现在能记起最早的关于这四个字的回忆是大学时，图书馆里看的一本杂志，封面是这个四个字，具体内容已经忘却差不多了，还记得那一排椅子，一个孤单的背影，和关于这个四个字的想象。

不知为何这几天又想到这几字，而且在心情极为沮丧的时候想起。也许此时想当一个了无牵挂的行者，在无疆的世界里奔驰，也许爱情里的想象突然变的冰冷，也许现实世界过于沉重，也许又想着要逃避，可，这一次却怎么也不能再逃避的苦楚激发了内心更深的迷茫。

一切本来看上去很完美，很是平和，在她下班时候，我以为可以给她些惊喜，偷偷跑到她单位楼下等她下班，简单了吃了饭，定下了假期的旅行计划，像是那样的轻松，而一切都在瞬间发生，像是没有任何征兆，又像是一场预谋一样，让我再次陷入无限的沉思。每次走路时，我都拥她很紧，不知道什么开始，我变的如此粘人，我总觉得人会变，包括我自己在内，以前至少从来不会这样，偶尔也会亲一下她的额头，似乎这个身高差正好如此。我一如既往，而这次她却反应强烈，我几乎不能得逞，我知道似乎以些事情发生了，她心情如此低落。像以前一样，我又送到楼上，而在楼下时她就表现出不耐烦的样子，不愿意我上楼。我还是勉强的跟在身后，再不能向以前双手抓着她细细腰，逗她开心，走到转角就要停下来亲昵一番，久久不愿分离的情形一下子变成了楼道里冰凉的空气。我每走一步都觉得如此艰难，她也丝毫没有在意，甚至没有停留等待的意思。我们相差着一层的距离，我突然自己如此这样毫无意义。

本不应该给她惊喜，本不应该亲她，本不应该……似乎很多的转转在脑子，终于走到了四楼，像是四十层一样，她在门口，我距离她两米的位置，看着她进门，只有一句拜拜，没有吻别，甚至不再有让我下楼的命令，冷冷的是门关上的声音。我的内心一下子崩溃。我不知道发生了什么事情，也不知道如何面对。想着走回家，却觉得脚下像灌了铅一样，就这样打了个车，一路沉默到家。

一身的疲惫感，像参加了一极其无聊又耗体力的比赛，我几乎从未如此低落过，甚至不知道怎么形容这种感受。回家简单聊了几句微信，我便要睡觉了。这种情绪一直延续下来。比失恋还要痛苦，似乎又差不多，我想到最多的是一个念想——她本不喜欢我。跟我在一起，多是因为我还算个不坏了的人，仅此而已，我可以像美国男人那样体贴入微，或许曾经几个动作或举动曾经打动了她的心，而，时间是个坏家伙，又把我的缺点完全的展现给她。而其实，一直以来，她就比较被动，我们虽然很快就进入恋人的状态，但其实她的内心却并没有进入状态，她逐渐厌恶我的过度粘她，厌倦了亲近，似乎她比我还更容易疲劳，更容易放弃。我虽无法猜测她的内心，却可以感知到。这令我的伤感从心底涌来，泪水若洪水，我似乎从未如此伤感过，心若碎了一般。做什么事情都没有精神。连着这段时间投资十分的不顺利，一下子让走到崩溃边缘。

我突然觉得，情感是如此脆弱，经不得任何考验，又觉察到生命也是如此脆弱，似乎可以终止于任何一秒。我有些害怕，这种恐惧源于我的内心不在自信，甚至着活着自信都不复存在。

我不会因情而失去生活的动力，至少一直以来都如此，但我对感情，对生命又有了新的认知，这个世界本没有什么爱情的，除非你非要把它当作爱情，至少我在我们相见的时候是这样认为的，我曾对她说，爱情是一道命题，它存在的前提是你先相信它。而如此我却产生怀疑，这个东西太不靠谱，比那天边的云彩更不靠谱，它几乎无法看的见，它藏在内心最深处，像一股仙气，就算任何东西去引诱，都不能让它出来。

