有时候我觉得自己真的不适合生活在这个世界上，不优秀就算了还不坚强。别人随便做好的事情自己总是可以搞砸，明明可以完美的事情自己总是做不好。
认识的人不多不少，却没有一个可以让我在想哭的时候让我打电话。可能是我矫情，觉得自己的坏情绪不应该影响到死党。而其他的人好像都觉得我很坚强，碍于面子想要维护形象所以这些人从不在考虑的人选中。
我以前从不活跃在网络世界，因为我生活的没有烦恼。我身边有很多认识的人可以谈天谈地，有很多喜欢的事情可以熬夜去做，有很多小说动漫可以看，有很多帅哥让我花痴让我yy虽然之后我一定可以装作什么都没有的样子，有很多让我羡慕但不嫉妒的漂亮妹子做朋友......看吧，现在的我都不叫女生，而叫妹子了...
总觉得自己越来越脆弱，只会无限的发脾气，好像所有的人都欠了我。其实他们不知道，正是因为自己的愚蠢和意外我才如此的暴躁。
我从不敢把自己的错误怪在别人身上
我想好好的对待每一个人，我想以一个积极向上的形象面对生活。可是生活就是我退一步它进一步，慢慢的逼着我。
我知道我所遇到的困难在别人看来不值得一提，但是我心里却总有一个过不去的坎。每每发生了一件事情之后，我都会忍着忍着，但是却又会在另外一件小事上突然爆发，无法控制。
有好几年了，中学开始吧。不敢在别人面前哭，不敢和别人聊心里话。有段时间我一直觉得自己的心里是有病的，不是那种开玩笑，是真的觉得自己受不了了，可能会出事了……
我想我一定是个差劲的人，帮不了朋友还总让父母担心。可能我是被宠坏了，所以这么多年都只学会了装逼和养成眼瞎的坏习惯。总是可以在千万条表扬中看到一句批评，却会在千万条批评中忽视那难得的一句赞美。
越来越想要逃离现实生活，所以知道了许多网站，注册了许多的社交网络帐号，疯狂沉迷在动漫电视电影等各种与现实生活无关的东西中。这就是人生的小号。我的这些小号里，绝对不会有认识的人。
所以无奈烦躁时，就只能在小号中发泄，在网络或是客户端上发发神经，矫情矫情。
我曾有过喜欢的人，但因为害怕就成为了现在的遗憾。然后就一直没有喜欢的人甚至是有感觉的人都没有。加上要死不要的性格，以至于无数的人都以为我是同性恋。
真的常常觉得自己走不下去了，想死却不敢死。但每次坐在外边吹风时，又发现自己即使再怎么抗拒现实，心里还是会有很多放不下的。
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觉得自己挺贱的，在写这段字之前烦躁到想杀人，但是现在又默默接受了。
这也不是一次两次的事情了……
我从不奢求有人可以了解我，因为别人不是我，绝对不可能了解我的所有和最真实的想法。绝对。
就像现在，即使我的室友知道我的烦躁也想帮我缓解，但也不可能陪我彻夜长谈，聊聊人生或是烦恼。所以我在网上发牢骚，她们在睡觉。
现在也是永远，只希望，苦行之中的我一定要坚持下去……
