这段时间，我觉察到自己一个很重要的模式：我不配做自己喜欢做的事情。我喜欢的我想做的事情它们都不适合我做。
这个无意识是从我父母那里得来的。
小时候我在玩耍的时候妈妈要叫我做家务——做家务是正事玩耍是不对的。所以我做家务的时候都是不开心的，而我玩耍的时候又会有罪恶感。
小学放暑假的时候我很高兴终于可以尽情地玩，可是妈妈批评我，要安排好时间要做作业要出去动一动等等——我要逼迫自己做一些所谓的“任务”的事情，就算这些事情你很不愿意做，但是这是你的任务，你必须要去做的，要像拿针扎大腿一样“强迫”自己去做。所以我做作业的时候是痛苦的，我学习的时候不强迫自己的。尽管虽然我在学习上其实某些方面还是不错，但是我没有全身心去感受那份“不错”的喜悦，我更多地是深深地感受那份“强迫”的痛苦。而且，玩耍是不对的，玩物丧志，那只会耽误正事，好伤心。
我跟家里提出我想做什么事情，我想要什么样的东西，爸爸妈妈总是说那不适合我。于是我得到的观念是我自己选择的东西真的不适合我，而且得到来了现实的验证。
于是这样的模式不断地循环，反复。
我认为，我选择了一份我“适合”的工作。但是这不是我最喜欢的。我每次工作的时候都有一种不爽，我觉得自己是在为别人干活，我觉得我应该为自己做一点自己喜欢的事情。虽然在工作中其实我也发现一些乐趣，但是我还是觉得我需要做点自己的什么事情。
然而当我在做自己喜欢的事情的时候，我又会有罪恶感，我觉得应该赶紧“收心”，我不配做自己喜欢的事情，不能把心“玩”“野了”，快点回到“正事”上来。于是我又痛苦地回到工作中，于是工作的效率又会降低。如此反复。
