我那个30多岁的老剩女姐姐不知道从哪儿死记硬背的话，说给我听：只有做好失去一个人的准备，你才会好好珍惜。
原来是这样，我发现自己没有做好你会失去的准备，也没来得及珍惜你，就毫无准备地失去了你。
嘿，就是你！
很不幸今天又让你受累了。我们一起去哈尔滨看了冰雕、滑了场雪，闹钟响的时候你正牵着我往山下冲……就像前天梦到你的时候居然是我们刚分开那会儿做的一个梦，我打电话给你，一直聊到两个人都无话，我说：你别挂，挂了我就醒了。然后我就醒了，眼泪流到头发里，哭得我一头汗。
没错，分开了就过去了，作为一名资深女汉子，我这个时候应该怒吃二两白饭，再去跑它一身臭汗，然后大吼一声迎接第二天的到来。但是这次，我却难得地生出了些许百无一用的柔情，毕竟除了距离，分开的时候我们之间好像没有任何问题。
那时候我犹犹豫豫畏首畏尾，无非是想到了该死的“以后”。以后你在外地工作，我车子坏了没人帮我修怎么办；以后你不能每天回家，我晚上饿了想吃东西怎么办；以后你不在我身边，我生病了或者要去超市买一大堆东西回来提不动怎么办……我记得我生日的时候，你给我寄来了各种各样的礼物，信封里头有你举着自己写的各国语言的“生日快乐”的照片，和你隽秀的字句，你说你希望下一个生日的时候还能祝我生日快乐，甚至能和我一起庆祝。我一下子清醒：我们会有“以后”吗？于是我越想越觉得“以后”是洪水猛兽，忘了过好当时的“现在”，也最终导致了我们的分开。
我的自卑曾经让一条直神经的我一度陷入胡思乱想之中，频率不高但足够让一个女汉子变成一个女神经。你弹得出神入化的钢琴、你曾经让我这个资深手控口水直流的那双可以当手模的手、你在人群里的高人气、你的上进与优秀、你的幽默和高颜值包括你妈妈手里拎着去买菜的名牌包都让支撑我没心没肺过了20多年的自信悄悄剥落。
不是说真正喜欢一个人的时候你的第一感觉是“配不上”么，从这个意义上来说，我可以歃血为盟一表忠心！
跟你分开之后，我去爬高山、进省城、会朋友，每次出发做某件事情之前我都声如洪钟地立誓：做成了这件事我就忘了谁谁谁！到头来发现这是一个证明题：我高估了自己低估了你。我甚至开始寻求上帝的帮助，在豆瓣上认识了一个对上帝虔诚无比的姑娘，带着我读圣经，告诉自己，和你分开是为了遇到一个更好更对的人。直到最后我发现，上帝都救不了我，我就放弃了。
我不再疯狂地对自己进行鸡汤式的自我安慰，也不压抑想哭的冲动，我开始承认并接受这个放不下你的自己，哭也好痛苦也好，都是作为一条汉子的真性情，这个认识是那段时间我心里唯一的正能量。
现在我终于有机会体验电脑坏了有人帮我修，半夜饿了也有人帮我送吃的，去超市自己不用提任何东西，我像个生活不能自理的人一样受着我曾经魂牵梦萦的“照顾”，却发现我心心念念的“踏实”却让我对人生产生了一种愧疚：
一辈子不跟自己喜欢的人多纠缠一下，是不是对不起当下年轻的岁数和头也不回的青春？
所以我决定做点什么。
我一定要以一个猝不及防的方式出现在你面前，把想说的话当面告诉你，观察你的表情，看着你的眼睛，说给你听。我再也不会因为没有到来的“以后”而让“现在”过得像便秘一样不痛快，也许未来还是会出现一些麻烦事，不过女汉子就应该有“落花风雨更伤春，不如怜取眼前人”的豪情，命里有时挡不住！况且和喜欢的人一起面对困难，这本身就是一种修为。或者，我有个绿茶的建议：咱们做朋友也行啊！不留芥蒂正常侃天说地讲段子，20年后指着我考上清华的儿子跟你说，你看你当初如果不拒绝我，你就是学霸的爹了。当然，你也可能直接不留余地地拒绝我，那样也好，让我不留幻想地痛哭一场，就在你拒绝我的地方，打滚放片地嚎一场，然后满脸残妆地回来，从此两忘。
只要活得够勇敢，时间夺去的，我再用性格弥补回来。