原本，我以为，这将是最后一次恋爱，似乎，这种伤感让我对未来又有了更绝望的认识——我也许永远都无法真的恋爱了。除非自己非要把它定义为恋爱。世界如此感伤，我又将走向何方？

我可以像一个行尸走肉一样，去做所有你认为应该做的事，可以完全像个绅士一样，可以把微笑练就标准的模样，可，我却没有了心，没有了跳动，没有了情感，没有了释放，没有了欢笑，没有了悲伤，像一台机器一样。我又觉得自己是如此奇葩，世界那么大，竟没有一个爱我的女人。这像一种悲叹，而最为绝望的也许是我将封闭所有的感观，像一个木头一样，扑进两个人的生活，然后无望的过完后半段人生。

我只想做一个忠于自我的人，过些简单的生活，可，这样真的很难，甚至是非常难。无法逃离别人对你的期许，所有的生活都在限定在疆界之内，都被定义着，牵引着，甚至是被牵强着定义为活着。

我也不知道为何写这么多无用的东西，它不能赚钱，它不能吃饭，甚至不能给人带来能量，相反却像一堆堆废弃物一样，连屎也不如，屎至少可以当做肥料的。

我想做一名行者，而没有了牵挂的行者，走到了哪里都没有了根，在哪里都是一样的流浪。我此时只能像一个时代抛弃怨妇，像某些作家一样，靠着没弄哀怨活着，仅此而已，而我又不如她们，至少他们是可以像样的活着。

生命，如此之轻，竟经不起一场微风。哪里才是我的疆界？

我应该像个行者一样，这个念头已经藏在心底十几年，我喜欢一个行走的感觉，那种脚踏着泥土的感觉让我很踏实，像是一个使命一样，每走完一片土地都会让觉得安心。无论走到哪里，都见一些人，让想象的翅膀随着天空飞，去发现那世间最罕见的美，像是那秒钟的爱情，可以与任何人或任何物谈一场恋爱，或是一秒，或是一世，那些爱情里只有欢笑，没有离别，没有感伤。就如你明知花儿晚上就要枯萎，还是也轻轻的亲吻一下她，而她的永别似乎又很快在另一处重逢一样。你懂了她的生命，便不再有感伤。而我却不必理解最为复杂的人类情感。那些无法捉摸的，令人痛苦的，甚至些悲情的，生命苦短，我自要找些快乐。

我的世界本没有着边疆，唯一的边疆便是我的脚下的鞋子，它到哪里哪里便是边疆。我是无所畏惧的行者，走了荒漠，走在海边，走在森林，与万物相伴，与日月同存。

我要去找寻那些本源的快乐，不要在情感的漩涡里周旋，不愿在你绝望里抚慰。快乐就存在，悲伤就灭亡。读懂一生容易，读懂一个人却难。我开始懂了这般道理，世界便开始欢乐起来。从此再不会有失恋，因为从不恋爱。生活只是生活，工作只是工作，而快乐是一切的根源。

人的一生中最大的悟，莫过于此，无是无非，简单清澈，学会了割舍，便有了简明，便有了美。我开始享受手指击打键盘的声音，那会让我产生一种快感，一种有成就的快感，像一首动听的音乐。不定在哪个指尖撞出了高潮。我喜欢快速走路的感觉，它让我忘记很多的烦恼，当血液分流时，便再也无法聚精会神的伤感了。

我似乎重新点燃了生活的希望，虽然，我并没有失恋，也并没有绝望，也许只是那个瞬间打开了我忧伤的大门，让我无法用一个平衡心去面对生活中的一切问题，我于是选择了自由落体，让情绪随意的下沉，这种感觉像是溺水一般，到了一定程度就会感觉到无法自拔，便有了奋力冲出来的动力。没有人愿意结束生命，毕竟来次相当的不容易。没有人愿意轻易开始和结束一段情感，它比来这个世界上更不容易。世界虽大，相遇却难。我已经到了可以勇敢为情感担负责任的年纪，纵然生活并不常常如意，我还会坚守自己的信仰，去守护自己的幸福。

我是一名行者，内心有了牵挂的行者，虽然无疆，却有了牵挂，它便是我的方向，无论走多远，都要回去的地方。