今天，发生了一件让我特别气愤的事。

一直以来，我都有写日记的习惯。不为别的，就只是希望日后年老体弱，记忆衰退，病病歪歪的躺在秋千架、老爷椅上时，能拿起这样一本叫做曾经的泛黄小书，轻轻回忆年少时青春的明媚与苦涩，细细品味那时的悸动与心境。当然，还为了不辜负任何一个的今天，让每一个正在经历的今天，都能变成值得回忆的昨天。

 日记，可以说是一个人最深层，最私密，最隐蔽的空间。那是专属于你的净土，独一无二的树洞。在那里，你可以伤春悲秋，诉说不舍；你可以大喊大叫，喧嚷不公；还可以在里面描述少女的小心思，小情怀，小烦恼。反正，那个地方，不会有外人涉及，你永远是里面的主角，不会褪色。

 可是，如若自己最私密，最珍视，最宝贵的日记，无故变成他人消遣，肆意翻阅的东西时呢？那还叫做日记吗？

 今天，天还没亮，我就被父亲的敲门声叫醒了。原来，他今天要去钓鱼，所以让我替代他，和母亲一起去卖东西。自然，被吵醒的我内心是特别不爽的，一是因为父亲昨天没通知我，大清早扰人清梦，心情能好才怪。二是他的计划到是成功了，可是我的安排却被无情打乱了。但是，虽然当时内心吵翻了天，我依旧没有表示出任何的不满，十分配合的答应了他，赢得了他一个欣慰的眼神。

由于我之前一直在强调坚持，每天必须码字，不断更，但错过今天去帮父亲，自然意味着我没有时间安静的创作，写出熨烫性灵的所思所感，所以，我把自己亲爱的日记本和创作本带上了车，慢慢驶向目的地。（带日记本主要是担心写不出字，没有灵感时，我可以翻翻昨天发生的一切，在内心细细咀嚼过滤，总结提炼；而创作本是平时写字发表前的草稿，因为自己写的真的不太好，错字连篇，语句不通，所以，必须得有一个创作本来写好草稿，之后修改，码字，发表。）

千不该万不该的，是我忘了带笔，无法写字，所以，就把日记本毫无遮掩的丢在了车上，都未曾想它是否安全，就自然无谓的下了车。

 其实，下车后，我有想过自己的日记本这样正大光明的放在车上最显眼的角落，是否会发生一些不可预测的危险――比如，被开车去钓鱼的父亲翻阅。可傻傻的我，竟是选择了相信父亲，一再的自我安慰，父亲不会是那样的人。

 下午，闲暇时刻，无聊乏味，母亲买了点小零食给我，我就抱着零食，准备去找钓鱼的父亲消磨时间，分享美味。

我去到时，鱼塘的四周均寻不到父亲的身影。那时候，我承认我有点心慌了，可依旧在自欺欺人：父亲或许是在车上睡着了，一定是睡着了……等我急急找到车时，我怀着忐忑的心情，打开了车门。只见他悠闲的坐在副驾驶，而手里，赫然是我的日记本！

 当时真的特别气愤！我一把抢过自己的书，完全不经大脑思考的语言撕心裂肺的往外嘣：“你怎么可以这样！这是我的日记本！”

 错愕的他，不知是心虚，亦或尴尬，征了一下，低沉的声音缓缓呢喃：“怕什么，我是你爸爸，我……”

 后面的话语，被我狠狠砸紧的车门阻挡隔绝在了车内，所以，我也不知道，他具体讲了写什么。只知道，往回走时，捏着那几本日记本的手瑟瑟发抖，内心一汪委屈，凝成一丝丝心酸，差点从眼中决堤而出。脸上，一阵红一阵白，不知到底是在气愤父亲的行为，还是在担心自己的秘密到底有几缕，被他窥探。

 我生气了，真的生气了。直到现在，写这篇文的时刻，依旧舒缓不了自己内心熊熊燃烧的火焰。我不想理他，不想和他说话，我想用冷战来告诉父亲，他这样未经别人允许，随意翻看别人东西的行为，是多么的无耻错误。尽管我知道，自己冷战的方式，是多么幼稚可笑，根本解决不了问题，可是，我真的找不到其他的方法，来宣泄自己的不满。

 我想不通，为什么我那么相信他，得到的结果竟是如此令人沮丧。是因为无聊还是因为好奇？还是，就像他开口所说的，“我是你爸爸”，所以，让他觉得，他是我爸爸，他所做的一切都是天经地义，理所当然？都是冠冕堂皇，为了我好？他生了我，养了我，所以，我的思想境界，他也非得掌控？

 我讨厌他，讨厌那个未经别人允许，乱翻别人东西的他！

 一路上，我也曾试图说服自己，父亲只是好奇，只是想对我多一点了解，多一份关心。可处于盛怒的我，始终无法心平气和的接受这种牵强附会的解释。关心的方式有千千万万种，他能和我聊天，与我谈心，为何非得选择这一种？他难道不清楚，隐私对于一个人而言，意味着什么吗？

 我知道，自己的思想过于偏激，就像一只小白兔被众多大灰狼围攻逼迫到了一个逼 仄，狭小的角落，全身充满了戾气，排斥着周遭的一切。

 写这篇文不是为了再过多的谴责父亲，只是为了把自己内心的不满憋屈找一个突破口狠命宣泄。不让它剩一丝残余。因为我知道，明天，是新的一天，是全新的开始，我必须把所有灰暗的情绪彻底的埋藏在今日，为明天的新生，准备一个积极向上的我去面对。

 当然还有一个原因，就是希望身边的你我，请尊重别人的隐私，每个人都有底线，谁也不例外！

 希望，过了今晚，我能淡笑着遗忘今日的疮 伤，明天，他依旧是我尊敬爱戴的父亲。

 对啊，他是父亲。。。