鞭炮的声音震耳欲聋，我揉着朦胧的睡眼从被窝里钻出来。窗上的玻璃弥漫着一层层雾气，我缓缓走下床，在充满了雾气的玻璃上刻上:新年快乐！打开窗的那一瞬间，我觉得自己会被这突如其来的袭击给吓到，可惜只是猜想，我早已经习惯了这种寒冷，因为有时候心寒比天气寒冷更加让人觉得冷。
客厅传来的嬉笑声，打断了我的思绪。我没有拉门出去，我想要静静，独自享受一下这片刻的静谧。
他们大概见我久久没出去，就唤我，出去吃饭，我却装作沉默，没有应他们，我还在生气，在坚持着我那所谓的固执。这种固执，是我许久以来第一次，我也倔强一回，不要低头，不要认输。
因为前几天，我被伤害了。
“兰，在家吗？我给你把人带来了，他来向你道歉。”门铃一直响个不停，我悠悠地踩着拖鞋，把门打开了。
我的好朋友带着她的好朋友来向我道歉了，他弄丢了我的书，却没有给我说，我这个人又很固执，在我的生活里，我最在意的是书，它给了我无尽的安慰和喜悦感。没了，我心里无比难受，我都舍不得去弄一个卷角，他一下子弄丢好本书，而那几本书记载了我的青春，我的汗水，我的眼泪。
“进来吧！”我径直地走向了沙发，坐下，没有开口。
“不好意思，把你的书弄丢。”男生坐立不安的样子，我全看在眼里，久久没有回应，我要该怎么说，说没事，那是假的，因为我在心痛；说你怎么那么没有收拾，借别人的东西都不好好保管，我想我朋友会发飙。
我没有理睬，选择无视，我想要固执一点，凭什么明明错的不是我，还是要我去承担这个错误，我也会感觉委屈，我也会流泪。
这种气氛下尴尬点到达极值，然后在空气里凝固升华。朋友见我没有一点表示，就站起来，不客气地说道，“你在搞什么，别人都给你道歉了，还这副要死要活的面貌。”
我抬起头，露出质疑的目光，不可置信地望着她，我从不相信她是我的好朋友，有一天也朝着我大吼，我一直以为她能懂我，知道我在意的是什么，而那只是我幻想出来的假象，我在心里一遍又一遍地质问自己，我到底做错了什么。
良久，我固执而坚定地说道:“我什么都不想要，只想要回我的书。”
她气冲冲地拉着那个男生准备离开，而恰好对话的后半段被我爸妈听见。
他们从厨房里出来，妈妈上前招呼着我的朋友，我的朋友执意离开。爸爸带着一股怒气喷向了我的全身，我预感我今天会有一场灾难降临，果不其然。
“不就一本书吗？你咋那么固执。没了就没了，斤斤计较，小肚鸡肠，不会大方一点吗？”爸爸不管三七二十一劈头盖脸就把我骂了一顿，我没有选择哭泣，而是极其地冷静看着他。
“对，我小气，那又怎样。还不是因为你们的遗传。”涨红了眼睛，脸上传来疼痛。
那啪的一声，打在我的脸上，更是打在我的心上。眼里的泪水还是没有决堤而出，我不想在任何人面前哭，那样很掉自己的身价。
我用错愕的眼睛，盯着我面前的爸爸，二十年了，第一次感觉到原来挨打会这么痛，原来我也不是乖乖女，有一天我也会变得固执己见。
爸爸没有道歉，只是妈妈拍了拍我肩膀，说，“过年了，你这样做确实不合适。”我没有去看妈妈，我推门而出，我一直跑一直跑，我想要去到天荒地老，那里只有我一个人。
跑得累了，饥饿感压垮了我最后的一点倔强，出门时，爸爸的不要管我的声音还在脑海回荡。
我靠着墙，终于还是没忍住，眼泪如珍珠般，一颗颗滴落在青石板上，碰撞发出清脆的回音，编织成了一首忧伤的歌曲，在这空无人烟的巷道想起。
我做错了什么，为什么所有的人都觉得是我的错，难道把书丢了就是那么理所当然吗？而我也该理所当然的选择原谅吗？
腿蹲得麻了，沿着墙壁，支撑着疲惫不堪的身躯。外面的街道好似热闹，他们在准备新年货了，我像被丢弃的流浪狗在四处转悠，我不想回家，不想看见那里有我的悲伤的影子。
拾掇了好久，天也快黑了。我在犹豫要不要回家，最终我妥协了，回家。
回到家的我，桌上的饭菜还在冒烟，他们吃得很开心，见我回来，“吃饭”。轻描淡写地把今天的一切都画过去。
我没有理会，把头深埋在暖暖的被窝里。
手机的屏一下子亮起来，上面的字我看得一清二楚，“你怎么那么小气，不就是几本书吗？今天过分了。”
我不知道还能说什么，可能真是我做错了吧！是我一味的固执伤害了你们的心，是我固执把事情搞得那么糟糕，是我的固执把你们都推出了我的大门。
宁静的夜晚，最容易让人感伤了。我不能入眠，一个人盘腿坐在阳台上，城市的灯光忽明忽暗，点缀着城市的夜，千家万户的灯光还未完全熄灭，也许他们都在等一个人回家？这么拥挤的城市，却没有我的一席之地，却没有一席可以容纳我小小的心。
过去的我，喜欢笑，喜欢装大方，只要别人都开心了，不管自己是真开心还是假开心，都一律归纳为开心。伪装得久了的我，才发现我一直都过得不开心。犹如电影把过去的记忆串联起来，一帧一帧地回放，我有时候安慰自己，受了委屈，也不要觉得自己委屈，因为别人快乐了，所以你的委屈会带走。有时候实在忍不住了，就在像这这样寂静的夜晚，偷偷哭泣。我也数不清我一个人在晚上，躲在被子里哭了几回了。而除我之外，谁都不知道我昨晚哭过。
在别人的眼里，我是所有人的开心果，却没有一个人是我的开心果。
我也固执吧！固执得在别人的印象中，我就是一个从不会哭泣的女孩子。都说白羊座的女生是多愁伤感的，我也不得不承认我就是这样的人，会因为一首老歌掩面而泣；会因为一场突如其来的大雨，兴奋大半天；也会因为别人一句暖心的话，高兴得手舞足蹈；会因为别人的一甩脸子，抑郁一整天。而我也不像白羊座的女生那样，把什么事情都摆在脸上，我喜欢藏在最隐秘的地方，等到有一天，我能找到听我诉说的人。
我固执，我难过，我开心，只有我自己懂，他们看不到我深处在流血的伤口，从来没被时间疗养好。我甚至把自己的签名改成:要没心没肺的生活。说起来不过几秒的事，做起来却是一辈子的事。
我的固执不小心伤害了你，我不需求你的原谅，因为你们从来不懂得我想要的是什么。
皮囊掩盖住我内心的灵魂，你们肤浅的看着我的皮囊，就自以为是，觉得那就是我的真实面目，而错得离谱的。
我只是固执的想要守护着我喜欢的东西。
罢了罢了，我不是钟子期，也遇不上伯乐。我只是凡尘世俗的一粒尘沙，那里需要我，风就把我放在那儿。
