（一） 一抹文艺，只叹独凌清风中。
休假时，见到了阔别一年之久的父母亲，心里满满的都是愧疚之感。一年的变化，让我发现，父母老了很多，说不出用什么样的词来形容。
常年在军营里，时常不能回家，每一次回来，也都是匆匆来，匆匆去，却很少让自己的脚步慢下来。我们在求快步发展，父母却在直线下降，老去的年华，已抵不过我们成长的岁月。
休假回武汉第一天，晚上和父亲谈了很多，也听父亲讲了很多，话语间对我没有直接的失望，但我能够感受到。30岁了，这些年，自己太在乎个人的感受，注重自己，却忽视了父亲背后一路走来的艰辛与不易，很多次都违背了父亲的意愿，自己总以为自己的选择都是对的，却发现，有些时候，在父爱面前，是没有对错的，父母真的是我们在这个世界上唯一，也是最坚实的屏障。
一直想在自己的文章里，为父亲记录点什么，却又不知道该如何去书写。父亲从小给我的感觉，就是严肃，忧愁。18岁时头发就白了很多，他是家里老大，一个弟弟，四个妹妹，似乎在这样的家庭环境下长大的孩子，老大就意味着要承担一个家族更多的使命。
上小学，初中我的成绩很好，经常在期末结束时从学校拿回一个奖状，一张张，一年年，到了中考那年，我发挥不好，没有考上重点高中，我从姑姑家玩了一个星期回来后，得知父亲一气之下把墙上满满的奖章都撕了，母亲得知我没考好后扇了我一耳光，打在我脸上，疼在母亲心中。我知道，我让他们失望了，默默地一个人上楼，唯一能够聊以安慰的是书，是写作。
当时，我有些恨母亲，那一耳光是母亲唯一一次打的我，也是我唯一一次能够记住的。年少时，我们很少去关注父母的感受，已至于很多时候忘了父母的感受，肆无忌惮的去侵犯他们本该拥有的权利，到最后发现，他们的权利都给了我们。夜不能寐的，时刻担心你的，永远是最不值钱的父母，却又是无法用金钱来衡量的父母。
（二）最望青春，盖不过花絮与流沙。
一路走来，看尽岁月更替，却看不进，是谁的青春在话别你的容颜？
这次部队休假回去，多了满满的愧疚，深知，父母在，岁月就常在。在和母亲吃饭的时候，母亲还是跟以前一样，这些年一直没有改变，每次都会问我吃什么，不喜欢吃什么，知道我爱吃苹果，回家又特意为我炖上暖暖的海带排骨汤，这种母爱，爱的让我既有幸福感又有负罪感。
从小，我都不怎么待见母亲，老爱和母亲发火，似乎一点就炸。妹妹说我，是刀子嘴豆腐心。也许真的是那样，看不惯母亲舍不得倒掉隔夜饭，看不惯母亲总会跟我说“别人家的孩子”，看不惯母亲舍不得为自己添件新衣服，更看不惯母亲每次我休假都偷偷往我包里塞钱，很多的看不惯，很多的看不惯，却到最后发现，看不惯的人应该是我。我有什么资格看不惯我的母亲，我又有什么资格对母亲发火？
小时候，个子没父母高，每次和他们说话，都是仰着头。可长大了，我跟他们说话，我俯视他们，他们仰视我。原来，就在俯视和仰视之间，父母老了，老的让我看到很心碎。
父亲说:这些年你为这个家做过什么？父亲的一句话，狠狠地打在我脸上，疼，很疼，扎心的疼。是呀，这些年我为家里做过什么？没给父亲洗一次脚，没给母亲做一顿饭；没陪父亲逛一次商场，没陪母亲好好说说话；没陪父母坐过一次飞机，没让父母来青岛玩一玩。太多的没陪、没给、没做，太多，太多。。。。。。
事到如今，悔恨，自责。猛然发现，再不尽孝，再不好好听父母的话，还算一个男人吗？不算，我都看不起自己。这些年，自己一直走的很个性，无论是在求学路上，还是南下广州，都是自己一意孤行，到如今在部队，很多次，很多次，都想对父亲说出想退伍的打算，但最后都被母亲挡回去了。母亲知道，我一直想退伍，但她更懂得退伍后的艰辛与不易。她文化不高，但平穷的家底，微薄的收入，让她在生活中知道什么是苦，什么是累。
