写之前，本来打算充分发挥自己文科生的优势，要文艺，要感动，要像所有的告白词一样满满都是爱，可是，在想着写些什么的时候变得好混乱，回忆每一个瞬间都可以傻笑好久，然后就没有然后了，意味着接下来你看到的都是很混乱的事情，好好看完，我有很努力的回忆，我试着把所有都记录起来，但是好多好多情绪连文字都无法承载。好啦，混乱的回忆开始啦。
喜欢你。三个字。好像和你说了好多好多遍，喝酒的时候，还有装醉的时候，还有清醒的时候，每一次说都召唤了神龙才有勇气。
有人说两个人在一起是要相处舒服，可是我每次和你接触有的只是心跳和紧张，对，一点不舒服，但是我很享受这样紧张的感觉呀。
喜欢你的时间里，我翻阅了你无数遍的朋友圈，那是你的生活足迹呀，我想要看到你的消息，你的生活，不管是什么，当你的的动态出现在朋友圈的时候，连带着这个动态我可以重温一遍你以前的朋友圈，就这样一直循环。
我喜欢你呀，说过好多遍。
一年，喜欢的心路历程好艰辛。
好多次都告诉自己：“放弃吧，就算你想念了他一百个夜晚，在第一百零一个夜晚里受煎熬，他也在他的世界里过得潇洒自如，他生活里的喜怒哀乐都不可能和你一起分享，你能得到的仅仅是他朋友圈对所有人开放的动态，自己对他而言只是朋友圈的甲乙丙丁，或许还是他不想搭理的甲乙丙丁。”
你从未知道在你不在的日子里我幻想过多少好与不好。
当我换了自己自拍头像的时候不知道多久以后的某天，你也换了自拍，然后我就在想，呀，你也换了自拍，是不是和我有什么关系，（虽然最后某天和你说完以后你在打电话的过程中就把头像改了，又难过又生气，难过你的不在乎，生气自己打破了美好的幻想，你的头像换了，连幻想和我有联系的最后稻草都倒了）我和室友去澄江玩回来，好久以后的某天，你也去了耶，我又在想，呀，我们走过同样的路去了同样的地方，又在心里窃喜。你发了动态，各种套路呀，然后我又在想你肯定是很高兴的，至少在发动态的那一刻你肯定是笑着的，然后也可以因为想着你的高兴自己也在旁边高兴一整天，反反复复点开你那些套路，边笑边在想念你。
给你发消息的时候其实背后是编辑了一遍又一遍的消息，问舍友左一遍又一遍，发哪一句话，发哪一个表情，发过去你会不会回复，发过去你会不会反感，每一条你接收到的消息背后都是我在心里斟酌了千千万万遍才点击发送到达的，到这里并没有结束呀，发消息只是开始，当消息发送成功的那一刻，我就开始从满心欢喜到减少期待到失望到绝望，因为大部分的消息发送以后都是石沉大海，高冷杨你都基本不回我，也许你会说，我好像也没有发什么特别有意思的消息给你呀，要么表情，要么无关痛痒的截屏，要么各种矫情的字段，但是呀，它真的在发送前一刻都是像虫子一样在心路侵蚀了千百遍才发送的。偶尔你心情好，或者我发的稍微赢得你的回复心思你才会回复我呀，这个时候不管你发送的是什么只要看到显示的是你的备注无论回复的是什么都不重要了，真的只有开心除了开心还是开心，就差原地蹦蹦跳跳了，然后看手机点开消息都是以最快的速度去查看，高兴归高兴，你偶尔回复的很讨人厌呀，呵呵，这两个字难道不知道是年度最伤人词汇吗？你回复我消息的瞬间高兴完以后又该伤心你的回复内容了，整个人都的心情就这样轻而易举的被你的回复而带得七上八下，你看，你对我而言，就是那么有影响力。但是，每次你回复的内容不管多让我难过，或者对我多么不耐烦，但是我都能找出一百个理由说服自己，说服自己死乞白赖的接着找话题回复你的消息，然后好像就没有然后了，一般这个时候你就不会再回复我了，从刚开始一直等一直等到后来习惯你的脾性就再也不抱期待了，直接在发完消息以后终结话题，比如：晚安，一个人自顾自的说着一些不知道对你有没有影响的话语，然后一个人自顾自的陷入更深的思念。
