遇到喜欢是一件很难的事，可其实也是很简单。
我和她的第一次见面可以说是相谈甚欢，相见恨晚，当然个人感觉咯。
在这短短的时间里，迅速的建立了纯纯的老友情。并约在了端午假期旅游。当天，我提前了一个多小时在车站等她。自己也想熟悉北站的周边环境、想如何在最恰当的时候买好水、想一见面说什么、想了一堆又一堆，当时的内心忐忑不安，又怕单独的见面会打散所有的期待，更怕自卑感、自闭感油然而生。这更是自己单独接一个女孩子，显得不知所措，有些茫然。
时间来到晚七点，我提着奶茶四处张望，期待电话的响起。铃声响起的瞬间在不远处我便认出了你。内心突然涌起的激动、紧张、羞涩交织在一起，有点像爱情，却少了份真实。即便短短几秒，我也沉醉其中，但转瞬即逝又让我有些茫然。我慌慌张张我不知所措，连抓头的模样都显得极为羞涩。我挂了电话向你招了招手，我们的单独见面，相当的和谐。我傻傻的望着你、听着你诉说这一路的奇闻怪事，是你的说话方式、语气语调一下子拉近了双方距离。尤其你笑起来的样子像是在说情话，也正是因为你的真性情，使我们初次见面没太多生疏感。对了，可能是第一次见面，你性格收敛了很多，走个路含着胸左右摇摆肆意大笑，萌死了。
我接过你的行李箱，摆出一副了如指掌的样子，带你出发。说实话我这人挺沉稳的，可一路走来，我显得很是笨拙，手舞足蹈的。还想乱扔垃圾，遭到你白眼鄙视，一切的一切我表现得像个孩子。
从北站到目的地差不多一个小时。一路上你一直找话题讲故事，聊我们的兴趣点，已好掩饰住我的内向。你大大咧咧，我细声细语。我想说我真的很笨很笨，不太会和女孩子聊天。
我最初对你的好感上升，就是我们四个人一起吃火锅，是你的热情感染了每一位，简直就是老友相聚。烫肉、夹菜，炒气氛，还用大家的酱碟，完全刷新了我对你的看法，太哥们了。我很想称赞你，但没怎么说出口。可我内心早已把你当做最实诚的朋友了，我的一切行为不需要遮掩，哪怕做出很多令人恶心的劣习，我都一笑而过。也正是因为你的率性，我对你产生了兴趣，觉得我喜欢上了。从那时起，我就开始默默观察。
不得不说，你是个很漂亮的女人，至少从我的审美角度来看很漂亮，而且独具气质。虽然你平时爱自闭，但却是个爱笑的人，只要有人跟你说话，你都会笑脸相迎。我喜欢你的笑容，感觉很治愈。或许是因为我喜欢上你这个人了，所以才会爱屋及乌，慢慢就觉得你哪里都好，很懂事，很体贴会照顾，而且开导人来一套接一套，在我看来是个很优秀的女人。
唯一让我不理解的是，为什么是单着的？讲道理不应该的。我想不通，至于为什么，只有你自己知道。既然是单身，我觉得或许我有机会，就鬼迷心窍一般去接近你。你说过你最怕嗮了，买防晒的时候我生怕你选了个帽子，我错失了良机。在整天的打伞拎包过程中，你并没有排斥我，我们应该属于性格互补的那种，一静一动的在一起，反而感觉很合拍。
因为你的不介意和我的不刻意，我直接开了一间双人房。直到晚上我们到了房里各自洗完澡，又开始了聊天讲故事，你说的，成年人都有感知爱的能力，我反正感知到了，所以我情不自禁先动的嘴，也不存在什么表白，吐露心声啥的。我完完全全害羞极了那还能回答你问题啊，我也没想到，我的死皮烂脸让我们的爱情一拍即合，我在想她那么好追？就这么便宜我了？不会有什么猫腻吧？不过这些问题只是在脑海中一闪而过，你能跟我恋爱，我很开心的，开心才是检验一切的标准。毕竟我爱你，能和你恋爱才是我想要的最终结果。就这样搂着，我们度过了属于我们开始的第一天。
