我隐没在一大片高低沉浮的居民楼里，对面楼上，别家灯火闪亮、高声笑谈。

而我独自一人，守着一处租来的小房子，等待另一个人，无休无止地等待。

已经习惯在这样的夜里，抽烟、发呆，任思绪乱乱地飞，落进悲伤里，眼泪不知不觉地流下来。

窗外，明月高照，却很孤单。

都说城市的夜生活，十二点钟才刚刚开始。可这一切与我无关，我只是突然闯进来的异乡人，还来不及认清路。

2023年新年之际，他说：“来我身边吧，我会好好待你，不会辜负你。”

于是我来了，带着简单的行李，和我一大箱宝贝的书。

离开的那天，成都竟淅淅呖呖地下起了小雨，像是父母心中不舍的泪花。

从湿冷的成都，到温暖的海口，飞行一小时五十分的路程，于我又是几个世纪那般长。

异地相恋，原本就很辛苦，维持得小心翼翼。

两年未见，我和他之间，是否已经滋长出距离？当我看到出口处急切而欣喜的他，喜忧参半地扑进他怀里。他紧紧拥抱我，在我耳边轻声说：“我好想你。”

我低头浅笑，我的他，长大了。

他领我回家，他说，那是我们的家。

小小的带卫生间的房子，干净的床单、被子，还备了台灯、水壶、纸篓、牙刷、毛巾、拖鞋等等日用品，甚至咖啡和苹果。

不可否认，我心里是十分高兴的，他想得如此周到。

可是那一夜，我没有睡着，因为我不知道天亮以后，我将开始什么样的生活。

他有严明的纪律，不能时常回家，更不能陪我。

这些我都知道，一早就知道，选择了他，也就选择了坚强独立的生活，这些是我们都必须接受的。

第二天一早，他必须归队，临走的时候交给我一张地图，然后是一番仔细地叮咛。

他走了，这间小屋子里，左看右看上看下看，都只有我一个人。

我每天做得最多的事情就是发呆，偷偷抹眼泪。

他永远看不到我的眼泪，因为我不想给他增加麻烦和压力。

因为我在这里，他心里已经充满愧疚和压力了。

我没打算急着找工作，因为害怕面试，我不知道如何跟陌生人交谈。

一个星期之后，我将带来的书又看完一遍，终于踏出门去。

我不坐车，带着地图，走过一条又一条街道，找到书店，菜场，夜市，找到去海边的路。

我对这个城市一点一点地熟悉起来，可是让我难过的是，我始终都是形单影只的一个人。

我不开心，很不开心。

虽然如此，可是每次他回来看我，我都努力地对他微笑，做他爱吃的菜，煲他爱喝汤。

可是相聚的日子那么那么短暂，每一次见面，都不到二十四小时。

他走之后，我兀自对着一桌子残羹冷肴掉眼泪。

也许是我的眼睛藏不住那样深的忧伤，他早已知道，只是不提。

我也看出了他的烦躁和不安，在一个多月之后，我看出了他想放弃，于是发短信问他，是不是想分手了。

他的答案让我哭了整整一夜。

我不甘心，两年的感情，如果要变，早在我来之前就变了，何以等我来了这里，却换来这样的结果。

第二天，海口下着大雨，我淋着雨，一路走，一路想着他的言行里，有那么多的矛盾，那么多的疑惑。

我恍恍惚惚地走到海边，坐在一棵椰子树下抽烟。

等他找到我的时候，我已经浑身湿透，鞋和裤脚上沾满沙。

他一声不响地蹲下来，细细地替我擦鞋。

那一刻，我心里充满感动，却没有哭。

我微笑着说：“如果不再爱了，请你亲口对我说。”

他说：“我不是那个意思，你一个人在这里，会很辛苦。”

我不相信，我固执地认为这不是理由。

他怎么就不明白呢，相爱的人，在一起才是最大的幸福。除非不再爱了，其它的理由我都不会接受。

虽说是和好了，但是，我从他偶尔躲闪的眼睛里，看出他依然在犹豫。

从劝说到埋怨再到争吵，最后我无计可施。

我终于摔门而去，找了个地方，关掉手机，躲了半个月。

我很想他，非常非常想，可是强忍着不跟他联系。

这便是他想要的结果吧，我知道我劝服不了他，我只能用行动告诉他，有些人有些事，失去了，就再也找不回来了。

微信里，旧时的同事劝我，每个人都有权过他想要的生活，你是，他也是。

无论他的决定是怎样，你都得接受，甚至微笑着祝福。

他不爱你了不要紧，最重要的是自己爱自己。

连自己都不爱的人，谁还敢来爱她呢？

想想，是这样的道理。

《粉红女郎》里刘若英说过：也许是我要的太多，所以我一直不快乐；从现在起，我少要一点，这样我会快乐起来。

回家，开了手机，短信已经暴满。

我只回了四个字，我回来了，然后继续关机。

我在等他自己作决定，舍得，抑或舍不得。

找工作几乎是一瞬间的事，第二天面试，第三天就开始上班。

早就听说海口的工作好找，我这才相信。

工作很忙，没有时间再去想感情的分争，这正是我想要的。

晚上回家，做饭给自己吃，看书，上网。生活充实起来，我也应该快乐起来。

可是，我很想他。

在他不能回来的日子里，我时刻等待着电话铃声响起。

窗外，是一轮圆满的月亮。

月圆了，可是人呢？

还要等多久，人才能团圆呢？