重新开始拿起《正面管教》这本书，心里悠然升起一种敬畏之心。这里面的每段文字都能给予我无限的力量。我把一些触动我的文字摘抄下来，并加上我的想法，由此就有了下面的这些文字。

l 译者的话（P1）：

“《孩子，把你的手给我》这样说：我们不但要有一颗爱孩子的心，更要懂得如何去爱孩子：

--- 这让我想到曾经看多过一幅图片，上面是一个闭着眼睛得可爱得小姑娘，孩子得脸上印满了口红印，从数量上不难看出妈妈对孩子得喜爱程度，但是，那一个个口红印都是化学成分得化妆品也同时在侵害着孩子稚嫩得皮肤。所以，我们说大人经常以爱得名义在做伤害孩子的事情。

l 引言（P6）：

“在学习小组中，父母和老师们发现自己并不孤独，没有谁是完美的，大家都又类似得烦恼，参加过学习小组的家长和老师们无一例外的反映都是：‘知道我不是唯一正在体验那种沮丧感的人，真让我如释负重啊！’知道别人和自己面临同样的南图，会使我们舒服一点。”

--- 这段话写出了我的心声，记得第一次有着这样的感觉，是在家长课堂中的“两个清单”这个活动，大家都在说出自己面临的孩子的挑战，没几分钟大张白纸上就写满了家长面面临的孩子们的“不良行为”然后，突然就觉得自己轻松了好多，并且惊喜的发现，还有那么多的挑战在自己和孩子之间没有出现过或者不是问题。最近的一次又深有体会是在我们的倒是Elly在400多位的导师群里为我们这些正面管教的讲师们答疑的时候，大家包括我自己，都提出了很多挑战，又有很多都是亲子之间的问题，当时我的感觉是：放松，平和的。我的想法是：我们这些从理论到实际生活都在践行PD的讲师们，还会提出很多普通家长们提出来的问题，那么，那些还没有学习的家长会有多苦恼呢？而且，我的问题，也曾经是别人的问题，更可能会成为别人的问题。所以，我的决定是：一定要继续把PD践行下去，并不断的反思，总结，分享和记录。

l 第一章《正面的方法》 P4

“如果允许孩子在为家庭生活做有意义的事情时与父母并肩做事、边干边学，他们就会自然而然地培养出这些感知力和技能来。”

七项重要的感知力和技能：

1. 对个人能力的感知力 --- “我能行”

2. 对自己在重要关系中的价值的感知力 --- “我的贡献有价值，大家需确实需要我。”

3. 对自己在生活中的力量或影响的感知力 --- “我能够影响发生在自己身上的事情。”

4. 内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

5. 人际沟通能力强：善于与人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

6. 整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

7. 判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

--- 当我读到这段文字时，我想到最近每天早上，我们都邀请一丁帮助我们榨果汁，他现在对于这项工作已经游刃有余了，而且，已经开始自己组装榨汁机的零件，他总是对我和奶奶说：“我能行。”看来，这样的事情一定要在家里多给孩子们创造机会。我很感谢家里人对带孩子的态度上很开明，不斤斤计较更没有过分保护和照顾。

l 第一章《正面的方法》（P14）：

“太多的父母认为在生气时就要解决问题。其实，这是最不适合解决问题的时候在生气的时候，人们接通的是‘原始脑’--- 其选择只有‘战’（争夺权力）或者‘逃’(后撤，并且无法沟通)。”

“处理一个问题之前，先让自己冷静下来，直到能够用理性得大脑来思考时再解决问题才有意义。”

--- “正面管教”里有个最简单容易理解的小工具就是“手掌大脑”这也是我最喜欢与人分享得一项工具，非常得形象。我们学习各种各种多的育儿方法，并不是让自己得“大脑盖子”从此闭合，而是，让自己在不理智时有所察觉，如果说肌肉得力量可以通过专门的练习提高得话，我相信，自己对情绪得控制力也完全是通过专业得练习，不断得强化得以实现得。

l （P15）

“要避免由你来告诉孩子发生了什么事情以及应该怎么办。你最好问一些启发性得问题：‘发生了什么事？你觉得原因是什么？你现在打算用什么办法来解决这个问题？你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题？”

--- 现在的孩子已经不像我们小时候那样的顺从父母的话了，所以，有时候我们说得越多，孩子越不听我们的话，不懂方法得家长，就动粗，因为，从身体外形来对比，家长就占尽绝对得优势。可是，我相信这所有得暂时顺从，都会在未来的青春期阶段，或者再孩子长大走入社会之后反射回来，最后，家长必须为自己种的后果买单。

l （P28）:

“孩子得首要目的是追求归属感和价值感。”“一个行为不当得孩子，是一个丧失信心得孩子。”

--- 当我读完这段话，我想到了最近，幼儿园老师经常反映得一丁“不听话”问题。根据正面管教中《错误目的表》，我了解到，他得不良行为引起老师们的感觉是：心烦，恼怒，着急，愧疚。

老师们想采取得行动：提醒，哄劝，替孩子做他自己已经会做得事情；

孩子得回应是：暂停片刻，但很快又回到老样子，或换成另一种打扰人得行为。

孩子的目的是：寻求过度关注（操纵别人为自己奔忙或得到特殊服务）；

孩子行为背后得信念：唯有得到特别关注或特别服务时，我才有归属感。唯有让你们为我团团转时，我才是重要的。

家长或老师主动、鼓励性得回应，包括：通过让孩子参加一个有用得任务，转移孩子的行为。“我爱你而且……（例如：我在乎你，等会儿会花时间陪你）

安排特别时光，建立日常惯例。花时间训练孩子，召开家庭会议或班会。默默地爱孩子。设定些无言的暗号。

我希望更多的家长和老师们能够看到《正面管教》这本书，不是让自己平添多少技能，而且，通过学习，我们得思维被打开了，我们的视角不同了，孩子同样的行为因为我们的转变也变得美好了起来，我们的内心更有力量了，甚至会常常被自己感动。这是我作为一位妈妈，同样作为一名老师发自心底的召唤。

我是正面管教得践行者和传播者，我为正面管教代言！