你说你喜欢看海。我早早的趁时间还长，带你去了红树林。海虽然小了点，水也浑了点。毕竟有你有我，这的海风挺大，风景也不错，我光顾着给你拍照说话。时间拿捏得不怎么好，回酒店拿寄存行李再到做车，突然发现时间完全不够了。你显得有点难过，我很是自责。最后只能改签了明天回去。我其实不在乎这多出来的一天，我就怕你回去不好解释又得挨你妈的唠叨。
我也知道这几天你是生理期，一直压抑着不安的情绪，身体也稍稍弱。我想陪你说话，我想逗你开心。就是有时候不注重场合，不考虑她人接不接受，自以为开玩笑没什么，所以你发脾气了，一路上也没怎么理我。直到到了酒店，心情转变回来了。我知道你怕影响了感情，你怕你脾气上来了闹得不愉快。对了，你说我最打动你的是体贴周到，是简单的擦拭椅子，是在一起你不需要想任何事情，我都会安排好，妥妥的满足感。而你最最打动我的就是你那天晚上，教我刷牙给我洗头，叫我把自己搞靓点，头发香香的，嘴也香香的，那一刻真的是完完全全只属于你，爱上了爱上了。
然后呢我们大概凌晨三点才说真正要睡觉的，表白这个事我还真的说不出口。但你知道吗？你睡着后大概四点左右我轻言轻语迷迷糊糊的向你表白了。
你走的那天，我感受万千，非常非常的不舍。直到进站了我还深情的望着你的背影，希望你回头的瞬间有我。
刚开始恋爱的时候，我是先入为主带着对你的极度好感跟你恋爱的，所以那段时间感觉很美妙。我一直各方面都让着你，宠着你，只希望能让你开心快乐，在一起后我更喜欢唠叨你了，说这说那七里八里的，只是因为我怕有一天的到来让我措手不及，我就希望你变得更好，哪怕真的分开了，我也开心。
渐渐地，因为某种原因分离两地，就出现了矛盾。可能异地恋真的每天就是对着手机傻笑，也可能我把自己表现得太过于卑微，感觉一直让着她，有点得寸进尺。她跟我说话越来越口不择言，不懂得在乎我的感受，什么话都说，什么玩笑都开，有时候我的不开心都写在脸上了，你还视而不见。
我知道我情商低，所以我更愿意藏着事，藏着情绪，我也晓得我说话直白、无趣，不懂情调。所以我一直表着真心对待你。你说我更在意他人看法，还不是有太多不确定因素，我没底气我怕失败我怕被嘲笑。明明是你先谈婚论嫁的，还一直鼓励我，贬低自己，到最后沦陷的确是我。
我知道我配不上你，你也没有把我身份表现出去，你说的很对我确实表现得浑浑噩噩，还有很多坏习惯，说话还很差劲、无趣。毫无情商可言。可能我但凡有主见一点，方式方法浪漫一点，把自己想法说出来一起探讨，也不会搞到这般地步。结束的理由不重要。重要的是最后你的那些灵魂拷问让我心惊肉跳，我说了很多道歉的话，也突然涌起了那种无力感，我也不知是来自对过去没去改变的悲哀，还是对未来一片茫然的不知所措，所以我同意了。
分手之后我想了很多，我们已经没有不计后果的青春。你没有问题，有问题的是我，是我太敏感了，才会把你的某些行为理解为伤害，是我的不思进取，是我的懒惰无知。我知道你是有爱过我的，你所做的一切都只是单纯的为我好，是我想太多，是我太笨太懒太怕。说不后悔是不可能的，但我还是感谢你。因为你让我有了正视我不足的勇气，让我有了直视将来的魄力，也有了前所未有的动力，不能自暴自弃，要做充满正能量的自己，多说话多微笑多去自我升华，改变自我随难但绝对令人上瘾。也懂的了，你并不是口不择言，只是心直口快。你也并不是不懂尊重，而是因为我是你男朋友，你才不知轻重，不需要顾虑太多，各自信任。不是你伤害了我，而是我太敏感。对不起，让你失望了，没能做你的宗介。。