思念成煎熬的时候我就拉着舍友喝酒，因为喝酒以后就胆大了呀，这里不得不夸酒的好作用呀。喝完酒以后我比平时都胆大了呀，我敢打电话了，还不用担心该死的自尊心该死的骨气，最怕喜欢一个不喜欢自己的人时有理智这种东西，本来喜欢就是一种情感，结果带上了所谓的理智，就会想着怎么联系是没骨气，怎么回消息是死乞白赖，就不敢勇敢，就不敢联系，但是喝了酒就不一样了，就算打你电话你一直不接我也去不用去想该死的骨气，就是只想要让你接电话，并且一定要打通，打到你接为止，发消息也是，不用斟酌发什么，想发什么发什么，你不回就一直骚扰你。总之 ，这个时候的自己比任何时候都执着于联系你，和你说话，听到你的声音。
闲下来的时候不能发消息的时候，我找到了另一种思念解决利器，单曲循环你喜欢过的歌，听着音乐的时候就感觉好像离你很近，就可以把感情寄托在音乐里，单曲循环真是最棒的发明。
当然，也有很多次说着要放弃，然后不去关注你的动态，不去喝酒，忍着绝对不给你发消息，甚至还仪式感的发消息给你断关系，或者打电话说要放弃，都是在理智加上傲娇的基础上想要断了思念，断了喜欢，觉得好像那样就可以找回丢在你那里的骨气，但是，结果从来都不是美好的呀，要么我喝酒，要么你偶尔的点赞，还有你唯一一次的打电话给我，所有心里筑起来的围墙都会倒塌，然后又开始恶性循环，又开始试着联系你，又开始陷入等消息和思念的怪圈里。
也想过做朋友，你说可以做朋友，我说比起陌生人做朋友好像可以拥有你的近况，可以以朋友的名义和你聊天，但是啊，深深喜欢过的人我一点不愿意和你做朋友，做什么朋友我又不缺朋友，而且还是那种永远不见面的朋友，原谅我就是那么没骨气，我面对不了你，我一想到见到你不能以恋人的方式深拥你我就不想面对，因为积攒了那么久的思念我真的超级想要拥抱你，告诉你，我一直在你看见看不见的地方喜欢着你。
那么傲娇的性格怎么来的，都是外界宠出来的，一直都有人若有若无的暗示，一直都好像不缺乏异性缘，所以在对待喜欢你得不到回应这件事上告诉自己又不是没人喜欢自己，干嘛非得给自己找罪受，干嘛非得喜欢你，但是那么久了，我还是就只喜欢你，我一点不想将就，只要你在，我就拒绝所有的靠近，所以，喜欢你，我一点也傲娇不起来。
为了和你说话为了让你回消息，我说喜欢你是因为你细心，是因为你是兵哥哥，是因为得不到的永远在骚动，我找了那么多的借口，最后差点连自己都信了，我喜欢你，仅仅是我心里的感觉，就是觉得这个人让我有心跳的感觉，就是这个人和其他所有的异性给的感觉都不一样，也不会有人和你一样，就只有你能让我紧张让我心跳加快，让我无所适从，这才是我确定喜欢你的理由。
你不知道你一个不超过十句话的电话和一个随手点赞在我心里激起了多大的涟漪，好多次说着放弃你都有能力重新让我放弃骨气又再次回到思念的恶性循环。
你不知道当我看到你朋友圈出现女生的照片以后心里反复安慰自己的艰难，最后还是要问你一句：你有女朋友了？然后当收到你发送到达的截屏解释时，我心里真的已经亲了你千万遍，你解释了你解释了，你或许还有一点点在乎我的，而且没有女朋友没有女朋友，喜欢你久了，就觉得只要你没对象你就是我的。
你看，时间多快，就这样，一个人喜欢了你一整年，我喜欢得好累，喜欢得每次都想要放弃，喜欢得我都不会再想要去认识其他人，喜欢得每次都觉得一个人挺好的，喜欢得向全世界说着不想结婚不想谈恋爱，一切，都是因为心里装着一个你，一个没有结果的你，所以，没关系呀，不是你，那我不去遇到别人就好了，这样你还是会一直在我心里。
最后见到你也是自己拼命喝酒拼命耍赖见到的，还好那会我喝多了，不然肯定又连想拥抱都没勇气。我一点都不后悔去见你，用污的样子出现在你的生活里。
我对你的感觉是就算我们很久不说话不聊天 或者哪天直接就没了任何联系 我还是会觉得你是我非常非常重要的人。
不管过去的一年里，你带给我多少的欢喜与忧伤，接下来的以后，我会试着更努力的喜欢你。
去年28号晚上刚好第一次见面，一周年纪念日。
感谢相遇。