青春是什么？青春就是你在笑，父母在哭；青春是什么？青春就是你在乐，父母受苦；青春是什么？青春就是你爱玩，父母赚钱；青春是什么？青春就是你长大，父母老去。
最容易抓的是沙子，可洒落一地的沙，也扬不起爱你的父母。6月初，5月末，花絮再吹起兮云飞扬，扬起的是什么？是军中赤子的思念父母之心，还是军中赤子的忏悔之录？
（三）我若清风来，岁月静好待父母。
到了30岁，很多事情越来越有危机感和使命感，不得不加快脚步，追赶上父母赋予我们更多的期望。
在母亲眼里，即使我已经是30岁的人了，但却未曾改变我在母亲心中的位置:我只是一个孩子，我是她儿子。
休假那会儿，吃饭的时候，母亲说:“我今年60岁，算命先生说我只能活到62岁”。当时我听完，先是一阵哈哈大笑，却马上想哭。母亲说这话的意思，不是别的，她是希望在她有生之年，把她满满的爱都给我，她怕来不及，她怕她的爱还不够撑起我足够成熟，坚强的30岁世界。
有那么一段时间，我一直不敢给父母打电话，甚至在去年部队春节值班回不去时，也不敢给父母打电话拜个年。对于我那段过往不一样的情感，用父亲的那句“不要在一棵树上吊死”的话语，父亲一直想不明白我为什么要这样？父母不看好，身边的战友，同学都不看好，可我又偏偏是一个对感情极度认真的人，有点“宁缺毋滥”，一旦爱了就爱到底的人。
到最后，还是抵不过现实的残酷，用8年的感情结束了我的军恋，也深深的伤透了父母的心。以至于那段时间，没脸打电话给父母，战友每次关心我的个人问题，问我怎么还不结婚，单位领导也会过问一下。我很感谢一直以来关心和爱护我的领导、战友、同学，但无论怎么样，最需要对父母说声:爸妈，对不起，儿子不孝，让你们再次失望了。
对于感情，一直不敢去触碰这个点，一直不愿提起这个点，因为那是我内心最脆弱的点。但人还是要向前走，朝前看。如今也渐渐走出来了，也释怀了，也懂得了父母最大的幸福来自儿女的开心、平安、健康。我们的开心、平安、健康，又何尝不是期望父母这样呢？
当兵当久了，身边战友结婚的多了，同龄人的孩子都能打酱油了，而我还依旧一个人，我到可以释怀了，但父母等不了。就算我们执意坚持到底，但得不到父母的祝福，又有什么用呢？
姐姐说:“”你都30岁了，不小了，不要再让父母操心了。妈妈现在每天吃不好，睡不好，都在担心你，老是念叨怕你一个人打光棍。”我不知道怎么回答，唯一能回答的就是:我会在我还未离开部队的岁月里，当好一个兵，做好一个男人该扛起的责任。
只盼父母安好，就是最好。我若清风来，岁月静好请善待我的父母，好吗？
很多时候，我们都在追问，到底是为谁而活？30岁之前我是一边追问，一边用血的代价来继续查寻这个答案。如今已是30岁，我想我知道了答案。
如果你还没有足够能力撑起父母给予你的愿景，那就暂且为父母活，因为父母活不过我们这一代；
如果你足够有能力撑起父母给予你的愿景，那么继续为父母活，因为我们这一代也要成为父母。
清明节那天，和父亲、二叔、爷爷一起去上坟扫墓，突然间发现，这一代的三个男人身体都不如从前，脚步放缓很多，跟不上我的节奏。后来，扫完墓，我才恍然大悟，不是他们这一代身体大不如从前，是从前就没有赋予他们一个个好身体:子女多，家贫，没稳定工作。但他们一直在努力为下一代创造更好的条件。
这些天，一直在心里放下一句狠话:
父母这一代给予不了我们的，
我们这一代一定要努力给予下一代，
如果没有足够的信心满满，
那么就先好好孝顺你的上一代。
岁月静好，人也好。
父母在，岁月就常在。
