到底哪一部影片对我影响最深，我的脑海闪过无数的画面，但是在大脑沟壑的角落里，在那个被无数影子笼罩下的纯洁黑色地带，总有一声轻轻的呼唤，“醒来......”，仿佛不由自主的要睁开双眼，要从影子中挣扎出来，可是，也许被埋葬的本身就是影子。
重看之前
这两天一直在回忆这部电影是什么，也一直在思考到底自己为什么忘不掉它。
搜索的时候，我会搜索白色面具，睡梦，醒来的呼唤等等，到后来，加上了挣扎，真实，生存等等的字眼。我想，这些我凭借印象搜索的关键词，也许就是它对我的改变，也许就是它让我念念不忘的原因。
第一次看也是唯一一次看是12岁那年的十月份，天气渐凉，我经常一个人在家。回想的时候，家里的那台老旧的快乐牌电视，没有遥控，自己坐在年岁比自己还大的沙发上，静静的看着那些让我发呆的画面。
雪后的松柏，带着面具的男人，完美的女人，虚假的面容。每次即将苏醒的时候，耳边传来的呼唤。
我开始去想自己偶尔做的梦和这些会有什么联系，自己在自己的梦里会不会有一些牵挂呢？之后爸妈打骂我的时候，站着接受训斥的我会看着家里的家具发呆，会想这些器物最开始只是一粒种子，后来长成树木变作木材又经过加工，经过父母的汗水换来。我会觉得周围的一切一瞬间变得异常的神圣和珍贵。
我自然的长大，却对这些神奇的造物，自然树木到人间家具的转变习以为常，甚至在梦中，很自然的就身处一个宏大的背景下。也许是真实的校园环境，也许是自己想象中的，真实的梦中世界。
我在梦里梦到过无数的同学，却一直没有梦到过父母梦到过爱人，想着脑中的画面，沉思不已。
时隔13年的第二次观看
刚开场不久的白色面具，酒吧里的双面影子，面具戴在脑后，空无一人的大街游荡。
午后的林荫下，似曾相识的感觉，牵手，来过这里。
几分钟前，我又看了一遍，是我生命中看的第二遍。有儿时记忆的复现，有现在再看到时内心的一丝惊悚。
你分得清梦和现实么？
有一句台词很棒，做梦要梦醒后才知道真假。好像，这就是自己一直不愿意早早睡下的原因。睡过去之后，梦开始之后，一切不受自己的控制。影片中那说好的美梦因为内心的挣扎变成了噩梦，但是在最后却真的可以说出自己想要的现在。看完之后我在床上躺了几分钟，我真的对着空气，说出了那个我一直想见的人的名字，可是，她没有出现。
我不在乎所谓的真实与虚假，我在乎我已经过了很多年连续的过去。我的性格似乎一直这样，但是偶尔在梦里却不是。我开始想到底什么是真实。
到底什么是真实，真实的你又是什么样子的。
睁开你的双眼
我每天都睡得很晚，困得不行的时候躺在床上仿佛飘在云中，一下子就睡了过去。第二天，闹钟将我叫醒。我不知道中间的几个小时到底经历了什么，我一直躺在床上么，我没有做梦么？世界是不是依旧安静的度过了这几个小时。
中午我会趴着午睡，脑袋抵在自己的胳膊上，醒来往往是因为胳膊因为一直被压迫，开始应激性地反抗挣扎。
你体会过胳膊全部麻痹的感受么？还可以动但是异常难受。这个时候，手已经完全失去了知觉。
所以，你触碰过真实的自己么？
我比较胖，手也比较肥大，但是，平时我可以打响指可以自由活动我的手指，我不觉得它臃肿。
但是，当手掌完全失去知觉的时候，你用另一只手触碰它，得到的确是完全不一样的反馈。真的很肥大，但是也很细腻，可以感受到拇指上的指纹，可以感受到手掌失去知觉后的自然弯曲。这就是自己真实的一部分。失去了触碰本身的反馈，完全当作另一件事物去触碰。
还有你真实的声音。除去骨传导的和声，当你微信语音的时候，当你在KTV唱歌的时候，你会发现，那是一个不一样的声音。我一直觉得自己的声音比较清亮，但是有一次被录像之后回看，听到的是一个很典型的粗犷的声音，可能别人觉得还好，但是我自己却很惊奇很诧异。
还有你的容貌，照片里的那个自己永远会让你耳目一新。
你的性格，偶尔听到别人谈论你，你都会听到你不曾发现自己的另一面。
生活是不是在做梦。
我觉得是。
许许多多的梦交织在一起。我们扮演着自己心中的自己，却驾驭着真实的自己，想去得到自己心中想要的答案。
你很珍惜脖子上戴的珠宝，很在意自己心里牵挂的人，很执着于自己的梦想，很想遵循自己内心的想法。
但是，珠宝偶尔的磕碰你注意不到，心里牵挂的人你偶尔会忘掉，梦想只存在于酒后初醒，内心的想法只有午夜梦回。
影片中的男主拼命地在自己实际可以控制的梦中，疯狂地寻找自己的女友，自己的所爱，都尚且追寻不到。我们，过的如此平静，不歇斯底里，又怎么可能在梦境中成就自己，又怎么可能，在某一刻发现自己在梦中，从而勇敢地纵身一跃，睁开自己的双眼呢？
