最近困扰我正常生活的两件事情从不会拒绝开始，与其说我觉得自己很倒霉，不如说是我性格的悲剧。想让自己刚硬起来，就要从这一件件小事中锻炼自己的性格。
第一件事情是品德的教研员通知我第二天下午三点半到她办公室进行研讨，我的内心是拒绝的，但是一时间想不到推辞，只好硬着头皮答应了。那一天下午我有两节课，并且办公桌上还留着很多作文没有批改，我是真的时间排满了没空过去，并且我是语文学科，品德叫我过去我没办法提出任何意见，去了也是耽误时间，一则根本不想过去，二则自己实在太忙，我应该直接拒绝说我没办法过去，这样就少了很多的焦虑和不满。那一天晚上我没睡着，一直在想我明天下午该如何拒绝，我早上也没有心思上课，因为这件事一直卡在我的心上。那天下午上完了两节课我还是急匆匆地打车过去了， 过去哑口无言，关于备课提不出任何意见，并且我只是一个道具，负责过去摆拍而已，欸，尴尬又委屈，悲剧从我不会说“不”开始，本来就没有想往这方面发展，真的身不由己拒绝不了吗？为什么不叫别人偏偏叫我？就因为我不会拒绝而其它人会拒绝。软弱的性格让我浪费时间。
第二件事情是昨天晚上被留下来做省文明校的材料，我本来可以说今天晚上有事情要先走，可是还是缓解了说可以留7点就要走，犹豫不决要拒绝就要拒绝得干脆，说我今晚预约了课程，我今晚有网课学习，时间是安排好的，没法留下来，这么简单的拒绝竟然说不出口，骨子里就这么被奴役吗？不得不说行政的工作效率就是低下，本来五分钟就能完成的事情，硬是拖到两小时才做完，坐在那间办公室简直是浪费生命！就这样耗费了两个小时我回家了，到家后一直闷闷不乐，因为这两件事情的心结没有解开，躺在床上玩手机消磨自己郁闷的情绪，可这烦躁的情绪一直萦绕在心间排解不开，安排好的做运动，学习心理学也因为情绪的困扰无法执行下去。
因为被人控制所以我控制不了我自己，如果我不解决这个困境，我就会一直陷在这个难题里，我必须刚硬起来，拒绝让我不开心的事情，不拒绝消磨的只会是我自己，受伤的也只是我自己，藏在心理自己好多天才能排解，那就被别人说成奇葩吧，自己快乐就好，做值得提升的事情，不要把生命浪费在别人身上和无用的事情身上。
拒绝只需要自己的坚定和自信，学着去商量，而不要让步委屈投向别人，给自己心理暗示，我很强悍，我不要加班，我会拒绝，我不好讲话，我要做提升自己的事情，我很优秀，我可以达成我的想法，我不想做就不要去做。
想想看这几年，和老黄牛一样，帮行政做事情自己什么东西都没捞着，比赛赛课的机会都给了别人，这种专业提升的好事从来不会想到我，我为什么要帮这些人？我知道我没有那么好的运气，差班，没机会，多干活，这些恶心的事情早已把自己的热情和激情消磨殆尽，每一天我都想离开这里，在这里找不到归属感和成就感，这里也找不到自信和存在的价值，我一直在想是不是时运不齐，我就是不适合这里，也许换一个环境我就会风生水起？我没有那么幸运，我得不到机会，也总是得不到我的梦想，可我一刻也没有停止过努力——每天学中科院的心理学课程，每天看专业的相关书籍并作笔记，每天反思写文章，每天花好几个小时备课，认真备考每一节课做好每一个课件，并且一有时间就去运动，练习普通话，姿态，不断地复盘教育方法，想着怎么样才能让自己的生管更好？教学技能更好？可是我一直冒不出头，微信上、小红书上一有相关的教学、管理类的文章我就如饥似渴地阅读，希望能从中学到一些灵感，我也不断地买书买课程利用碎片的时间学习，可是也是一点长进都没有。
我陷入泥沼里了，学习也找不到自己的出路，也不能让现状更好，反而越来越差了，我无力，我难过，可是总是也做不好，做不出成就，和我同龄的人甚至比我小的人都比我成就高信心高，可是我这么努力地过来还是一事无成，还是嘴巴笨不会说话，口才不好，不会和小朋友们相处， 老问题一直没有解决，新问题源源不断地涌出，我真觉得自己很笨，能力很差，是个废物。
抑郁过，痛苦过，痛哭过，那样的日子我也没有人可以诉说，还是一个人走了出来了，可是每每想起当时的状况还是忍不住热泪盈眶，身边竟然没有一个可以交心的人，我还在泥塘里挣扎，泥水快让我窒息，在泥沼里呼喊，是我努力的方向错了还是我不够努力？
