小哥说：“跟错了婚车队，要不然今天中午就在这吃吧!”
2、闺蜜带着五岁的儿子和老公一起到我家来玩，他儿子搬个小凳子在阳台看着外面，我和闺蜜和闺蜜老公坐沙发上聊天，这时那个孩子对闺蜜老公说了一句：爸，快点来看，这路上有位美女。闺蜜和闺蜜老公顿时尴尬起来。这时闺蜜也很聪明说了一句：儿子，你阿姨不也是个大美女吗?我们看她就行了。场面顿时活跃起来，我羞的脸透行啊，正为闺蜜这么会圆场。结果又听她儿子说了一句：什么，她才不是美女呢?顶多也就算个女汉子。
3、刚毕业时，第一份工作，是个小公司，那年公司过三八节有个特点:无论男女，每人发一套某品牌女士内衣。主管说：特别交代男同志哈，有老婆的、有女朋友的，可以拿回去送给她们，也算是咱公司的一份心意。我弱弱地问主管：那我这种既没老婆又没女朋友的，咋办?主管坏笑着说：怎么，你还想我给你配个女朋友啊?你送不出去，就留着年会表演时自己穿。
4、去找中医看脸上的痘痘，医生说“放上来吧。”我也不知道要把脉，心想这咋还需要摸脸看看痘痘的情况吗，然后就伸着脖子把头整个贴在小枕头上。医生愣了一下，一副生无可恋的表情说：谁让你把脑袋放上来了!伸手!伸手!我要给你把脉!我偷瞄到旁边的医生憋笑憋到颤抖。
5、上初中那会儿，我的同桌人很机灵，老师经常让他跑腿拿东西。一天上数学课，老师让他去办公室拿圆规，他去了，没找到。他一想拿圆规是为了画圆，能画圆就行，不一定要圆规。于是他去了食堂，借了一把夹火钳，跑回教室对老师说：绑上粉笔就能用。老师的脸都快黑了。
6、老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什么叫火?” 大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。” 父亲把目光移向小儿于，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦!我问你什么叫火!” 小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……?”
