2018-04-07 子珂 笔尖莞尔
妈妈，如果我说，你会知道的吧，妈妈，其实不用我说你也能知道的吧，或者，不管我说与不说你都不会知道的，因为我在地球上而你却在九芒星那里，呜~妈！真的很矛盾的，若果有一条路如同人的思绪一样可以通往另外一个世界那该多好啊，那样我就可以经常走过去看看你，看你是胖了还是瘦了，最好是胖了吧，以前伺候你的时候看你皮包骨的样子实在是让我心疼啊；我可以常去看看你，和你彻夜长谈都可以，我有好多好多话想和你说呢，毕竟那时我才十一岁左右，那么小的年龄，我们还谈不上什么心里话的交流，但现在我长大了，失去母亲的女孩子，实在是藏了好多悄悄话啊！
这次清明，和之前的十几年的清明一个样，往后也是一个样，大多数同龄人祭的是祖辈，而我重在祭母，内心时而热乎乎的，时而凉飕飕的。整山的时候伯伯说我：“差不多就行了，不用整那么干净。”“不，做就做好。”这虽是我的做事态度，但更深刻的是因为你，我怎么会容得半点马虎啊，绝对不可能的，我还是一根一根的捡起碎落的野草、灌木枝，把土堆的形状整得更好看些，拜山的时候我把祭品摆得端端正正的，给你送了钱后我要求让我给你凉酒，然后再缓缓的拨土盖过钱灰。
其实，我还是像先前一样，看着高高的坟冢出神，我多么希望你能走出来拥抱我，我知道，你肯定会是体无完肤，事实上会是一副骨架，但我知道是你就好，可以吗，出来抱抱我，这样还能寻回小时候躺在你怀里的感觉吗？或者，只给到你我一丝的慰藉也可以的！妈，你知道吗？我无数次幻想过其实你还没走，你只是昏睡了几天而已，待抬棺人把你送到荒野的时候你醒了，然后他们放走了你却没有告诉我们而已，然后还是照旧堆起坟头以瞒过事实；或者，你是一直昏睡到墓里，你醒了后大声喊，有路人经过把你救了出来，但也依旧堆起坟来瞒着事实。可是不管怎样，你迟早有一天会来和我相认，毕竟你还是牵挂着我们的，是的吧！妈，你知道吗？我多恨这世道有男女的偏向，出殡的时候我只能送你到通往荒野的路口！不，这不应该是我送你的最后一程啊，我不甘心，不，其实，我是不愿送走你，我宁愿就这样天真着，让我就保持这么一丝天真，好吗？其他方面的都可以不天真的，就唯独这个，好吗？可以嘛！其实，你也是很思念我的吧，妈，不然，怎么托了无数次相同的梦给我呢：我放学回来你在家里，我一如以往的平静，去厨房拿起药罐子给你熬药，扶着你如厕，然后你叫爸带你去打针，一切都一如既往，都在继续，就像你从未离开…梦醒时只剩我一个人幻想，一个人绝望…
高中时，电视里正播着《宝莲灯》，沉香寻母。我也寻母，通过我的幻想、我迷离的眼神。我时常上课走神，眼睛定在短距离的一个点上，就开始幻想了，和剧里类似的情景，在树林的路边走着走着就能遇见你，幻象里我眼里噙满泪水，哭喊者跑过去拥抱你，用力拥抱着，呢喃着，而事实上我面无表情，就像被定格的瞬间。其实我不迷信的，但有关你的我选择保留天真，很多东西在我眼里都能幻想成是你变的，包括小物件甚至小蚂蚁，或许是这样能让我得到短暂的感情寄托吧。
那时候身体很不好，更是容易触景生情，悲春感秋，时常苦笑。时常走在走廊或者窗前望着远方，那迷离又绝望的眼神，透着内心深深的哀伤；时常半夜两三点醒来伤心流泪，任凭肆意的泪水浸透枕头，第二天醒来再拿去洗洗晒晒，如果被爸看到我就说眼里进沙子了；晚上我会写关于你的日记，直接称呼的口吻，可以点着小台灯写到凌晨再沉沉的睡去。
年少不知苦痛的深切，只是看到别的孩子叫妈妈围着妈妈撒娇时揪心的痛，只是每年去外婆家时老人家会紧紧握着我们的手流泪我会很难过，只是路边看到送葬队伍时黯然神伤擦去眼角的泪水，平日里却是没太多思念感伤，尽是贪玩去了，没想到长大了才越发觉着痛楚。看来并不是所有的痛苦都会随着时间的流逝而变浅，反倒是时间越久越是刻骨铭心！有所触动时会一个人关起门来哭得撕心裂肺，待缓和些就奋笔疾书，或者敲打键盘，潸然的泪水模糊了视线，每个字符都在跳动着，字字珠玑怎么看都是你...
我多希望这一切都是一场梦，醒来时我依然为你熬药喂养、依然扶你如厕、依然端屎端尿、依然擦洗你瘦骨嶙峋的身体...
妈妈，你的离开让我变得更加珍惜生命,为了不让爸总是孤单一人守着餐桌，即使只有半天假我还是会跑回家吃饭，我会经常打电话和他分享我的喜悦；过年回家的时候我也会去看看长辈们；对待身边人也总是要温暖些，要体谅要关怀...生命里每一个重要的角色我都不想愧对，生命里没有那么多“早知道...”，未来会出现什么事情不是由我全然把握的，我不想因为“突然”的到来让生命又多了一份遗憾！
妈妈，你放心，我很独立，我会好好活着，我依然会很深切的思念你，依然会伤感，但我已不再像以前那样悲观，我想，这也是你在天之灵愿意看到的，我会努力活着，我会对得起你对我生命的给予！
